Дата: Суббота, 08.12.2012, 09:30:21 | Сообщение # 1
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 49
Статус: Offline
Зову тебя своей желанной Все грёзы просятся к тебе И днём и ночью окаянной Все сны повержены мечте. Ты мой двойник, моя отрада Моя судьба, мой жизни рок В моей душе ты награда, Влечёшь меня, который год. Ты обними меня за плечи Забудь ошибки все мои Знаю в тот желанный вечер Открою двери я твои. Войду, как прежде, я усталый Целуй же нежно ты меня Забудь невзгоды – их немало, Ты солнца луч, моя семья
Дождь не может лить вечно...
Сообщение отредактировал FROG - Воскресенье, 09.12.2012, 09:07:23
Дата: Четверг, 20.12.2012, 16:33:03 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Уууу... Полно недостатков в сбое ритма и рифмовке. Обилие мой, моя, ты, твоя и т.д. И это текст, связанный с могучим русским языком! Как понять "ты мой двойник"? Отголоски самовлюблённости? Словно человек стоит перед зеркалом и любит сам себя? Для чего написано слово "повержены"? Как понял я, имеется ввиду, что сны имеют направленность мечтаний? Тогда как они могут быть побеждены ради мечты, причём, явно умирают. Ведь "повержен" - означает "побеждён" в неравной схватке, т.е. унижен... Словом переделке должен быть подвержен весь стих...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 20.12.2012, 18:03:46 | Сообщение # 4
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
FROG, надо уходить от высокопарности. На дворе не XIX век. А то такое ощущение, что читаешь записки воспитанника царскосельского лицея Да, красиво, возвышенно, но, ёлкин дом, современного читателя в количестве 1 шт. (меня, то есть) не цепляет совершенно, а, наоборот, раздражает псевдо-классический стиль. Со смыслом тоже всё не всё хорошо. Получается, в стихотворении общие слова о том, что лирический герой любит, просит, чтобы женщина его целовала... И? Это я читал много-много раз. Какой-то свежей мысли я тут не вижу. Хотя, можно так повернуть текст, что вся его шаблонность сыграет на руку автору - одну деталь упомянуть (взгляд \ голос \ что-то во внешности), образ интересный, собственный вывод. Почему, в конце концов, герой у тебя получился таким обезличенным? Не автор, а этакий усреднённый ЛГ (сферический влюблённый в вакууме ).
Воот... такие мысли. С формой работать можно когда содержание будет отражать индивидуальность автора, наделять героя и его возлюбленную интересными чертами.
Дата: Четверг, 20.12.2012, 18:17:55 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
FROG, понимаешь... Саша прав. У тебя звучат лишь общие фразы, и нет ничего, что могло бы выделить тебя как автора, показать твою чувственность, отношение к объекту твоего обожания. Ведь любить - значит в чём-то восхвалять, выделять из общей массы, едва ли не боготворить... А у тебя же пока все фразы словно взяты из дворовых разговоров школоты. Пацанов, я имею ввиду, которые, не желая показаться друг другу слишком уж "немужиковатыми", проявляют себя лишь грубыми словами и фразами. Не обижайся на нас, это не наезд. Мы лишь пытаемся заставить тебя проявить действительно настоящую чувственность. Это природа и наши гормоны заставляют нас тянуться к противоположному полу. Но в отличие от животного мира нам дан еще и разум, чтобы понимать что-то в красоте. А она у каждого своя. Вот и надо выделить из общего что-то своё, не забывая, конечно, связывать это с богатым миром языка, на котором мы общаемся. Выбрав из его многообразия действительно стоящие слова.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 20.12.2012, 18:23:20 | Сообщение # 7
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Зачем сносить? Мв находимся на литературном сайте. И пришли все сюда объединённые одной целью: творчеством, которого в нашей жизни в настоящем понимании не так много... Мы пришли научиться писать, писать правильно и доходчиво. С желанием - ЗАМЕТЬТЕ МЕНЯ, Я - МОГУ! Значит надо учиться. А это означает: попытаться переделать то, что уже есть. Довести эскиз до идеальных форм. Так давай пытаться доводить!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 20.12.2012, 18:39:40 | Сообщение # 10
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вот посмотри, что написал Кура, а я немножко подредачил. И что из этого получилось... Стиль конечно был взят за основу Пушкинский... http://blikportal.com/forum/149-3005-1
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 20.12.2012, 18:45:39 | Сообщение # 11
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
А вот ещё... Там далеко от совершенства, но раскрываются все чувства человека, которые ломают его эгоизм - любить лишь себя... В творчестве не стесняйся собственных эмоций. Здесь граней нет - не во дворе... http://blikportal.com/forum/149-2738-1#91044
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 20.12.2012, 18:55:06 | Сообщение # 12
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
FROG, есть, за что зацепиться:
Quote
В моей душе ты награда, Влечёшь меня, который год. Ты обними меня за плечи Забудь ошибки все мои
1. Она - награда( за что? с чем сравнимая?) 2. Влечёт уже долго (а что произошло за это время?) 3. Надеется, что ошибки будут забыты (какие? почему вспомнил об ошибках в связи с любимой? он винит себя?)
