Дата: Понедельник, 03.06.2013, 00:20:21 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Я пришёл, Паш. По первому катрену замечаний по рифме и ритму нет. А вот смысл... Сбоит немного мысль о том, что герой хочет рассказать. Как-то не совсем повествовательно получается. Вот смотри: Речь идёт о том, что не хватает порой ночи, чтобы встретить рассвет. А потом герой спохватывается и говорит, что хочет рассказать кое-что. Но ведь речи о том, что рассказывать некогда или не хочется, или времени на это нет - не шло, понимаешь? Вот поэтому я и говорю, что сбоит смысл, хотя написано красиво. 2. И вот тут начинается разговор про сравнение "её с искрой". Как понял я - это про ночь? Слово "изрядный" заменяй, не идёт оно здесь. И вот опять перескок на разговор о "ней". Не совсем удачно получается, хотя я понимаю конечно, что ты хотел поведать. Но надо бы как-то по-другому подойти к повествованию. Слово "любой" тоже не совсем подходит, надо бы заменить... 3. Неудачная рифма "щепки-ветки". Обычно ветер наоборот - сильнее разжигает пламя, а не тушит костёр. Это как в печи - тяга, чем сильнее, тем легче горит. Словом, тебе виднее. Смотри сам, что сделать. Вот это слово: "стремилося" - его обычно говорят - "стремилось". А в такой вариации употребляют люди ошибочно. Бывает, что (и даже часто) так говорят. Но лишь вроде бы в разговорном плане. 4. Ранее ты рассуждал, что корпел над костром. Но как-то это звучало в неопределённой степени, без конкретики. А тут сразу перешёл к совершённому. Тут уже начал конкретизировать. Тогда стоит подумать, как правильно сформулировать мысль. К примеру, искре нужны условия, чтобы появилось пламя - подуть, распалить. А вот когда постараешься - будешь греться в любое время, не забывая подкидывать дрова. 5. Хм... Если человек не любим, совсем не значит, что он зависим. Тут ведь как с костром - чем больше постараешься, пошевелишься, сделаешь для чувств, - тем ярче и горячее будет пылать. (мне Саша вообще сначала сказала - с вами никогда! Два года вокруг неё костры жёг... Разгорелось! ) 6. Наверное лучше: "в чертоге" - в ед. числе. 7. Последняя строка требует переделки. Эти два "вот" мешают.
А вообще не нравится мне такой настрой. Выходит, что герой слаб душой, коли отказался от своего чувства и перегорел... Но это уже отступление. Дерзай, я недалеко.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Понедельник, 03.06.2013, 10:52:36 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
Видимо, я всё-таки что-то неправильно делаю. Что в этом, что в предыдущем варианте. Хочется передать в сравнении любовь и костёр. Искры - зарождающиеся чувства, горят щепки - чуть более сильное, и далее по нарастающей, пока не останутся угли. А вообще спасибо, буду работать.
Сейчас я попытаюсь тебе на практике показать - что такое "разжигать костёр чувств искрами", т.е. маленькими частичками пламени. Шёпотом: опять из личного опыта...))) Согласись, 13 лет разницы в возрасте - это немаленький срок. Поэтому и говорила она мне: "вы". Но я на тот момент уже был достаточно мудр, чтобы подойти к "рОзжигу" с нужной стороны. Ухаживал, оказывал вроде и поначалу робкие знаки внимания - тут поддержал, там тапочки подал, тут кофе заварил и принёс, было даже, что носки стирал. (мы тогда на полигоне 2 месяца были, жили в палатках). Женщинам в то время в диковинку полигоны были, раньше в большей части их оставляли для нарядов в гарнизоне. Трудно им было к полевым условиям привыкать. Женщины всё же. А тут и воды принёс, и умывальник отдельный с туалетом сделал, даже душевую организовал, чтобы мыться... Словом, искрами забросал.))) В этот момент её вниманием и завладел. Что нужно пламени? Искры, сухие дрова и тяга. Ну, и старание ещё. А вот когда она видит, что помимо стараний есть ещё мужская сила(крепкое плечо, я имею ввиду, и умение что-то нужное делать), тогда и тяга появляется. Но уже после проявившегося интереса. Заинтересовать, укрепить уверенность в своих силах и умении подойти к проблемам с нужной стороны - основа развития чувств. А угли? Хм... Ведь два разных человека - это не всегда унисон и согласие. Характеры часто сталкиваются и тогда летят не искры костра, а искры напряжения. Физику помнишь? Минус тянется к плюсу, а от минуса отталкивается. Если сойдутся вместе две крепких натуры - тяжело вдвойне. Это два доминанта в семье, и это именно постоянное напряжение. Но тут вступают в силу ещё другие законы - гибкости. И ещё желания быть вместе. А иначе зачем чувства нужны? Нравится - так не скажешь о близком чедовеке. Это про мимо проходящую женщину можно так сказать. А вот "любовь" - совершенно другое. Это мечта о совместной жизни, это поиск лучших качеств напарника, а не постоянное выискивание недостатков. Это не попрёки, а наоборот - поддержка и одобрение. Но при этом нельзя забывать, что это не пресмыкание, не боготворение, а совместная тяга - параллель судьбы. Поэтому надо давать понять, что ты тоже личность. Что ты умеешь разжигать костёр, имея свой характер и своё мнение. Поэтому я и говорю о гибкости. Где-то это можно сравнить и с некоторой хитростью подхода - поддуть на искру с нужной стороны, а не против ветра. Зашёл, поди, в дебри уже? Ничего. Зато привёл кучу реальных сравнений с розжигом пламени. Так что приблизь то, что хочешь написать, к вероятной реальности, тогда представленная картина ненароком сама подскажет тебе слова, которые следует употребить для описания.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Понедельник, 04.11.2013, 22:57:13 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
В моей жизни с её появленья.
РождаЕт
Ею были лишь заняты мысли.(не ей!)
Не дюже бы говорить о человеке "что", но в данном случае наверное ошибки не будет. Ведь может поразумеваться и чувство или находка: Что искал, видно, то и нашёл.(прорежаем текст от я-мне-ей).
После "тоской" лучше тире поставить. А то запятая даёт понять, что ты сейчас "без участья" взираешь.
Второе "только" в катрене про пламя не годится. Да и повтором идёт... Попробуй что-то типа оборота сделать или прилагательного. Рвалось птицей ввысь.
Разгорелся, а не загорелся. Ведь он уже горел.
И всё же трудная это тема - про любовь. Я поэтому и не берусь за неё. В крайнем случае стараюсь говорить неопределённо, без я, она, мне, ей. Слов не хватает для передачи чувств.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Вторник, 05.11.2013, 15:24:50 | Сообщение # 7
Рассказ
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
Reks, спасибо, согласен во всём, кроме тире. Всё же там идёт перечисление, да и далее следует "Перестал", вроде бы всё понятно. Спасибо. Тема-то, она, конечно, сложная. Вроде и понимаешь, что ничего нового не напишешь, да писать всё равно тянет.
Дата: Пятница, 08.11.2013, 15:28:34 | Сообщение # 8
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
В голове вьются сонмы сравнений - так не получше будет? Блин, Паш, нет слов. Разделяют ли другие мое мнение - не знаю. Но по мне - это восхитительно, если избегать непечатных выражений. Старое сравнение "любовь-костер" заиграло новыми красками. Я в восторге. Лови плюс.
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
) 
