Осенняя мечта

Максиммм

Дата: Понедельник, 04.03.2013, 15:40:39 | Сообщение # 1

Буква

Группа: Новые участники

Сообщений: 1

Статус: Offline

Краски осени солнцем блистают,
И листва опадает в тиши.
Словно ветер о вечном мечтает...
В нашем парке опять не души.

Образ светлый ищу я вдали,
Нестерпимо колотится сердце.
Ангел мой, ты меня не томи,
Приоткрой души тайную дверцу.

В ожидании долгом томлюсь,
В предкушеньи застыло сознанье.
Я о нас с тобой Богу молюсь,
Пусть души он услышит желанье.

Я о будущем нашем мечтаю,
В этих мыслях мне видишься ты.
Словно ангел, по небу летаю,
От твоей неземной красоты.

Я прошептать тебе желаю:
Ты - чудо каждого мгновенья.
Как жил до этого, не знаю.
Ты- моей жизни вдохновенье.

Мне день прожитый, словно рай,
Ведь ты изящней всех на свете.
И зимний холод – это май,
Когда живем в любви завете.

TihonovBOSS

Дата: Суббота, 08.06.2013, 08:35:18 | Сообщение # 2

Александр Тихонов

Группа: Старожилы

Сообщений: 2390

Статус: Offline

Во второй строфе меняется ритм (не хватает 1 слога), начинаются проблемы с рифмой. "вдали \ томи" - это не вариант, нужно искать рифму поточнее. Далее - спондей: при чтении строки "Приоткрой души тайную дверцу" читается "дУши". Лучше написать "в душу тайную дверцу".
Третья строфа, третья строка - слишком дроблёное начало сроки. Много мелких слов, хотя ритм плавный и ожидается там не дробление, а 2-3 слова на строку. Мелочь, но всё же.
В четвёртой строфе возвращается ритм, который был в первой. Это намеренный ход? Далее - герой "по небу летает". Образность - это, конечно, хорошо, но тут, по моему, уже чересчур автор завернул.
Пятая строфа тоже со своим ритмом. К тому же опять нежелательное ударение при прочтении: Ты- мОей жизни вдохновенье".

А в целом - мягко, лирично, есть интересные строки. Правда, с ритмом нужно определяться. Пока же стихотворение очень сырое. Удачи!

РодНиК

Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 20:09:56 | Сообщение # 3

Миниатюра

Группа: Поэты

Сообщений: 200

Статус: Offline

Максиммм, В целом, слог и тема - красивые, я бы сказала: при доработках из этого может получиться романс.
В строке В нашем парке опять не души. идет отрицание, и пишется НИ ДУШИ.
С Александром согласна, над стройностью надобно поработать. Жалко стихотворение оставлять сыреньким. Много в нем светлого и нежного! Добавить образности и чуть-чуть уйти от ощущений "Я". Ведь в Любви обоюдной открывается незримое и прекрасное - МЫ. И еще, Мир окружающий начинает восприниматься ИНАЧЕ: ярче, нежнее, трепетнее!..
Удачи!))) wink

У Вселенной нет задачи причинить нам боль и страдания. Лишь помочь - раскрыть и познать все грани Любви!..

Сообщение отредактировал РодНиК - Воскресенье, 09.06.2013, 20:12:03