[ Писателям · Поэтам · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Apach  
Охота на иллюзию
AndjeiДата: Пятница, 23.11.2012, 08:18:18 | Сообщение # 1
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 51
Статус: Offline


В некоторые головы мысли приходят умирать...

 
Сообщение

Автор - Andjei
Дата добавления - 23.11.2012 в 08:18:18
ApachДата: Воскресенье, 25.11.2012, 20:57:17 | Сообщение # 2
Повесть
Группа: Модераторы
Сообщений: 755
Статус: Offline
Интересное произведение, как в плане задумки , так и в плане реализации Но поскольку времени маловато , то все внимание уделю обозначению недочетов текста
Quote
Дерево величаво смотрело на своих собратьев с вершины холма и, наверное, чувствовало себя царем горы. Если бы могло чувствовать. Живым обитателям Чернобыльской Зоны чувства были не ведомы. Только инстинкты присущие животным. Или монстрам…
Слишком витиевато и бессвязно получилось. Без всякой на то причины, зачем-то упоминается про чувства дерева (ДЕРЕВА!) и потом опять только лишь из-за авторского хотения возникает рассуждение про инстинкты животных/монстров.
Quote
Двухметровый детина смачно причмокивал языком, помешивая варево в котелке. Иногда пытался насвистывать, одному ему известную, мелодию. Сбивался. Недовольно кряхтел. Одергивал засаленную гимнастерку. Та все время выдергивалась из-под армейского ремня, поддерживающего солидное брюхо.
... и прочие подобные моменты тоже к этому имеют отношение - не вижу особого смысла на несколько предложений растягивать более-менее связанные между собой действия. От этого ведь описываемое воспринимается фрагментарно, что в свою очередь делает несколько затруднительным восприятие текста.
Quote
Поднял голову вверх, но не успел среагировать. Автомат, привязанный к веревке, опустился прикладом ему на голову.

Неплохо было бы до этого уточнить местоположение Гнуса. А то поначалу не понятно, почему автомат прилетел откуда-то сверху.
Насколько я понимаю целью сцены с котелком является отображение того, насколько грубой и жестокой является натура этих бандитов(или , по крайней мере, некоторых из них) по средствам изображения их общения с себе подобными. Если так оно и есть то сцена не дотянула до нужного уровня жестокости - подобным образом ведет себя и простая шпана. Чтоб исправить положение дел в нужную сторону, можно, например сделать более сильным удар приклада по голове.
Quote
От Темной долины, петляла среди заросших бурьяном дворов и выходила с левой стороны от подножия холма. По ней шел одинокий сталкер

это все ясно уже из предыдущего текста
Quote
По ней шел одинокий сталкер. Один


одинокий,да еще и один? Все это наводит на мысль, что там рядом с ним никого не было biggrin
Quote
Путник шел не спеша. Отрешенно смотрел прямо себе под ноги, не оглядываясь по сторонам. Костыля это взбесило: он вышел из укрытия, держа автомат в левой руке стволом вниз. Достал из кобуры Кольт и выстрелил сталкеру под ноги. Пуля вошла в землю в десяти сантиметрах от ноги сталкера, но он не как не отреагировал и продолжал идти. Костыль выстрели во второй раз – то же результат. Тогда Боров, завалив плечом ветхий забор, подскочил к недоумку и влепил ему своим огромным кулачищем прямо в зубы. Безвольное тело, проведя некоторое время в горизонтальном полете, рухнуло на землю. Боров с Костылем недоуменно переглянулись.

В смысле, взбесило? понимаю, если бы удивило, озадачило, но чтоб так сильно на нервы надавило... И ведь это Зона, где ко всяким необычным вещам стоит относиться насторожено. Например запросто можно было бы решить, что это зомби. А поэтому действовать так резко, как Боров было уж слишком глупо - ведь для того весьма важна сытость, а значит и сохранность его желудка.
Quote
- Да в гробу я видел!.. - выкрикнул повидавший всякого в Зоне Боров.

это вообще к чему сказано?
Quote

Перевернул тело Борова. Выстрел пришелся в правую часть лица, хотя и так это знал по выходному отверстию. Хотел убедиться на все сто, что это действительно Боров. Гнус всегда отличался отличной меткостью.

вот тут, думаю, он должен был впасть в добротный ступор - ведь вряд ли можно было такого поворота событий ожидать
Quote
Теперь Костыль был спокоен, он знал, что ему делать.

