Дата: Понедельник, 02.09.2013, 01:41:03 | Сообщение # 1
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 3
Статус: Offline
- Я некогда слышал, что Зона есть воплощение наших мыслей. Всех наших желаний, страхов, надежд...это правда, как ты думаешь?
Аннотация: Что ждёт сталкера, проснувшегося в тёмном заброшенном подвале почти без оружия? Потерявшего память? Но что, если он окажется не один? Друзья, враги, кем оказался таинственный человек, которого он встретил? И как они смогут отбиться от обитающих здесь свирепых зомби?
Фанфик закончен, под катом пробник, внизу прикреплён файл на весь фанфик целиком.
Он медленно открыл глаза. Слабое, едва слышимое дыхание сорвалось с его губ - тихий сухой хрип. Мгновенный жадный вдох наполнил лёгкие горьким, пропитанным пылью воздухом. Темнота бережно окутывала его чёрной паутиной, непроницаемой пеленой колышась перед мутным взором. Мрак, густая ночь, неистовая тьма раскрывалась перед ним, подобно горячей разинутой пасти, оскалив серые разбитые клыки - неясные, обрывистые, тонкие контуры предметов. Он вздрогнул, в смятении, испуганно ощупывая рыхлый грунт. Пыль и мелкие песчинки, длинным рубчатым ковром разбросанные по бетонному полу, обломки камней шероховатой остротой отозвались под его пальцам. Разбитые острые края впивались в спину; он лежал на груде камней, густой слой пепла и бетонная труха покрыли его, погребли под собой, засыпаясь в щели, рваные раны одежды. Он шевельнулся. Колющая, резкая боль мгновенно отозвалась на затылке, зажмурившись, он слепым движением поднёс дрожащие пальцы к голове, нащупывая сгустки корок, засохшую дорожку, протягивающуюся по его лицу. Тело щемило, неистовое биение отдавалось в ногах; посапывая, тяжело вздыхая, он постепенно поднялся на локтях, скользя по неровной почве, вытирая лоб, раскрыв глаза, пламенным взором вглядываясь в кромешную тьму. Сухость, неимоверная духота охватили пространство, он встряхнул головой, перебирая ногами, садясь на сыплющиеся развалины. По затылку мигом потекла липкая жидкость, просачиваясь сквозь воротник. Он утопил голову в ладонях, почти машинальным движением проходя по волосам, сжимая пульсирующие виски. Он был здесь...зачем? Зачем сталкеру пробираться в самую глубь, в безумные подземелья желанного хаоса? Он усмехнулся собственным мыслям. Как его звали? Он провёл рукой по лбу. Он не помнил своего имени, Зона вновь сыграла с ним злую шутку, бросив в сумрачном бездонном недре, словно желая поглотить, взять в своё тело, слить сталкера со своей бескрайней чернотой. Он нащупал близ себя автомат. Его глаза постепенно привыкали ко грядущему мраку, как будто Зона уже смеялась над ним, превращая в своего верного вассала, ночного призрака. Несчётные порезы рассыпались по его телу, губа сильно распухла. Выпавший из кармана боевой нож был затуплен, разбитый автомат осыпался в руке, в его пистолете осталось лишь два патрона. Он отбросил оружие, снова положив голову на холодный бетон каменного склепа. Чернота смотрела на него тысячью немыми глазами, сверкающими в кромешной мгле. Он видел их, и они видели его. Зона ждала его. На его лице пробежала твёрдая, усталая усмешка. Не дождётесь, - он встал быстрым рывком, чувствуя ускорившееся биение в груди.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Сообщение отредактировал Volvox - Понедельник, 02.09.2013, 01:44:48
Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 20:32:30 | Сообщение # 4
