Дата: Понедельник, 05.12.2011, 12:31:43 | Сообщение # 1
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 372
Статус: Offline
Перед чтением сего творения, настоятельно рекомендую прочитать это маленькое вступление, дабы воздержаться от излишне категоричных отзывов и неверных мнений. Автор данного рассказа не считает себя приелжным христианином и вообще себя христианином не считает. Автор также не молится Аллаху, не ищет путей в Нирвану вместе с Буддой, не считает, что Кришна всех спасёт и к прочим религиям тоже относится, как к фольклору и/или художественному достоянию. При написании данного текста, автор не стремился донести до читателя свои богоборческие идеи, поскольку таковых не имеет, не старался никого обидеть, не хотел вызвать разногласий на религиозной почве. Данный текст поначалу может вызвать физиологическое отвращение. Данный текст ближе к финалу может вызвать отвращение моральное. При прочтении этого рассказа вам придётся принять его главный тезис на веру. Вот вроде и всё. Надеюсь на адекватную и аргументированную критику, способную повлечь за собой окончательную доработку рассказа. Приятного чтения.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Понедельник, 05.12.2011, 17:01:39 | Сообщение # 2
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Дмитрий_Чекан, Итак... начнем. Ты поднял интересную тему, а главное сделал то, что не смог в свое время сделать я. То есть более детально показать, что детская душа чиста и она как ничья другая может знать и видеть то, что недоступно зашоренным взрослым. Бог единый во всех лицах не может умереть, но обыграл здорово, я зачитался. Правда из-за невычитанности рассказа он тяжел местами. Но это писательская лень, не более. Иногда проскакивают смысловые нестыковки речи. То есть стиль повествование один, но иногда мелькает пафос и библейский стиль. Этого быть не должно. Много ОН вначале. Причем, если ты их выполешь, то быстро все нормализуется. Так как в большинстве своем они не нужны. Но рассказ хорош, определенно. Но не для широкого круга читателей. Это скажем так, эксклюзив для избранных. Он не всем понравится.
"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
Дата: Понедельник, 05.12.2011, 18:12:03 | Сообщение # 3
KHR.26/HFS269.2 "Franken"
Группа: Старожилы
Сообщений: 503
Статус: Offline
Дмитрий_Чекан, очень тяжелая работа. Очень.
Настолько тяжелая, что ни о какой матчасти речи не идёт.
1. Я не понял времени действия. приблизительно 80-е? Показать можно одним лишь намеком, типа "мимо проехал новый корвет такой то модели - почти с завода" 2. Метафизическая подоплёка. Почему Бог смертен? Это обычный человек? То есть с выпилом материальной оболчки перестаёт существовать? Ну нелепо же. Берём кураева и читаем "к протестантам". 3. Начало очень вкусное. Из реализьма добавить бы про антисанитарию и болезни. И что в носу у патера долго стоял запах притона. 4. И вообще. Что Б-г делал в притоне? И да, в конце Б-г а в середине и начале с маленькой..
================ GOTT MIT UNS ГЛАВНОЕ В ДЕВУШКЕ - ЭТО МОДУЛЬ ЮНГА
Дата: Понедельник, 05.12.2011, 18:17:16 | Сообщение # 4
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 66
Статус: Offline
В предисловии автор подчёркивает, что не имеет религиозной веры. В то же время утверждает, что читателям "придётся принять его главный тезис на веру". Тезис о чём? О том, что наше время следует считать безбожным? Или постулат "Бог мёртв"? Выражение это придумал ещё Ницше, достаточно поразмыслявший по этому поводу. Но обратимся непосредственно к рассказу. Жутковато не от физиологических подробностей, а от того, что все окружающие легко отказываются от того, чему поклонялись раньше. Отказываются, услышав известие, которое должно бы стать для них потрясением основ. Но оно оказывается лишь любопытной информацией. Даже ревнитель устоев, Падрэ, и тот одолеваем сомнениями. Тут, мне кажется, как-то аргументировать надо бы его поступки и размышления. Почему такой ревностный священник поверил в то, что совершилось такое ужасное событие? Какие-то бродяги сообщили, какой-то Якоб. Слишком уж легковерным Падрэ оказывается. Осмелюсь привести ещё некоторые мелкие замечания. Когда герой произведения попробовал определить, сколько времени был в притоне, он "осадил себя .." и далее по тексту. "Осадить", по-моему, это дать отпор кому-то. Поэтому не очень выражение подходит здесь.
