Дата: Вторник, 11.10.2011, 23:37:48 | Сообщение # 1
Лесник с бомбой
Группа: Старожилы
Сообщений: 862
Статус: Offline
Обычный день, обычная неделя, Обычный город. Кто-нибудь из вас Идёт по улице, от холода немея, По радио – чернуха на заказ. Вокруг - безмолвье дикой степи, У каждого вокруг своя беда. Казаться хмурыми стремятся даже дети. И миг улыбки тонет без следа. В одном пальто, затёртом и дырявом Спиной натруженной на дверь облокотясь, Раскрывши скромно чемодан бывалый Старушка сгорбилась в углу, молясь. В потёртом кейсе, выстланном газетой, Лежат стыдливо несколько монет. И поражён ты мыслью этой Что деньги есть, а милостыни нет. И хорошо уж то, что мысль эта Хоть на мгновенье родилась в тебе. Ведь чтобы кинуть деньги на газету Придётся воспротивиться толпе. И страшно как, за горсть простых монеток Почувствовать вдруг взгляды на себе. Луч света для людей так редок. Что и лучом уже не кажется тебе. Ты ускоряешь шаг, глаза упёрши в землю, Сияет будто метка над тобой. Прохожие вокруг, друг другу внемля, Качают удивлённо головой. Знакомая картина. Каждый день В обычном городе, в обычный вечер Людей тревожит звонкая капель – То звон монет разносит зимний ветер.
Сообщение отредактировал Lesnik - Четверг, 13.10.2011, 14:12:27
Lesnik, мне стих понравился. Хорошая идея - хорошо выражена. Казаться хмурыми стремятся даже дети... и Ведь чтобы кинуть деньги на газету Придётся воспротивиться толпе...- особенно хорошие строки. По форме. Второе четверостишье- сбит ритм(если в первом рисунок слогов11,10,11.10, то во втором 9,10,9,10)
Нет рифмы:
Вокруг - безмолвье дикой степи, Свои проблемы, мысли и дела… Казаться хмурыми стремятся даже дети. И миг улыбки тонет без следа.( дела - следа - точно нет), дети - степи- неточная, но мне нравится Знакомая картина. Каждый день В обычном городе, обычным утром Людей тревожит звонкая капель – Монеты падают на дно задорно.- в этом четверостишье вообще нет. так что есть над чем поработать! Удачи!
Да, да, да. Если первым считать "о боге", то это второй... Только вот я думаю, что оба случая - точная передача смысловой составляющей текста. Видно, что описанное было лично "выстрадано" автором, не лишённым впечатлительности и умеющим в жизни замечать даже мельчайшие её подробности... А ритмика и рифмовка - приложение, наработанное упорством. Главное - цель.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Ну в общем хочу сказать что чувство двойственно. И по теме и содержанию. Особо меня настораживет то что это всего лишь Второй опыт автора. По теме- на дверь... в углу- что там делать старушке которая вышла для сбора милостыни. Не совсем удачный образ который ставит в тупик. Единственный сбой ритма- мЫсль Эта. Подмена двух понятий милосердие и милостыня. Хотя не спорю довольно точно подмечено. По форме. Извини,но такому надо учиться учиться и учиться. Вступление-тройная анафора-повторение одинаковых слов,так и эпилог. Этот способ возвращает читателя в начало как бы объединяя,закольцовывая стих. В общем...одни сомнения
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Boldyrevsergey, что именно Вас настораживает в том, что это мой второй опыт?) Какое впечатление на Вас произвёл стих, если отстраниться от глубокого анализа построения и ритма? Как я заметил на форумах, Вы обладаете большими знаниями в этой области. Но мне пока это абсолютно не надо. Ваш подход к стихам - математический, Вы анализируете их шаблонами и мерками. Мне это чуждо, хотя, без сомнений всё это помогает совершенствовать форму стиха. Я же просто выражаю мысли и чувства, а скрепляю их интуитивно.
