Дата: Четверг, 20.10.2011, 19:28:39 | Сообщение # 1
Хранитель лирики
Группа: Поэты
Сообщений: 998
Статус: Offline
Осенний сон трамвайной остановки
Внушает грусть вмиг почерневший лес. И тяготит открывшимся простором, А серый купол плачущих небес Гнетет уныло-слякотным узором.
Нам первый снег добавит новизны. Пришел октябрь с завидным постоянством. И старый парк, уснувший до весны, Не радует уже своим убранством.
Скукожились дома, а фонари Окутались усталым мутным светом. Не видно утром розовой зари, Что наши взоры радовала летом…
Вот сиротливый серый павильон, Под знаком с нарисованным трамваем Уснул давно и видит пятый сон, В котором он совсем неузнаваем.
Во сне его расцвеченный фасад Украсила роскошная афиша, Тенистые аллеи, летний сад, Да лирами увенчанная крыша.
А белое полотнище гласит: «Гастрольный тур Стокгольмского балета» Из окон льётся плавный звук сюит, И в кассах нет свободного билета…
Но резкий ветер прерывает сон, Швыряет хлопья снега в остановку. И долго меж домов блуждает стон, Со стен сорвало яркую обновку…
Укутавшись обрывками афиш, Как нищенка в лохмотья и тряпицы, А где-то, исподлобья мокрых крыш, Взирают на неё, нахохлясь, птицы.
-Не все из нас дотянут до весны, Зима своё возьмет! – шептались птицы. – А то, что замерзая видишь сны – Так то досужий вздор и небылицы!
Добавлено (20.10.2011, 19:28) --------------------------------------------- надо как-то повторы убрать (крыша-афиша) не знаю пока как. А может оставить?
Сообщение отредактировал Sварожич - Пятница, 21.10.2011, 19:57:10
Дата: Четверг, 20.10.2011, 20:32:18 | Сообщение # 2
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Шикарное стихотворение! На мой взгляд повторы не так бросаются в глаза.
Вторая строчка второй строфы: октябрь пришел с постоянством? Я считаю, не звучит.
Последняя строчка второй строфы: ударение на "уже". Лучше, если ударяться будет слово, несущее смысловую нагрузку. Например: не радует совсем своим убранством.
Расцвеченый... Помоему, нет такого слова. Лучше - раскрашеный.
Пусть афиша будет не белая, а яркая. И пусть "в кассах не достать уже билета".
Как нищенка в лохмотьях и тряпицы - предложение не окончено или тряпицы не в том падеже, но тогда страдает рифма. Надо думать.
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Сообщение отредактировал Norvolo - Четверг, 20.10.2011, 20:39:29
Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:08:10 | Сообщение # 3
Хранитель лирики
Группа: Поэты
Сообщений: 998
Статус: Offline
Quote (Norvolo)
Как нищенка в лохмотьях и тряпицы
у меня лохмотья и тряпицы, но ты прав, предложение выглядит незавершенным.
цитата из википедии: рас-цве́-чен-ный
Прилагательное (и прич. страд. приш. от гл. расцветить), тип склонения по классификации А. Зализняка — 1*a(2). Встречается также устар. вариант расцвечённый.
Добавлено (20.10.2011, 21:04) --------------------------------------------- и чем не удовлетворяет "свободный билет"? может билеты в кассе ещё есть, но лишь под заказ?
Добавлено (20.10.2011, 21:08) --------------------------------------------- Укутавшись обрывками афиш, Как нищенка в лохмотья и тряпицы,
может тогда лучше так: Укутался обрывками афиш, Как нищенка, одетая в тряпицы,
хотя и здесь не очень понятно кто укутался... А строчки мне нравятся, что делать?