Дата: Понедельник, 05.12.2011, 18:28:14 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 195
Статус: Offline
Потрясающая штука. Дима, не просто поздравляю - завидую. Очень ёмко, образно, живо написано, идея замечательная, реализация - великолепная. Язык героев удивительно живой, обыденный в самом хорошем смысле, реализм - высший пилотаж... Описательная сторона - просто класс. Здорово. Не просто здорово: профессионально. Недоработан разве что диалог Падре и Якоба - наркоман вдруг начал говорить высокопарным литературным языком, что здорово выбивается из общего контекста, да парочка сомнительнывх оборотов вначале. Чуток, самую малость посидеть, пересмотреть - и будет шедевр. Без скидок. Nazar, ты гений. Выловил то, о чём я пыжился сказать, но просто лень было заново искать в тексте.
Сообщение отредактировал leonmost - Понедельник, 05.12.2011, 21:00:12
Дата: Понедельник, 05.12.2011, 18:32:15 | Сообщение # 6
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 66
Статус: Offline
В выражении про мужчин, "вооружённых деловыми костюмами и портфелями" стоит, наверное, оставить только "портфели". А вообще идея сильная взята. Дети не зря выведены. Как сказано в Евангелии: "Будем как дети"...
Дата: Вторник, 06.12.2011, 15:24:51 | Сообщение # 7
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 372
Статус: Offline
Прежде всего хочется поблагодарить всех отозвавшихся. Чертовски приятно зайти с утра и увидеть такое обилие грамотных и, что главное, полезных отзывов. Ну-с. поехали. Schtirlitz, Имени Падрэ я сперва не называл специально. Хотелось, чтобы статус главного героя стал известен уже потом, после описания притона. Опять же это было необходимо для должного погружения - читатель видит перед собой человека, вошедшего в грязный притон. Ему и в голову не приходит, что это священнослужитель. По реакции главного героя он понимает - это, что называется, тёртый перец, много чего повидавший на своём веку. Лишь позже выясняется, что этот перец священник. Другое дело, что функции церковников в описываемом мире далеки от мирных, им приходится решать вопросы обеспечения безопасности и активно применять оружие. Поэтому образ крутого парня, этакого матёрого ковбоя остаётся в памяти читателя и срастается с образом церковника. Судя по всему желаемого результата я достиг.
Quote (Schtirlitz)
но иногда мелькает пафос и библейский стиль.
Покопался, нашёл в диалогах. В описаниях вроде не заметил. Разве что размышления о Капеллане во второй части. Всерьёз подумываю переписать их, потому что действительно выбиваются и общей стилистики. Диалоги предпочту оставить без изменений, ибо так и задумывалось. G_Verloren,
Quote (G_Verloren)
1. Я не понял времени действия. приблизительно 80-е? Показать можно одним лишь намеком, типа "мимо проехал новый корвет такой то модели - почти с завода"
Я не вижу смысла оглашать время и место действия. От них ничего не зависит, на мой взгляд. Опять же, это альтернативная вселенная, где Церковь является первой и главенствующей властью.
Quote (G_Verloren)
2. Метафизическая подоплёка. Почему Бог смертен? Это обычный человек? То есть с выпилом материальной оболчки перестаёт существовать? Ну нелепо же. Берём кураева и читаем "к протестантам".
Этот вопрос затрону немного позже.
Quote (G_Verloren)
3. Начало очень вкусное. Из реализьма добавить бы про антисанитарию и болезни. И что в носу у патера долго стоял запах притона.
Кстати очень ценное замечание, про антисанитарию и болезни я забыл. Вверну в текст. И про запах тоже хорошо.
Quote (G_Verloren)
4. И вообще. Что Б-г делал в притоне? И да, в конце Б-г а в середине и начале с маленькой..
Б-г в притоне ничего не делал. Просто там нашёл себе пристанище Якоб, обычный наркоман, который убил Бога. А по поводу заглавных и строчных букв - хотел выразить разное отношение Падрэ и всех остальных (нарков, бродяг, таксистов, горожан) к Богу.
Nazar,
Quote (Nazar)
Тут, мне кажется, как-то аргументировать надо бы его поступки и размышления.
