Дата: Пятница, 01.07.2011, 13:35:28 | Сообщение # 1
Миниатюра
Группа: Писатели
Сообщений: 199
Статус: Offline
Растворюсь я в чужих желаньях, Уплыву на чужих словах, Подчиняясь чужим мечтаньям, Улечу на семи ветрах, Утону в пузырьках рассвета, Ощущая пальцами синь, За луной, в серебристом «где-то», Заплетает косы полынь, И скользнет тихонько на веки Каплей легкою пелена, Зачарованная навеки, Я уйду по дороге сна, И цепочкой тонкою, лисьей, Ляжет след мой в ночную пыль, Шелковистой бархатной высью Прорастет сквозь него ковыль, Звездный свет, суховато-колкий, Бросит горстью на сердце страх. И качнутся стрелки – иголки У Судьбы на старых часах, Отсчитают минуты счастья, Тихо спрячут в мою ладонь. И приснится сон про ненастье И горящий в камине огонь…
Дата: Суббота, 02.07.2011, 12:19:31 | Сообщение # 5
Эпизод
Группа: Поэты
Сообщений: 120
Статус: Offline
котбаюн, vinogroman, эта строчка рифмуется с "Заплетает косы полынь".... тут 8 слогов... в строчке "Ощущая пальцами синь" тоже 8 слогов... все идеально... если менять что-то в одной, то и другую придется переделывать...
Тут стаи кружат над головами - Стервятники главы - совсем не орлы, Жертву свою, играя, пинают ногами, А в смерти бросают хотя и вожди.
Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 17:53:47 | Сообщение # 7
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Каса, Я на коленях. Клянусь мой фуражкой. Дело в том, что моим мозгам уже давно требуются вот такие вот нестандартные стихи. котбаюн, абсолютно прав. +1. Нужно оставлять так.
"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
Дата: Понедельник, 04.07.2011, 11:31:52 | Сообщение # 9
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Я бы так не торопился в Готовые. Первая строфа написана 3 стопным анапестом с последней битой стопой,ну или чтобы было понятно- 2 стопы анапест и одна амфибрахий. Выходит что надо либо менять начало либо весь последующий стих. Ударение должно быть на 3,6 и 8 Ощущая пальцами синь,
Ощущаю ладонью синь ну и так далее
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Среда, 06.07.2011, 09:37:59 | Сообщение # 11
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
А мне кажется, что сбой ритма налицо. На примере строчки "Заплетает косы полынь". - Тут в слове "косы" ударение должно бы падать на второй слог, тогда было бы ровно... Или мне только кажется? Что думают другие?
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Среда, 06.07.2011, 14:12:33 | Сообщение # 12
Миниатюра
Группа: Писатели
Сообщений: 199
Статус: Offline
Уважаемые мои рецензенты, скорее всего, вы правы. Я не шибко умею считать слога и расставлять правильные ударения. пишу, как слышу, и как мне самой нравиться. Тут, возьму на себя такую наглость - мне нравиться все. Это тот редкий мой стих, в котором я не буду править ни капелюшечки. Зачем, спросите, выложила? Хотела узнать, а вдруг это только мне он нравиться безоговорочно. Если да, тогда это уже клиника...
Дата: Среда, 06.07.2011, 17:05:34 | Сообщение # 13
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Хм... Дело автора - оставлять так, как есть, или изменять... Раз уж настолько принципиально она относится к делу. Только смею напомнить, что это тема критики, а значит только восторженных фраз, типа - "жесть!" и "прелесть" точно не будет. Ибо то - есть флуд, коим забита поэзия. А мы стараемся хоть чему-то научиться сами, поэтому и пытаемся разобраться в некоторых моментах написания, выясняя, отчего не совсем ровно звучит при очень оригинальной мысли и интересном сюжете. Что же, бывает и так. Я тоже себе нравлюсь, как никогда... Был рад попытаться помочь.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Среда, 06.07.2011, 18:06:09 | Сообщение # 14
Миниатюра
Группа: Писатели
Сообщений: 199
Статус: Offline
Reks, я адекватно отношусь к критике, и рада ей, и благодарна всем, кто увидел в моем стихотворении недостатки. Благодарна за советы. Мне не нужны восторженные фразы, поверьте, хотя - кого же они не радуют? Но я вот попыталась поменять размерность там, где она сбоит - и стих показался мне монотонным. А сейчас в нем есть свой ритм - даже в этих неровностях и сбоях. Это конечно все чисто мое ощущение, и я понимаю, что другие вполне могут слышать написанное по-своему. Повторюсь: я не гений, и не мастер, и даже не поэт по большому счету. Поэтому замечания нужны, важны, и принимаются с благодарностью
Дата: Среда, 06.07.2011, 20:13:05 | Сообщение # 15
Эпизод
Группа: Поэты
Сообщений: 110
Статус: Offline
Каса, Извиняюсь за дерзость, но я позволил себе немного перекроить твое стихотворение. Хотелось бы внести еще больше изменений, но тогда оно потеряет ( не найду слов, как правильнее выразиться ) скажем,тот внутренний посыл, который ты хотела донести до читателя, свои внутренние ощущения и переживания.
Растворяясь в чужих желаньях Уплыву на чужих словах. Подчиняясь чужим мечтаньям Улечу на семи ветрах. Утону в пузырьках рассвета, Ощущая душою синь, За луной, в серебристом «где-то» Косы мне заплетет полынь. И скользнет в тишине на веки Каплей легкою пелена. Зачарованная навеки Я уйду по дороге сна. И цепочкою тонкой, лисьей, Ляжет след мой в ночную пыль. Шелковистою, бархатной высью Прорастет сквозь него ковыль. Звездный свет, суховато-колкий Бросит горстью на сердце страх. И качнутся стрелки – иголки На старинных Судьбы часах. Отсчитают минуты счастья, Тихо спрячут в мою ладонь, Мне приснится сон про ненастье, И горящий в камине огонь…
Ибо то - есть флуд, коим забита поэзия. А мы стараемся хоть чему-то научиться сами, поэтому и пытаемся разобраться в некоторых моментах написания, выясняя, отчего не совсем ровно звучит при очень оригинальной мысли и интересном сюжете. Что же, бывает и так. Я тоже себе нравлюсь, как никогда... Был рад попытаться помочь. 