В данной ситуации "спокоен" не совсем то слово. Раз он не отступил перед неведомым, которое ранее вселяло в него страх, то тут явно не обошлось без каких-то новых эмоций сумевших перекрыть голос прежних эмоций и рассудка
Quote
Рука взметнулась вверх, палец нажал на спусковой крючок
а что насчет первоначального замысла с ножом?
Quote
Так бывает со зверьем загнанными в угол. Нужно любым способом покончить со сталкером-призраком или тот будет преследовать его, пока не обречет на гибель.

С какой стати он так решил, что призрак прошлого теперь от него не отстанет? и все бы ничего, если бы не то, что без осознания своей обреченности, бандит вряд ли бы сильно двинулся крышей.
И немного о центральной части сюжетной линии. Странно, почему бандиты убивают друг друга только по случайности. Иной ход событий может и будет выглядеть нелепо... но в попытке удовлетворить "жажду крови", чего так сильно желают они, никто не не мешает им переключится на друг друга. Странным представляется тот момент , где Черный сталкер берет вознаграждение за свою работу, учитывая хотя бы то, что он не человек, да и в рассказе является чем-то на подобии провидения , Deus ex machina, если можно так сказать.
И если автору не трудно не трудно , хотелось бы уточнить. Тот сталкер, которого бандиты так силились убить, до и после обнаружения своего лица, в произведении играет одну и ту же роль, или же нет?
 
СообщениеИнтересное произведение, как в плане задумки , так и в плане реализации Но поскольку времени маловато , то все внимание уделю обозначению недочетов текста
Quote
Дерево величаво смотрело на своих собратьев с вершины холма и, наверное, чувствовало себя царем горы. Если бы могло чувствовать. Живым обитателям Чернобыльской Зоны чувства были не ведомы. Только инстинкты присущие животным. Или монстрам…
Слишком витиевато и бессвязно получилось. Без всякой на то причины, зачем-то упоминается про чувства дерева (ДЕРЕВА!) и потом опять только лишь из-за авторского хотения возникает рассуждение про инстинкты животных/монстров.
Quote
Двухметровый детина смачно причмокивал языком, помешивая варево в котелке. Иногда пытался насвистывать, одному ему известную, мелодию. Сбивался. Недовольно кряхтел. Одергивал засаленную гимнастерку. Та все время выдергивалась из-под армейского ремня, поддерживающего солидное брюхо.
... и прочие подобные моменты тоже к этому имеют отношение - не вижу особого смысла на несколько предложений растягивать более-менее связанные между собой действия. От этого ведь описываемое воспринимается фрагментарно, что в свою очередь делает несколько затруднительным восприятие текста.
Quote
Поднял голову вверх, но не успел среагировать. Автомат, привязанный к веревке, опустился прикладом ему на голову.

Неплохо было бы до этого уточнить местоположение Гнуса. А то поначалу не понятно, почему автомат прилетел откуда-то сверху.
Насколько я понимаю целью сцены с котелком является отображение того, насколько грубой и жестокой является натура этих бандитов(или , по крайней мере, некоторых из них) по средствам изображения их общения с себе подобными. Если так оно и есть то сцена не дотянула до нужного уровня жестокости - подобным образом ведет себя и простая шпана. Чтоб исправить положение дел в нужную сторону, можно, например сделать более сильным удар приклада по голове.
Quote
От Темной долины, петляла среди заросших бурьяном дворов и выходила с левой стороны от подножия холма. По ней шел одинокий сталкер

это все ясно уже из предыдущего текста
Quote
По ней шел одинокий сталкер. Один


одинокий,да еще и один? Все это наводит на мысль, что там рядом с ним никого не было biggrin
Quote
Путник шел не спеша. Отрешенно смотрел прямо себе под ноги, не оглядываясь по сторонам. Костыля это взбесило: он вышел из укрытия, держа автомат в левой руке стволом вниз. Достал из кобуры Кольт и выстрелил сталкеру под ноги. Пуля вошла в землю в десяти сантиметрах от ноги сталкера, но он не как не отреагировал и продолжал идти. Костыль выстрели во второй раз – то же результат. Тогда Боров, завалив плечом ветхий забор, подскочил к недоумку и влепил ему своим огромным кулачищем прямо в зубы. Безвольное тело, проведя некоторое время в горизонтальном полете, рухнуло на землю. Боров с Костылем недоуменно переглянулись.

В смысле, взбесило? понимаю, если бы удивило, озадачило, но чтоб так сильно на нервы надавило... И ведь это Зона, где ко всяким необычным вещам стоит относиться насторожено. Например запросто можно было бы решить, что это зомби. А поэтому действовать так резко, как Боров было уж слишком глупо - ведь для того весьма важна сытость, а значит и сохранность его желудка.
Quote
- Да в гробу я видел!.. - выкрикнул повидавший всякого в Зоне Боров.