А какие конкретно поступки? Он пощадил Якоба, потому что считал убийство жалкого наркомана недостойным поступком. Он ушёл от Капеллана, потому что тот ему противен. Он хотел бы ударить Пастора, потому что тот думал только о наживе, но опять же счёл это низким. Мысли? Падрэ привык действовать по уставу - есть Бог на небе и Церковь на земле. Бог по каким-то причинам умер, об этом знает весь мир (зрелое его население), нужно найти убийцу, понять его мотивы, а раз уж ничего изменить нельзя нужно пытаться жить дальше. Церковь развалилась у него на глазах и Падрэ растерялся. А дети, обычные дети, помогли ему усомниться в реальности происходящего. Вот собственно и всё.
Quote (Nazar)
Слишком уж легковерным Падрэ оказывается.
В том и вся соль - убийцей Бога оказался банальный наркоман. Ну кому это интересно? Все знают, но упорно не замечают убийцу-Якоба. Все кроме его дружков из притона. Подсознательно Падрэ испытывает разачарование, как и все. Другое дело, что в тексте это не упоминается, наводку на Якоба он получил раньше событий, описываемых в рассказе.
Quote (Nazar)
Когда герой произведения попробовал определить, сколько времени был в притоне, он "осадил себя .." и далее по тексту. "Осадить", по-моему, это дать отпор кому-то. Поэтому не очень выражение подходит здесь.
Благодарю, действительно ляпсус. Исправлю.
Quote (Nazar)
В выражении про мужчин, "вооружённых деловыми костюмами и портфелями" стоит, наверное, оставить только "портфели".
Подумаю. Не исключаю такую возможность.
leonmost,
Quote (leonmost)
Недоработан разве что диалог Падре и Якоба - наркоман вдруг начал говорить высокопарным литературным языком, что здорово выбивается из общего контекста, да парочка сомнительнывх оборотов вначале.
А ведь точно, спасибо! Действительно надо переработать. Хотя Якоб, в общем, не совсем глупый человек, хоть в тексте это не оговаривается.
Теперь к тезису. Бог мёртв. Убили Бога. Как? Неизвестно. Где? Неизвестно. Неизвестно, разумеется, читателю. Но так задумано. Читатель должен знать главное - Бог мёртв, убил его банальный наркоман и окружающих это не особо трогает, даже напротив. Как следует всё это понимать. 1. Собственно Бог может быть действительно мёртв. И тут видится два объяснения событий - либо с его смертью исчезла вся значимость его имени, либо люди просто увидели, что никакой катастрофы не произошло, а значит можно жить дальше, как жили. Или даже лучше. Разумеется смерть Бога не развязывает руки - Церковь (хоть и развалившаяся, но народ то не знает, да и есть ещё такие люди, как Падрэ) ещё цела, а значит грабить, убивать и насиловать не получится. 2. Бог жив, а всё это - газетная утка, неудачная шутка, простая ошибка, божественный эксперимент. Неважно. Результат один. 3. Бога никогда и не было. Один чёрт он молчит и не проявляет себя, что раньше, что после смерти.
А дети... дети - цветы жизни. Может быть, они максималисты, может быть, они не всегда мыслят трезво. Нельзя стопроцентно сказать, что они чисты и непорочны, но в них нет главной взрослой гадости - серости, расчётливости и холодного цинизма.
Вот наверное и всё, что я хотел сказать. В любом случае, я максимально постарался сделать рассказ таким, чтоб его каждый смог трактовать по своему. Надеюсь у меня это получилось. Ещё раз спасибо всем, кто отозвался и помог критикой.
Дата: Вторник, 06.12.2011, 17:35:55 | Сообщение # 8
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Дмитрий_Чекан, Я не имел ввиду, что тебе нужно сразу вставлять имя Падрэ. Нет. Просто такое обильное количество местоимения "Он" напрягает. Сначала для антуража и проникновенности - да, но потом уж совсем перебор. Да, я вчера забыл сказать: под холодной сталью его каблука. Убийственный оборот. То есть весь каблук стальной. А ведь имелась ввиду подкова. Надеюсь ты поправил.
"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
Убийственный оборот. То есть весь каблук стальной. А ведь имелась ввиду подкова. Надеюсь ты поправил.
Ага, испралю. В принципе я там у себя ещё один ляпсус на эту тему нашёл - стук каблуков по замусоренному полу, что в принципе невозможно, так как весь этот мусор будет смягчать поступь и скрадывать звуки. Вот так вот, век живи, век учись.