Дата: Пятница, 21.10.2011, 07:22:14 | Сообщение # 4
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Скукожились дома(,) (а) и фонари Окутались усталым мутным светом. Теряется слово Вмиг в первой строчке... Что радовала наши взоры летом… что наши взоры радовала летом. Смысловая нагрузка действительно на 4 слоге:) . Со стен сорвало яркую обновку… если это был сон то афишу не мог сорвать ветер:) Укутавшись обрывками афиш, Как нищенка в лохмотья и тряпицы,- красивый образ который требует продолжения,либо меремудрил то знаками препинания. Итог- досужий ВзДор:) шутка
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Пятница, 21.10.2011, 09:07:21 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Ок, с тряпицей мой косяк, не заметил букву. Менять не надо, как уже было замечено, это очень красивый оборот. Аналогично с расцвеченным. Желание автора - закон. А с билетами как хотите, я просто предложил свой вариант.
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Дата: Пятница, 21.10.2011, 19:59:54 | Сообщение # 6
Хранитель лирики
Группа: Поэты
Сообщений: 998
Статус: Offline
Поправил пока то, что смог, так и нет продолжения строк про нищенку... Boldyrevsergey, а афишу мог сорвать ветер, если афиша была приклеена к остановке не только во сне. У нас, например, такое практикуется сплошь и рядом, чтобы на остановках и киосках расклеивать не только рекламу пива, но и афиши и анонсы спектаклей и концертов! Думаю, у вас так же.
Дата: Пятница, 21.10.2011, 20:28:44 | Сообщение # 7
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Sварожич, красиво! Очень, очень по-осеннему Лично мне бросилась в глаза строчка "Пришел октябрь с завидным постоянством". Обычно так говорят, когда употребляют несовершенную форму "приходит". В данном случае... ой, не знаю, сложно. Может, так - "Пришел октябрь,известный постоянством". Хотя... и так не очень
Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 03:35:26 | Сообщение # 10
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
А меня немного смутил повтор рифмовки слова "птицы"... Я долго думал над этим, ломал голову, и пришёл к выводу: если что-то изменять, то лишь повторное написание слова. К примеру, "Зима своё возьмёт, меняя лица..." или "Зима своё возьмёт, как в поле жница...", ну, или ещё как. Словом, моё дело маленькое. Окончательное решение за автором. Хм... Илья как всегда на высоте.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 18:17:35 | Сообщение # 11
Хранитель лирики
Группа: Поэты
Сообщений: 998
Статус: Offline
Укутавшись обрывками афиш, Как нищенка в лохмотья и тряпицы, А где-то, исподлобья мокрых крыш, Взирают на неё, нахохлясь, птицы.
А если написать так:
Укуталась обрывками афиш, Как нищенка в лохмотья и тряпицы, А где-то, исподлобья мокрых крыш, Взирали на неё, нахохлясь, птицы:
Будет похоже на то, что речь идет именно об остановке? Или мысль и описание всё же прерываются? Тогда и прямую речь можно продолжить в том виде, который предлагает Reks, без повторения слова "птицы":
-Не все из нас дотянут до весны, Зима своё возьмет с усердьем жницы. А то, что замерзая видишь сны – Так то досужий вздор и небылицы!
Добавлено (23.10.2011, 18:17) --------------------------------------------- Внушает грусть вмиг почерневший лес - Boldyrevsergey, если слово "вмиг" теряется, может изменить строчку на: "Тоску внушает почерневший лес"?
Сообщение отредактировал Sварожич - Воскресенье, 23.10.2011, 12:09:07
Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 19:25:45 | Сообщение # 14
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
Нет, Илья, не в запятой дело. Просто если "где-то" в значении "кое где" всё в порядке, а если в значении "откуда-то"... не знаю, что-то не то... У меня после стольких дней работы голова чугунная, двух слов к вечеру связать не могу без потери смысла так что чем могу...
Лично мне бросилась в глаза строчка "Пришел октябрь с завидным постоянством". Обычно так говорят, когда употребляют несовершенную форму "приходит". В данном случае... ой, не знаю, сложно. Может, так - "Пришел октябрь,известный постоянством". Хотя... и так не очень 
так что чем могу...