это вообще к чему сказано?
Quote

Перевернул тело Борова. Выстрел пришелся в правую часть лица, хотя и так это знал по выходному отверстию. Хотел убедиться на все сто, что это действительно Боров. Гнус всегда отличался отличной меткостью.

вот тут, думаю, он должен был впасть в добротный ступор - ведь вряд ли можно было такого поворота событий ожидать
Quote
Теперь Костыль был спокоен, он знал, что ему делать.

В данной ситуации "спокоен" не совсем то слово. Раз он не отступил перед неведомым, которое ранее вселяло в него страх, то тут явно не обошлось без каких-то новых эмоций сумевших перекрыть голос прежних эмоций и рассудка
Quote
Рука взметнулась вверх, палец нажал на спусковой крючок
а что насчет первоначального замысла с ножом?
Quote
Так бывает со зверьем загнанными в угол. Нужно любым способом покончить со сталкером-призраком или тот будет преследовать его, пока не обречет на гибель.

С какой стати он так решил, что призрак прошлого теперь от него не отстанет? и все бы ничего, если бы не то, что без осознания своей обреченности, бандит вряд ли бы сильно двинулся крышей.
И немного о центральной части сюжетной линии. Странно, почему бандиты убивают друг друга только по случайности. Иной ход событий может и будет выглядеть нелепо... но в попытке удовлетворить "жажду крови", чего так сильно желают они, никто не не мешает им переключится на друг друга. Странным представляется тот момент , где Черный сталкер берет вознаграждение за свою работу, учитывая хотя бы то, что он не человек, да и в рассказе является чем-то на подобии провидения , Deus ex machina, если можно так сказать.
И если автору не трудно не трудно , хотелось бы уточнить. Тот сталкер, которого бандиты так силились убить, до и после обнаружения своего лица, в произведении играет одну и ту же роль, или же нет?

Автор - Apach
Дата добавления - 25.11.2012 в 20:57:17
AndjeiДата: Вторник, 22.01.2013, 20:40:13 | Сообщение # 3
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 51
Статус: Offline
Apach, приношу извинения за долгое молчание (дома бываю редко). Сейчас перечитав рассказ и КРИТИЧЕСКИЕ замечания, ясно вижу все недочеты. Их слишком много! Рассказ писал будучи в командировке, в простой тетради, к чему не привык - не вижу целостности текста. Было мало времени на редактирование, а выложить не терпелось, так как снова должен был уезжать. Уж лучше бы рассказ полежал пару месяцев. Да и ерунда получилась: сюжет был готов (в голове) с начала и до самого конца. Но, примерно, с середины все вышло из под контроля и сюжет поменялся неожиданно для меня самого. Как будто не я писал, а кто-то водил моей рукой с ручкой...
Цитата
Тот сталкер, которого бандиты так силились убить, до и после обнаружения своего лица, в произведении играет одну и ту же роль, или же нет?

Никакого сталкера не было - всего лишь материализовавшаяся иллюзия.
Цитата
Странно, почему бандиты убивают друг друга только по случайности.

Если не понятно из текста, значит плохо изложил. Гнус, под влиянием артефакта "Иллюзия", видел бегущего сталкера, хотя на самом деле по дороге бежал Боров. Так же и далее, когда Гнус бежал, размахивая руками, к Костылю, тот видел приближающегося к нему сталкера.
Рассказ можно переправить, но стоит ли? Вряд ли кто станет перечитывать из-за небольших нюансов - суть не измениться. К тому же куча рукописей лежит не отредактированных...


В некоторые головы мысли приходят умирать...

 
СообщениеApach, приношу извинения за долгое молчание (дома бываю редко). Сейчас перечитав рассказ и КРИТИЧЕСКИЕ замечания, ясно вижу все недочеты. Их слишком много! Рассказ писал будучи в командировке, в простой тетради, к чему не привык - не вижу целостности текста. Было мало времени на редактирование, а выложить не терпелось, так как снова должен был уезжать. Уж лучше бы рассказ полежал пару месяцев. Да и ерунда получилась: сюжет был готов (в голове) с начала и до самого конца. Но, примерно, с середины все вышло из под контроля и сюжет поменялся неожиданно для меня самого. Как будто не я писал, а кто-то водил моей рукой с ручкой...
Цитата
Тот сталкер, которого бандиты так силились убить, до и после обнаружения своего лица, в произведении играет одну и ту же роль, или же нет?

