Дата: Пятница, 28.01.2011, 12:21:29 | Сообщение # 2
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Пастила, Встал на колени.... И плакал... Честно, мне было фиолетово, что там с ритмом. Оно такое, такое глубокое... И честное. Благослови, боже, женщину. Аминь.
"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
Сообщение отредактировал Schtirlitz - Пятница, 28.01.2011, 13:10:21
Дата: Пятница, 28.01.2011, 13:03:19 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 372
Статус: Offline
Ритм хорошо задан, для стихотворения такого рода самое оно, правда в последнем четвеостишье сбивается. Я, конечно, в поэзии мало что понимаю, но присоединяюсь к Schtirlitz - сильно, зацепило. Как говорил Горький - восславим женщину-мать. Успехов вам!
Дата: Пятница, 28.01.2011, 22:32:10 | Сообщение # 4
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Лу! стих глубокий по смыслу, но нестройный. Ничего, это поправимо! Попытаюсь представить строчку в виде чередования ударных и безударных слогов:
Жалеешь себя, наивная, 010 01 0100 Глаза вытираешь влажные. 01 0010 100 Но только подумай: сильные ? 10 010 100 Принцессы ведь тоже плакали. 010 1 10 100 Везде по 9 слогов. Надо стремиться, чтобы и потом ритм не нарушался! Я не знаю, как называется такой размер, но уж надо его соблюдать, ежели он именно так задался с первого куплета
Рифма "влажные - плакали"... хмм... А если так:
Жалеешь себя, наивная, Слезами на платье капая. (тоже не очень, но ближе) Но знаешь, принцессы сильные И горше, бывало, плакали. (Это чтобы подчеркнуть сравнение с важностью их горя).
Во втором куплете рифмы загуляли, чесно слово...
Мужей провожая с вОйсками 01 0010 100 (все хорошо) В края разврата и похоти, 01 010 ? 100 А должно быть 01 0010 100, то есть "В края развраТА и похоти"))) Страдали от одиночества 010 ? 00100 И выли ночами темными.
А если так:
На битву, пред взором общества, Мужей проводив с поклонами, Страдали от одиночесвта, Рыдали перед иконами...
Дата: Пятница, 28.01.2011, 23:53:49 | Сообщение # 5
Мисс Лу МАРПЛ
Группа: Поэты
Сообщений: 429
Статус: Offline
Catmeatt, все хорошо, только иконы не подходят - страны языческие, времена древние.
Добавлено (28.01.2011, 23:53) --------------------------------------------- Я на досуге изучу построение стиха и попробую тоже принять участие в перекрое своего Творения ( ), а то весь труд на ваши плечи. Даже неудобно. Однако, Огромнейшее спасибо...Спасибище!!!
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Сообщение отредактировал Пастила - Пятница, 28.01.2011, 23:54:37
Дата: Пятница, 28.01.2011, 23:57:59 | Сообщение # 6
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Пастила, я просто ничего другого не сумела срифмовать! Что касается слогов в других куплетах, то их должно быть 9, и ударение тоже должно так распределяться, как в первом куплете... А остального я и сама не понимаю! что это за размер такой, почему так надо писать - не могу объяснить! Главное, чтобы тебе самой нравился стих, и чтобы твоя идея не оказалась искаженной. Поэтому, если я слишком своевольничаю, то спокойно отвергай мои предложения!
Дата: Суббота, 29.01.2011, 03:29:37 | Сообщение # 7
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вот если честно, я тоже слабо разбираюсь во всех этих понятиях стихосложения. Для меня стих или звучит или нет... А может: "В зЕмли разврата и похоти"? По-моему, так звучит лучше.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Суббота, 29.01.2011, 14:54:53 | Сообщение # 9
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Reks, Пастила, во второй строчке ударение должно стоять на втором слоге! вы уж извиняйте, но это будет точно более благозвучно. Поэтому "в краЯ" подходит идеально. Там с развратом беда))) Можно еще "В разврАта края и похоти". Только рифму придумать будет сложно...
Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 05:09:17 | Сообщение # 10
Мисс Лу МАРПЛ
Группа: Поэты
Сообщений: 429
Статус: Offline
Так, это для себя, чтобы не забыть. Не для критики - вижу, что допустила подобные ошибки. А что-то вообще не исправила еще. Думаю над ними.
Жалеешь себя, наивная, Горячие слезы капают. Но только подумай: сильные Принцессы ведь тоже плакали. ( так и просится - плакают может, тогда: жалела и капали?)
Мужей провожая с войсками В разврата края и похоти, Страдали они в одиночестве И выли ночами темными.
Под сердцем нося наследников, Скорбели разлукой горькою, В то время, когда властители, Купались то в славе, то в оргиях.
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Сообщение отредактировал Пастила - Понедельник, 31.01.2011, 12:49:46
Дата: Понедельник, 31.01.2011, 10:26:28 | Сообщение # 12
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Boldyrevsergey, э? вот ты красиво говоришь, правильно, но не все же такие умные! Объясни подробнее, а?! я пока только ямб выучила! Пока мне сложно увидеть закономерность в размере Лу, ведь ударение в ее стихе стоит и на четных, и на нечетных слогах...
Дата: Пятница, 11.02.2011, 01:38:39 | Сообщение # 13
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
А может так: "Сколь слёзы в подушку капали..."? Далее. "От славы погрязли ( тонули, купались) в оргиях (пускались в оргии)". Пора выкладывать окончательный вариант, перед переброской в готовые.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Вторник, 15.02.2011, 23:18:34 | Сообщение # 15
Зловещий шаман
Группа: Старожилы
Сообщений: 1276
Статус: Offline
Пастила, обрати внимание на рифму и пока не обращай внимание на размер стиха, в этом мы тебе и так поможем... перефразируй немного где-то, а где сделай нам срыв мозга и всё будет хорошо, мы точно к этому готовы, так что твори...
Добавлено (15.02.2011, 23:18) --------------------------------------------- Жалеешь себя, наивная, Глаза вытираешь влажные. Но только подумай милая Проблемы эти неважные
Мужей провожая с вОйсками В край те разврата полными - не полные, а именно полными Страдали от одиночества И выли ночами темными.
Под сердцем нося наследников, Скорбели разлукой горькою, В то время, как их властители, Разврат творили под зорькою
Встречая мужей да с золотом, Да с новой хитрой загадкою Покорно склоняли головы, Слезу вытирая украдкою.
Когда же враги-захватчики Травили царей и наследников, То чаши, полные ядами, Пили кухарки в передниках.
Жалеешь себя, наивная, Но только подумай немного: Тебя сейчас просто обидели, Тебе еще не было плохо.
Как тебе такой вариант? А? Мне просто муза ударила...
Ни что не истина, всё дозволено HALA VANDALA 22 боя на Арене
), а то весь труд на ваши плечи. Даже неудобно. Однако, Огромнейшее спасибо...Спасибище!!! 