Дата: Четверг, 12.01.2012, 14:02:30 | Сообщение # 10
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 372
Статус: Offline
Внёс некоторые косметические изменения. Изменил диалог Падрэ с Якобом. Добавил предложенные фишки, кое-что подредактировал. Многочисленные "он" в начале пока оставил без изменений. Жду последющей критики и буду переносить в корректуру, дабы отловить все пунктуационные и граматические ошибки.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Четверг, 12.01.2012, 22:17:39 | Сообщение # 11
KHR.26/HFS269.2 "Franken"
Группа: Старожилы
Сообщений: 503
Статус: Offline
Дмитрий_Чекан,
Прочел. Таки по-своему, но доставляет. Чувствуется завершенность описания притона, да. Из еще одного нюанса - у Падре должна (ну, может быть) с собой ладанка (мешочек с ладаном - ну смолой, для каждения), полученная, скажем в каком-нить особом месте. Вообщем что-то ценное. Надеюсь мысль понятна, ладанка - как символ служения людям. О как. Дак вот. И пусть он её нюхает до окончания повествования (да да. Я как-то раз был в морге - запах в носу весь день стоял). Ну и будет повод чтобы прохожие на него смотрели как наркомание, можно впилить сцену с патрулём, который примет его за наркомана и т.п.
На волю автора.
Дальше - годно.
Признаюсь, вопрос с теологической точки зрения о материальности Бога - для меня так и не прояснён.
================ GOTT MIT UNS ГЛАВНОЕ В ДЕВУШКЕ - ЭТО МОДУЛЬ ЮНГА
Дата: Понедельник, 16.01.2012, 13:57:27 | Сообщение # 12
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 241
Статус: Offline
Что мы видим этом тексте? Идею, которая воплотилась в трэше и угаре. Читать было легко именно из за такой подачи. Много говорить смысла нет, ибо это выльется во что-то объёмное и ничего не даст, так как просто выскажу своё понимание проблемы, а это никому не нужно. И написано слишком не по-русски. Почему падре? Много лишнего негатива я считаю, что сделано ради читателя, любящего подобную няшку. По стилистике. Косяки с запятыми, повторы(особенно "был"). В остальном более менее. Идея хороша. Реализация неоднозначна, и мне не очень импонирует. Успехов в любом случае.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
"Леш, сюда не заходит любовь И ты чихнешь, но не скажут "будь здоров" "(с) Грязный Луи.
Сообщение отредактировал K@IL - Понедельник, 16.01.2012, 14:08:28
Дата: Четверг, 26.01.2012, 14:30:23 | Сообщение # 13
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 372
Статус: Offline
G_Verloren, благодарствую. Запилил ладанку, насчёт патруля думаю - возможно не впишется в концепцию мира, ибо функции полиции осуществляют те же церковники (вроде Падрэ). K@IL, не со всем согласен, ну да ладно.
Quote (K@IL)
И написано слишком не по-русски.
Это осмысленный ход. Просто хотелось подать этот сюжет именно в таком стиле.
Quote (K@IL)
Почему падре?
Один из тех вопросов на которые я отвечаю - потому что. Вы же не спрашиваете Толкиена почему именно Фродо? Или Лукьяненко, почему Городецкий?
Quote (K@IL)
Много лишнего негатива я считаю, что сделано ради читателя, любящего подобную няшку.
Забавно, но всё как раз наоборот - ради читателя убрал лишний негатив. Первоначальная версия, которая не попала на БЛИК, была ещё жёстче. Но это оправданный шаг, слишком грязный текст плохо воспринимается, поскольку читатель при первом прочтении фиксирует именно грязь. А вообще - принципиально не работаю на читателя. Поэтому и при написании романа руководствуюсь только своим чутьём и мыслями, не стараясь сделать его съедобнее и легче для восприятия. Кому нужно - тот поймёт, на крайний случай перечитает и всё равно поймёт.
В прикреплённом файле - отредактированная и дополненная версия.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Суббота, 04.02.2012, 17:33:14 | Сообщение # 15
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 335
Статус: Offline
Как обещал...
1. Фантастический рассказ с условным миром и своеобразной религией, допускающей (в принципе) физическую смерть Бога. Религия своеобразна еще и потому, в частности, что в рассказе к одной церкви принадлежат Падрэ, Пастор и Капеллан - представители РАЗНЫХ земных конфессий. Вероятно, это сделано намеренно, чтобы говорить о Церкви - в общем. (Кстати, непонятно - почему ПадрЭ, а не ПадрЕ. Если судить по двум другим персонажам, здесь Падре - должность, а не имя.)