Никакого сталкера не было - всего лишь материализовавшаяся иллюзия.
Цитата
Странно, почему бандиты убивают друг друга только по случайности.

Если не понятно из текста, значит плохо изложил. Гнус, под влиянием артефакта "Иллюзия", видел бегущего сталкера, хотя на самом деле по дороге бежал Боров. Так же и далее, когда Гнус бежал, размахивая руками, к Костылю, тот видел приближающегося к нему сталкера.
Рассказ можно переправить, но стоит ли? Вряд ли кто станет перечитывать из-за небольших нюансов - суть не измениться. К тому же куча рукописей лежит не отредактированных...

Автор - Andjei
Дата добавления - 22.01.2013 в 20:40:13
vivilДата: Четверг, 24.01.2013, 11:49:51 | Сообщение # 4
Буква
Группа: Читатели
Сообщений: 17
Статус: Offline
Andjei, если уж взялся, доведи работу до конца.
 
СообщениеAndjei, если уж взялся, доведи работу до конца.

Автор - vivil
Дата добавления - 24.01.2013 в 11:49:51
ReksДата: Среда, 17.04.2013, 01:00:24 | Сообщение # 5
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
В любом случае в критику пррюоизведение не выкладывается просто так... Для обычного прочтения есть Проза.ру и другие ресурсы, где автор, выкладывая работу, редко дожидается хотя бы простого отзыва. БЛИК создавался для того, чтобы путём взаимопомощи редактировать произведения любителей, доводя их до почти идеального литературного вида. Почти. Потому что профессионалов здесь кот наплакал. Я согласен с тем, что лучше отшлифовать до возможного блеска здесь, чем получать прямые и грубые оплеухи где-нибудь в другом месте. Уже подобное проходили. У иных даже, бывает, охоту писать отбивают... Но не будем о грустном. Перехожу к тексту.
Согласен с Апачем. Сцена с котелком должна быть показана не зря. К примеру, она может хорошо раскрыть образ хозяина ёмкости. Некий тюфяк-Бугай, добродушный и слегка глупый, над которым все потешаются и вечно подкалывают. Мирная идиллия огромного размера тела, корпящего над варевом в ожидании скорейшего набития брюха. Вот если вы таким макаром покажете эту сцену, тогда она заиграет совсем другими красками.
Далее. Я с телефона, текста перед глазами нет, поэтому без имён и по памяти. Да, я тоже не понял поначалу где находится...кажется Гнус. Только после второго прочтения понял, что он на дереве. Очень замороченно описана сцена с автоматом, опускающимся здоровяку на голову. Слово голова идёт повтором раза четыре в маленьком абзаце. Есть же синонимы: опустился прямо на макушку, или на лоб, или ударил в падении прямо по скуле. Вот как-то так...
Есть навязчивые повторы однокоренных слов сразу друг за другом, типа: "оказывается оказался" - что-то в этом роде. Словом, обязательно надо провести тщательную вычитку, и даже не на раз.
Выполняющий заказ должен был потребовать перед докладом заказчику - увеличения оплаты за работу. Он же сам доказал это словами о трате очень редкого и дорогого артефакта. С другой стороны, такие дела, наверняка, должны были быть оговорены заранее. Он ведь знал на что идёт, готовился заранее. Продумать должен был всё, вплоть до расстояния, с которого его заметят и не смогут стрелять.
Как понял я - разбитые в кровь костяшки пальцев - тоже иллюзия? Иначе бы просто так об воздух он их не разбил. Но это приходит уже со временем. Понимание, отчего так, я имею ввиду. Тоже бы как-то пояснить...
Далее. Сам столкнулся с этим недавно, и согласился с замечанием, стоило только приблизить сцену к реальности. Зачастую в реалии, особенно в экстренной ситуации, людям некогда произносить длинных тирад в разговоре. Часть размышлений из диалогов стоит убрать в авторский текст. Кстати, мне посоветовали делать проще, не заморачиваясь изменением времени, склонения и т.д. Просто из диалогов некоторые фразы переношу в авторский текст, но делаю шрифт курсивом, давая понять читающему, что это некие мысли героев. Как бы отдельным абзацем их делаю.
Есть ещё небольшие советы по сорным словам в тексте. Пример. Как-то там написано в начале произошедшего в деревне, типа: "сталкер шёл навстречу к своей смерти". Вот слово своей здесь преподано как некое уточнение для читателя: он же к своей смерти шёл, а вы знаете? Как там говорят? Не стоит считать читателя глупее себя. Конечно он шёл навстречу СВОЕЙ смерти. Это из текста ясно как дважды-два. Ещё бы! Три гопника, вооружённые до зубов, решили очистить "карманы" несчастного одиночки...))) Вот поэтому в таких местах это слово совершенно лишнее. Просто: шёл навстречу смерти. Всем понятно, все довольны.
На этом у меня всё. Пробегитесь по тексту ещё не раз! Проверено опытом! Ошибок будет меньше. Удачи! smile