Добавлено (20.12.2012, 20:20:29) --------------------------------------------- Зову тебя своей желанной Все грёзы просятся к тебе И днём и ночью окаянной Все сны повержены мечте. Ты мой двойник, моя отрада Моя судьба, мой жизни рок Ты в жизни для меня награда За невзгоды, что превозмог Забуду проблемы, их немало Прими ошибки прежние мои. Ты тоже без меня страдала Пока, не признались мы в любви Ты обняла меня за плечи Забыла ошибки все свои Знаю в тот желанный вечер Открыли души мы свои И вот открытая страница Твоя душа - любовь навек моя Как в детской сказке-небылице Ты солнца луч, моя семья...
Дата: Четверг, 20.12.2012, 22:48:40 | Сообщение # 14
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Ну что ж... Попробую разобрать полнее, хотя этот вариант от первоначального далеко не ушёл... Четверостишия обозначу цифрами. 1. Первая строка без замечаний. Вторая... Вот тут начинаю зацепляться глазами за слова... Отвлекусь. Посмотри сам: "Все грёзы, Все сны, ошибки все свои" - сколько этого обобщающего "все"! А что конкретно, ты мог бы как автор ответить на этот вопрос? Перескакивая вперёд, спрошу ещё вот о чём: откуда герой знает, что объект его чувств забыл свои ошибки? Он же не залез к возлюбленной в голову. Герой ведёт рассказ от своего имени и от своих ощущений, он не может думать чужой головой. Он признаётся в своих чувствах, а уж коль начинает ковыряться в чужих, то ему стоит задуматься, а любит ли он вообще? Вот в чём смысл... Значит так. Не обобщай, ведя повествование общими фразами, чаще конкретизируй. Напиши просто: "Влекомый грёзами к тебе" - это для примера. Ведь не грёзы просятся к ней, а они заставляют героя тянуться к ней. С третьей строкой более и менее нормально. Четвёртая... Менять однозначно. Пробую. "Отдались сны одной мечте" - так избавляемся от спорного "повержены"(а они прям сопротивлялись до последнего...) и изничтожаем сорное "все".
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 20.12.2012, 23:07:11 | Сообщение # 15
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
2. Ох уж этот двойник... Убираем зеркальное отображение эгоиста. "Душа моя, моя отрада..." - а почему бы нет? Я, например, признаваясь своей женщине в любви сказал не как это обычно говорят: ты моя жизнь, а немного романтичней: ты смысл моей жизни. Вторая строка... Опять ошибка. Хм... Спорный вопрос. Мог бы быть, если бы герой в дальнейшем сокрушался, что его чувства безответны, и ему приходится мучиться. Поясню. Что означает слово "рок"? Злая судьба. Трагический поворот в жизни, неудачи, преследующие по пятам. Но здесь же он не сокрушается, что ему не повезло, правда? Значит и слово "рок" употреблено неверно! Значит, надо изменять строку... Третья строка. Ой как согласен! Только, изменяя предыдущую строку, придётся избавляться в ней во избежание повтора и от слова "жизни". Четвёртая строка. Изменять однозначно. Хотя бы потому, что она ещё и выбивается из ритма неправильно поставленными ударениями. Схему ещё раз попробуй нарисовать построения стихотворных строк методом гласных ударно-безударных букв. Сразу поймёшь, о чём я говорю. Пример. "За тягость пройденных дорог" - отвлекусь. Мои строки совсем не значат, что там всё ровно и правильно. Это лишь ради примера. Но если какая-нибудь по твоему мнению подойдёт - буду рад.
В разборе дальнейшего смысла не вижу. Там действительно я бы закинул всё в топку и сел сочинять снова, продолжая довольно интригующее начало. За дело. Смелее! Мы недалеко.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Четверг, 20.12.2012, 23:31:13