2. Смысл рассказа. Вряд ли в этом рассказе автором заложен какой-то один определенный смысл. Толкований может быть много... Например: а) Бога нет и никогда не было, а религия - выдумка для... б) Бог отвернулся от людей из-за их богомерзкого образа жизни. в) Убийство Бога может восприниматься иносказательно, как метафора. Как результат того, что сами люди отвернулись от Бога. Если основные заповеди существуют и в описанном в рассказе фант. мире, то даже служители Церкви им (заповедям), как мы видим, не следуют. Смотрим текст: "Падрэ поморщился, он не был расистом, но с неграми иметь дел не любил." (Звучит как анекдот. Грех гордыни.) "- Я служитель Церкви, поэтому ты обязан отвезти меня бесплатно, - гордо заявил Падрэ..." (и опять - грех гордыни.) Падре вооружен револьвером и, похоже, вовсе не для украшения... (А как же заповедь - НЕ УБИЙ?) Насчет индульгенций - отдельная песня. Даже сценка придумалась:
Рассматривается дело в суде - церковном, естественно... Судья: Падре! Признаете ли вы, что этой ночью застрелили гражданина нашего города? Падре: Да, Ваша Честь. Признаю. Однако должен заметить, что у грабителя, как выяснилось при обыске трупа, индульгенции были только на одно изнасилование и одно убийство. На второе убийство и на грабеж индульгенций не обнаружено! Судья: Вы оправданы, Падре. Заседание закрыто!
г) Бог не во вне, а внутри людей, в их душах... И детям - в отличие от взрослых - это понятно! (Только детишки-то - вырастают... Такая вот штука...)
Вероятно, возможны и другие толкования. Есть также подозрение, что и имя Якоб (убийца Бога в рассказе) выбрано не случайно (опытный автор текстов на религиозные темы не упустил бы такую возможность), но навскидку ничего в голову не приходит, а рыться в инете - лень.
3. Композиция. Как мне представляется, начало рассказа (до встречи ГГ и Якоба) чрезмерно затянуто (раза так в полтора, если не в два). Все эти "ужасы"... их описание после пары абзацев начинает надоедать и появляется желание (я говорю о СВОЕМ восприятии) пропустить дальнейшие "живописания" блевотины, хрустящих крысиных костей и т. п. Описание должно быть СМАЧНЫМ, но не длинным. Т.е. нужный эффект лучше достигать подбором (!) слов, а не их количеством. Попадаются и совсем странные (на мой взгляд) фразы. Например: "Правда, в отличие от обитателей притонов, он здесь ничего не пил, не ел и не брал в рот, но мог с уверенностью сказать, что водка горькая, крысятина жёсткая, а дерьмо несъедобно." (Да неужели?!)
4. Общее впечатление. Нормальный, крепкий (в потенциале, после доводки) рассказ... Стал бы сильнее, если почистить и укоротить (за счет "живописаний") первую часть (сугубо имхо).
5. Текст стилистически.грязноват. Не так давно видел другой текст автора - тот текст был по стилистике чище. Такое впечатление, Дмитрий, что вы поторопились с выкладкой этого рассказа, не поработали с ним как следует... Несколько примеров: " Эта помойка не вызывала у него никаких эмоций, в том числе (?) она не пробуждала в нём присущего всем нормальным людям чувства брезгливости." "Он видел притоны куда более омерзительные, чем этот, он видел разложение, царящее в них, видел горы шприцов и пустых бутылок, кучи дерьма, лужи мочи и блевотину, занимавшую промежуточное положение между двумя этими продуктами человеческой жизнедеятельности." (не надо ТАКИХ "пояснений") "Он видел женщин, отдающихся каждому, кто (был) способен нащупать их рыхлые тела в темноте." (1. пропущено "был", разнобой времен 2. "нащупать" - не очень удачная форм-ка, этого недостаточно для того, чтобы"процесс пошел") "Если кто-то из них и не познал сладость алкоголя и разврата, то лишь потому, что (они) были слишком слабы, чтоб взять необходимое силой." (пропущено "они", иначе - разнобой "кто-то" (ед. ч.) и "были" (мн. ч.) И т. д. Полную правку стилистики не делаю: слишком много надо править при таком объеме текста, да и не люблю я религ. тематику. Сорри.
6. Синтаксис. Все как всегда (на Блике)... Нехватка запятых в нужных местах компенсируется их избытком там где не надо. Но это уже корректура.
Успехов!
Не хами - и не хамим будешь!
Сообщение отредактировал Сизов_Н - Суббота, 04.02.2012, 17:38:14
То есть весь каблук стальной. А ведь имелась ввиду подкова. Надеюсь ты поправил.