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))
 
СообщениеВ любом случае в критику пррюоизведение не выкладывается просто так... Для обычного прочтения есть Проза.ру и другие ресурсы, где автор, выкладывая работу, редко дожидается хотя бы простого отзыва. БЛИК создавался для того, чтобы путём взаимопомощи редактировать произведения любителей, доводя их до почти идеального литературного вида. Почти. Потому что профессионалов здесь кот наплакал. Я согласен с тем, что лучше отшлифовать до возможного блеска здесь, чем получать прямые и грубые оплеухи где-нибудь в другом месте. Уже подобное проходили. У иных даже, бывает, охоту писать отбивают... Но не будем о грустном. Перехожу к тексту.
Согласен с Апачем. Сцена с котелком должна быть показана не зря. К примеру, она может хорошо раскрыть образ хозяина ёмкости. Некий тюфяк-Бугай, добродушный и слегка глупый, над которым все потешаются и вечно подкалывают. Мирная идиллия огромного размера тела, корпящего над варевом в ожидании скорейшего набития брюха. Вот если вы таким макаром покажете эту сцену, тогда она заиграет совсем другими красками.
Далее. Я с телефона, текста перед глазами нет, поэтому без имён и по памяти. Да, я тоже не понял поначалу где находится...кажется Гнус. Только после второго прочтения понял, что он на дереве. Очень замороченно описана сцена с автоматом, опускающимся здоровяку на голову. Слово голова идёт повтором раза четыре в маленьком абзаце. Есть же синонимы: опустился прямо на макушку, или на лоб, или ударил в падении прямо по скуле. Вот как-то так...
Есть навязчивые повторы однокоренных слов сразу друг за другом, типа: "оказывается оказался" - что-то в этом роде. Словом, обязательно надо провести тщательную вычитку, и даже не на раз.
Выполняющий заказ должен был потребовать перед докладом заказчику - увеличения оплаты за работу. Он же сам доказал это словами о трате очень редкого и дорогого артефакта. С другой стороны, такие дела, наверняка, должны были быть оговорены заранее. Он ведь знал на что идёт, готовился заранее. Продумать должен был всё, вплоть до расстояния, с которого его заметят и не смогут стрелять.
Как понял я - разбитые в кровь костяшки пальцев - тоже иллюзия? Иначе бы просто так об воздух он их не разбил. Но это приходит уже со временем. Понимание, отчего так, я имею ввиду. Тоже бы как-то пояснить...
Далее. Сам столкнулся с этим недавно, и согласился с замечанием, стоило только приблизить сцену к реальности. Зачастую в реалии, особенно в экстренной ситуации, людям некогда произносить длинных тирад в разговоре. Часть размышлений из диалогов стоит убрать в авторский текст. Кстати, мне посоветовали делать проще, не заморачиваясь изменением времени, склонения и т.д. Просто из диалогов некоторые фразы переношу в авторский текст, но делаю шрифт курсивом, давая понять читающему, что это некие мысли героев. Как бы отдельным абзацем их делаю.
Есть ещё небольшие советы по сорным словам в тексте. Пример. Как-то там написано в начале произошедшего в деревне, типа: "сталкер шёл навстречу к своей смерти". Вот слово своей здесь преподано как некое уточнение для читателя: он же к своей смерти шёл, а вы знаете? Как там говорят? Не стоит считать читателя глупее себя. Конечно он шёл навстречу СВОЕЙ смерти. Это из текста ясно как дважды-два. Ещё бы! Три гопника, вооружённые до зубов, решили очистить "карманы" несчастного одиночки...))) Вот поэтому в таких местах это слово совершенно лишнее. Просто: шёл навстречу смерти. Всем понятно, все довольны.
На этом у меня всё. Пробегитесь по тексту ещё не раз! Проверено опытом! Ошибок будет меньше. Удачи! smile

Автор - Reks
Дата добавления - 17.04.2013 в 01:00:24
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2026); Сайт управляется системой uCoz