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Неудобно мне со скачиванием с телефона, поэтому пока пробегусь по пробнику. Итак. Обилие местоимения "его" изначально бросается в глаза. Совсем не обязательно порой при описании карины давать прямое указание на непосредственно самого героя. Пример: "Он медленно открыл глаза. Слабое, едва слышимое дыхание сорвалось с (убрал "его" - разве что-то изменилось?)губ (тут же замечание: что обычно имеют ввиду, говоря - "сорвалось с губ"? Толькр правильнее в данном случае будет звучать - "сорвался". Поясню: конечно обычно имеется ввиду "стон" или ещё какой-то звук, ведь уже само слово "сорвался" означает, что это далось герою через силу, либо прозвучало в почти абсолютной тишине едва ли не как выстрел - неожиданно нарушило тишину. А вот дыхание - естественный процесс для живых организмов, оно не обязательно может потревожить тишину, ну, разве только если будет тяжёлым, с надрывом - как после долгой задержки его.) - тихий сухой хрип. Мгновенный жадный вдох наполнил лёгкие горьким, пропитанным пылью воздухом. Темнота бережно окутывала ( опять убираем "его" и разницы не ощущается. Так нужно ли это местоимение в тексте? Встречал в сопутствующей писательству литературе такое мнение, что при редакции текста стоит иногда прорежать предложения от слов-сорняков. И проверять, убирая некоторые слова, изменится ли смысл - будет ли предложение звучать без изменений. Если да - значит слово без сожаления можно откидывать прочь.) чёрной паутиной, " Идём далее с указкой на уже написанное. Объясню, что я имею ввиду: если темнота "бережно окутывает", то слова о подобии "раскрытой пасти", полной острых клыков, выглядят на фоне упомянутого нонсенсно. Пасть и клыки - это уже относящееся к страху, который герой, кстати, всё же ощущает. Тогда об именно "бережности" и речи быть не может. Это мама может заботливо и бережно укрыть ненаглядное чадо одеялом. И чмокнуть в щёчку или лоб в добавок... Далее опять обилие местоимения "он": "он вздрогнул, он шевельнулся, он утопил, он лежал, он не помнил, он вспомнил" и т.д. Почаще стоит обращать внимание на обороты. Пример: "По телу прошла непроизвольная дрожь", "Выдав себя едва заметным шевелением", "Обхватив голову руками", а не "он утопил голову в ладонях". Словом, недостатков хватает, как и у всех начинающих авторов. Было бы желание и стремление к совершенствованию - и всё непременно получится. Как понять "желанный" хаос? Это о чём речь? Как вообще хаос может быть желанным? По-моему, слово "недра" означает что-то типа "внутренностей" и пишется во множественном числе - "в недрах" или "в недра". И опять повторы: " в его руке, его пистолет" и т.д. К примеру, вместо "в его пистолете" можно просто напимать "в пистолете" - и опять смысл не изменится. Не понял ещё про "осыпавшийся" автомат. Он что, в труху превратился? Тогда почему остальное цело?
Вот пока некоторые недостатки, замеченные мной в пробнике. Если удастся - попытаюсь добраться и до остального. Но, думаю, там такие же огрешки. Так что - всё в руках автора. Работать и работать. Читать текст неоднократно и вслух. Так звучание ошибок станет на порядок заметнее.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Воскресенье, 08.09.2013, 20:36:33
Дата: Суббота, 14.09.2013, 08:55:34 | Сообщение # 5
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 60
Статус: Offline
По поводу местоимений всё правильно сказано просто я не обратил внимания при прочтении
Цитата
Как вообще хаос может быть желанным?
Может. Тем, кто любит хаос.
Скачал версию с исправлениями, но воть времени пока на неё не найду. ...а, да ты с шестого не заходила... Следовательно исправлений Рекса не видела... надо тебе на буке написать...
Кстати, Рекс, от меня тебе спасибо. Хоть кто-то рассказом заинтересовался.
И мне поводья на себя тянуть не надо, там где остановятся стихи... (с) Кукрыниксы
Пишу стихи я от руки, Потом - печатаю на "клаве", Но прежде, к мыслям в голове, Я ритм и рифму подбираю.
