Дата: Четверг, 24.05.2012, 15:25:35 | Сообщение # 1
Буква
Группа: Читатели
Сообщений: 19
Статус: Offline
Зона в каждом из нас. Краткая аннотация. События разворачиваются во время прорыва на север Зоны. В Припяти сталкиваются два старых друга. Решив, что в центре слишком опасно они собрались обратно. К ним в попутчики случайно навязывается девушка. Ей надо выбраться из Зоны. Друзья, за деньги, соглашаются ее вывести. Множество опасностей и преград на пути, постоянно держат путников в напряжении. Сама Зона не хочет, чтоб они выбрались. Кто эта девушка? Как она попала в самое опасное место на земле? Произведение начинается с финальных событий оригинальной игры «Сталкер. Тени Чернобыля». Читатели легко узнают знакомые места.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
самый живучий паразит в мире - это идея Коб
Сообщение отредактировал евген0582 - Понедельник, 28.05.2012, 23:31:48
Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 07:36:04 | Сообщение # 2
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
Для начинающего очень даже неплохое начало! Я думал будет всё намного хуже, однако дико опростофилился, и... Ну, не важно Стиль, конечно, местами слабоват, в некоторых местах ярко просматривается. Просто стоит немного поработать в этом направлении, конкретные примеры я привёл в тексте, думаю с этой задачей вы справитесь без проблем. Совсем другое, отсутствие кратких описаний местности, можно сказать вообще нет. А это проблема... Предлагаю кратко описать местность нападения на героев, также впихнуть в текст немного размышлений героя, насчёт прошлого с элементами описания. То бишь, пускай он вспомнит детство, первое попадание в Зону... Придумать много чего можно Также старайтесь избегать таких слов: сказал, пошли, встали. Это грубо резковато звучит, как бы сказать, не очень красиво Лучше смягчать обороты: "произнёс, промямлил; направился, двинулся; привстал, вскочил, подорвался". Как-то так... Очень понравились диалоги, немного похрамывают, если повторно буду вычитывать, то поработаем отдельно с ними. Дабы лучше передать характер героя. По сюжету говорить что-то рано... Мало текста. У вас есть потенциал, исправляйте!
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Понедельник, 28.05.2012, 22:54:20 | Сообщение # 5
Миниатюра
Группа: Писатели
Сообщений: 165
Статус: Offline
Прочёл первую. Мне понравилась сама атмосфера происходящего. Конечно, напрягает намешанность событий в столь коротком тексте и неизвестно зачем приплетённый бой у ЧАЭС вояк с монолитовцами, но читать всё равно интересно. Стиль нравится. А что до описания местности и окружающего, то... мне, например, их не хватило только в месте у "запора", чтобы как-то полнее представить картину. Есть пара опечаток, но их наверное указали в прикреплениях другие. Автору удачи в написании!
Вообще-то, я Прадед, но бываю и pra277... или наоборот?! Эх! Склероз неизбежен.
Дата: Четверг, 31.05.2012, 01:41:13 | Сообщение # 7
Буква
Группа: Читатели
Сообщений: 19
Статус: Offline
А что думаешь по самой главе? 1-е: ГГ понял что его друг свободовец по их небольшому диалогу перед выбросом. Своим вопросом тот себя и обозначил. 2-е: насчет батона действительно смешно вышло переделаю 3-е я не указал о чем болтают друзья до диалогов лишь потому что имел в виду их общение о делах ЗО. А уже потом вопросы на личную тему. Уточню Насчет остального, спасибо, что указала на недочеты. исправлю и выложу чуть позже Ты продолжишь?
Дата: Четверг, 31.05.2012, 12:47:37 | Сообщение # 8
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
Вторая намного хуже написана. И в плане подачи, и в технической части. Соглашусь с Ромой(Пра), стиль у тебя Жень есть, но только сырой и не развитый. Текст мёртвый, бесчувственный. Предложения обрывистые, постоянно спотыкаешься о некую скупость автора. Со стороны может показаться, словно ты и пару слов не можешь связать. Но ведь это не так Первая на процентов десять лучше только в техническом плане. В общем: 1. Нет описаний, минус. Что и в первой и во второй... Некий картонный мир, где есть мутанты и сталкеры. НЕ есть гут, думай куда можно вставить элементы описания. 2. Кто такой этот свободовец и вообще каким боком он фигурирует в романе, если в первой главе о нём ни слова не написано? 3. Почему герой сразу расслабился, когда по идее его анальное отверстие должно было вернуться в нормальный радиус через несколько часов? Почему не описано его состояние после Выброса? Почему он так легко отнёсся к потери товарищей? 4. И почему такая скупость в повествовании Жень? Ну совсем всё сжал и не развиваешь события. У меня есть предположение, что всё-таки эта часть второй главы. Или же всё же целая? Всё равно текст нужно украшивать, делать его живым и интересным, честно признаться пока мне не нравиться. Я понимаю, что у тебя много вопросов по улучшению текста, готов помочь на начальном этапе. Смотри "личку".
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Вторник, 05.06.2012, 01:24:03 | Сообщение # 9
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 66
Статус: Offline
Увлекательно написано. Приведу некоторые выражения, которые показались мне сомнительными. 1 часть. "Разогнанный до сверхзвуковой скорости снаряд оставил в руках сталкера жалкий дымящийся огрызок". Как же сталкер в живых-то остался? "(...) монолитовцы встретили нас гранатомётным выстрелом, мгновенно убившим троих парней". Убивает не выстрел, а взрыв гранаты. "Фунтика мы нашли без сознания под скамейкой". Нужно добавить: "лежащим без сознания", а лучше вообще это убрать. Ведь до этого говорится о дыре в груди Фунтика, он называется трупом, если же "без сознания" - то подразумевается - всё-таки живого. "Существо имело только верхнюю половину туловища, в районе торса тело сужалось и истончалось". Туловище и торс - одно и то же (часть тела, не включающее голову и конечности).
Добавлено (05.06.2012, 01:24:03) --------------------------------------------- 2 часть. "Открыли, да и прогорели, - я досадно махнул рукой". Правильнее в данном случае: "с досадой". "Выстрел из злосчастного FN - 2000 разворотил защитные пластины и мощная пуля пробилась к телу". Неподходящее определение: "злосчастный" означает "несчастный". Пуля пробила, а не "пробилась" - этот глагол применяют, когда речь идёт о людях, вообще живых существах. Предложение лучше совсем перестроить.
Я думал будет всё намного хуже, однако дико опростофилился, и... Ну, не важно 
Стиль, конечно, местами слабоват, в некоторых местах ярко просматривается. Просто стоит немного поработать в этом направлении, конкретные примеры я привёл в тексте, думаю с этой задачей вы справитесь без проблем. Совсем другое, отсутствие кратких описаний местности, можно сказать вообще нет. А это проблема... Предлагаю кратко описать местность нападения на героев, также впихнуть в текст немного размышлений героя, насчёт прошлого с элементами описания. То бишь, пускай он вспомнит детство, первое попадание в Зону... Придумать много чего можно 
что-то я разошлась с критикой, но пыталась быть предельно честной, всё приведённое в правке моё мнение, так что особо не пужайси 
Эх! Склероз неизбежен.