Вот именно. Через чур все гладко. И ВЫ через чур хорошо знаете меня. Да,математический подход. Но чтобы это понять нужно прочитать не одну рецензию...ну или поспрашивать у кого либо. Теперь позвольте придраться к словам:) - выражаю. Я когда написал первый стих и получил пару оплеух ответил- выразИЛ. Ведь это было мой первый опыт. Просто моя интуиция подсказывает либо некую недоговоренность...либо великий талант. На последнее я возлагаю свои надежды
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Boldyrevsergey, я не могу чересчур хорошо Вас знать) Я на БЛИКе появляюсь раза два в месяц, может чаще. Я уже давно не активный участник форума, к сожалению.
Значит Вы - Гений. К тому же те строчки которые для меня сначала показались сомнительными,а именно-старушка,облокотилась к двери где то в углу. По идее такие люди должны стоять на проходе. Здесь же даже это играет на руку автору. Она в углу,значит чтобы кинуть монету надо выйти из толпы... Если это произведение Ваше и всего лишь второе...я счастлив...у сайта появился новый ПОЭТ.
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Четверг, 13.10.2011, 23:20:15 | Сообщение # 13
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Итак, начну полный разбор. Цифрами обозначены четверостишия. 1. Почему "вас"? Такое впечатление, что автор отделяет себя от всего остального мира... 11-10-13-10 - количество гласных в строках. 2. Сбит ритм на первой строке. Идёт последовательность двух ударных гласных: "безмолвьЕ дИкой". 9-10-13-10 - слишком короткая первая строка. Её определённо надо изменять. 3. Почему "в одном пальто"? Не понимаю эту строку... Ну, не в двух пальто же она должна была быть. Слово "бывалый"... Я понимаю, что сказано этим словом - повидавший на своём веку немало, так? Но как-то к чемодану это определение не подходит. Во всяком случае, мы привыкли видеть в этом слове другое значение. "Опытный" - вот как-то так... 11-12-11-10. 4. Под словом "кейс" обычно подразумевают сумку. А до этого был чемодан... 11-10-9-10 - очень короткая третья строка. При звучании она как бы обрывается, виснет пауза. 5. В первой строке сбой ритма из-за двух ударных гласных "мЫсль Эта". Не совсем понятен смысл слова "воспротивиться". Со второго лишь раза понял мысль: пробиться сквозь толпу, пойти против течения. Надо менять, либо давать пояснение, вставив ещё какое-нибудь четверостишие... 10-10-11-10. 6. Банальная рифма "себе-тебе". Не звучит она. Можно так: "Что и лучом уже не кажется в толпе" - неточная рифма, но как вариант. 11-10-9-12. 7. Как-то не звучит слово "упёрши". Как вариант недоговорённости при смущении: "а взглядом - в землю". Слово "сияет" обычно используется для определения чего-то светлого, а в данном контексте использовано, как что-то недозволенное, словно пятно позора... 13-10-11-10. 8. "День-капель" - отсутствует рифма. 10-11-10-11. Итог. По показанному количеству гласных в строках видно, как скачет ритм произведения, который должен соблюдаться на протяжении всего стихотворения. Отсюда и запинка при прочтении. Надо ещё серьёзно поработать, чтобы довести до ума. Жду нового варианта. P.S. Мы специально предлагаем авторам каждый раз выкладывать новый вариант следующим постом, чтобы они видели, насколько может произведение отличаться от первоначального варианта. Так видны хорошо прошлые ошибки. Это учёба на своих ошибках. Опыт приходит со временем, главное - в произведении есть неплохой и актуальный сюжет.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 14.10.2011, 20:01:02 | Сообщение # 15
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Ещё рано спасибо говорить - впереди правка и редакция. Ты меня ещё материть будешь... Я прилипчивый. А если серьёзно, всегда рад оказать помощь. Будем править?
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Я прилипчивый. А если серьёзно, всегда рад оказать помощь. Будем править?