Дата: Суббота, 14.09.2013, 20:25:18 | Сообщение # 6
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
STRELOK, что значить "хыть кто-то" я не хто-то я это я, просто не всегда можно найти время на подробную вычитку, особенно если вопросов по тексту очень много Вот мои наблюденческие заметки по первой странице текста. дальше продвинусь - выложу
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Суббота, 14.09.2013, 22:23:30 | Сообщение # 8
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
STRELOK, я понимаю, что ты за автора переживаешь. Ты скорее всего позвал её на БЛИК, поэтому чувствуешь некую ответственность... И мне твои чувства знакомы даже очень, потому как немало пользователей пришло сюда по моему зову. И я сам, да и многие пришли на портал вот так же. Но, я отвлёкся и уже начинаю в теме критики флудить... Хотел сказать немного о другом. Мы все сюда пришли если не "по зову сердца", то уж из интереса к писательству точно. И учимся на основе взаимопомощи. При этом практически никогда ещё не случалось такого, чтобы кого-то незаслуженно обижали. Вот и в данный момент всё выглядит достаточно корректно. Так что давай договоримся - если обсуждаем произведение, то обсуждаем, а не уходим от темы в сторону. Не стоит устраивать лишних и, на мой взгляд, никчёмных разговоров. Я хотел чтобы автор сама ответила на заданные вопросы, поскольку задавал их не зря. Всё же не первый раз имею дело с текстами как новичков, так и бывалых людей, занимающихся написанием. Вот и про хаос я спросил не просто так. Представим данную картину, описываемую в рассказе, и попробуем приложить к ней этот "желаемый теми, кому он нравится, хаос")) Человек приходит в себя в пугающей всю его сущность темноте, - среди развала и беспорядка. Повторяю - из текста видится, что герою страшно и неуютно. Автомат разваливается на части, сам он в крови, одежда разорвана, да ещё он не помнит, что с ним произошло. Так каким же "желанным" в данной ситуации для него может быть этот "хаос"? Тут уже один только хаос мыслей в гудящей от боли головы страшит однозначно! Чувство самосохранения присуще всему живому. Вот оно и заставляет пугаться окружающего. Жаждет однозначно привести всё к порядку!(я знаю на себе - что такое контузия и страшенная головная боль...) Хочется забыться, уйти на покой(отдохнуть) и прочее. Словом, хаос в таком состоянии человеку не нужен точно. Так что давай не будем сбивать автора с мыслей, а лучше поможем советом, не отвлекая. Любое повествование нужно стараться приводить по возможности к реальности, представляя - а как сцена будет выглядеть по-настояшему. И для этого требуется постараться поставить себя на место героя. И ему-то как раз хаос в таком состоянии совсем ни к чему. Такие дела...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 19:35:48 | Сообщение # 9
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 3
Статус: Offline
Вау, спасибо огромное за такую критику и комментарии! Сразу хочу принести свои извинения, что не ответила сразу, случился небольшой обвал. Я, наоборот, очень рада такой критике и разбору своего произведения, это значит, что человек читает и думает над ним, и это, как каждому автору, уже очень приятно.
Reks, Спасибо большое за длинную критику!
STRELOK, Спасибо за твой ответ и простите ещё раз, что не смогла появиться.
Reks, По поводу местоимения "его". Может, выглядело немного некстати, но этим я хотела указать на чувство полного одиночества, как раз вначале. Не говориться ни его имени, ни даже, сталкер ли это, как будто в темноте проснулось одно сознание и старается найти себя. Это не то, что читатель видит, как сталкер почувствовал боль. Это его сознание ощущает, что именно в его руке вдруг почувствовалась боль, поэтому столько "его", потому что он находит и чувствует это, и это для него удивительно, причём проснулся он же в полной темноте. Далее уже в тексте нет столько местоимений, я просто старалась этим показать именно его личное восприятие. Подчеркнуть его личное восприятие, как-то так. Но я ещё раз просмотрю, может, действительно в некоторых местах стоит убрать. По поводу тьмы, которая бережно окутала. Это тоже две стороны. Сначала он просыпается в темноте, и это даже приятно. Просыпается в принципе его сознание, он ещё даже не понимает, что он и где он, и темнота кажется приятной. Но он больше приходит в себя, начинает больше видеть, и темнота ему вдруг кажется уже страшной. Про хаос, это да. С одной стороны человеку страшно, но с другой весь этот хаос и жуть кажется ему прекрасной, даже, если он сам так находится. Про осыпавшийся автомат, я имела в виду, что он разбит вдребезги, вот чувство, когда берёшь какую-то вещь, а в руке от неё остаётся пыль, как будто откалываются мелкие кусочки. Это больше символ на самом деле, что автоматом не то, что пользоваться, его даже взять в руки и ощупать нельзя, бесполезно разваливается. Если ты дальше уже прочитал, я просто спойлерить не хочу, я скажу, как имела в виду. И, может, ты подскажешь, как подправить тогда, чтобы смысл не терялся.
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 22:35:57 | Сообщение # 10
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 7
Статус: Offline
Рассказ мне понравился. После вычитки он будет замечательным. Есть некоторые стилистические недоделки и излишества. Но это на мой взгляд. Автор может считать и иначе. Не совсем уловила метаморфозу обращения Пса в Волка. Я что-то упустила?