[ Писателям · Поэтам · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Apach  
Просто сон.
AndjeiДата: Среда, 30.11.2011, 13:59:06 | Сообщение # 1
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 51
Статус: Offline
До сих пор сам не могу определиться: на самом деле все описанное происходило с ГГ или с головой совсем у него плохо. Как вы думаете? Очень нужна критика!
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.


В некоторые головы мысли приходят умирать...



Сообщение отредактировал Andjei - Пятница, 02.12.2011, 23:42:23
 
СообщениеДо сих пор сам не могу определиться: на самом деле все описанное происходило с ГГ или с головой совсем у него плохо. Как вы думаете? Очень нужна критика!

Автор - Andjei
Дата добавления - 30.11.2011 в 13:59:06
AndjeiДата: Суббота, 04.02.2012, 14:59:10 | Сообщение # 2
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 51
Статус: Offline
Просто сон Исправлено 6.02.2012
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.


В некоторые головы мысли приходят умирать...



Сообщение отредактировал Andjei - Понедельник, 06.02.2012, 13:13:32
 
СообщениеПросто сон Исправлено 6.02.2012

Автор - Andjei
Дата добавления - 04.02.2012 в 14:59:10
AndjeiДата: Суббота, 04.02.2012, 15:10:48 | Сообщение # 3
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 51
Статус: Offline
Окончание
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.


В некоторые головы мысли приходят умирать...



Сообщение отредактировал Andjei - Понедельник, 06.02.2012, 13:15:50
 
СообщениеОкончание

Автор - Andjei
Дата добавления - 04.02.2012 в 15:10:48
K@ILДата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:53:51 | Сообщение # 4
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 241
Статус: Offline
Затянуто, ещё чуть-чуть, и стало бы невыносимо. Если уж расписываете так подробно, то нужен красивый стиль(в меру конечно, чтобы читателю всё было понятно). Много общих, неопределённых слов, например "что-то", "что-нибудь", "какой-то". Кое-где проскакивают лишние слова, можно убрать или заменить большинство "это", "Эти", "этого" итд. Некоторые повторы не мешают, другие можно заменить. В общем, мусора в тексте хватает. Нету чёткости происходящего. Теперь по сюжету. Зачем было по сути "лить воду". Конечно, порой было интересно наблюдать за героем, но под конец уже надоедает, поэтому после середины почти я не стал разбирать текст. Сами описания умеренные, но не хватает отточенного стиля. Он есть, но по-моему кривой. Непонятно, где мысли автора, где героя, всё в одной куче. Диалоги годные, живые, из-за них рассказ интересней смотрится. Чувство ритма у автора есть, это хорошо, но про стиль я уже сказал. Не заметил, чтобы герой менялся по ходу повествования. Слишком уж одинаковы его эмоции. Ведь персонаж должен быть разный, чтобы интересно стало читать. Идея неоднозначна, всю суть я так и не понял. По-моему рассказ неоправданно растянут. В итоге, автору есть куда двигаться, кое-какие навыки имеются. Успехов!
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.



"Леш, сюда не заходит любовь
И ты чихнешь, но не скажут "будь здоров" "(с) Грязный Луи.
 
СообщениеЗатянуто, ещё чуть-чуть, и стало бы невыносимо. Если уж расписываете так подробно, то нужен красивый стиль(в меру конечно, чтобы читателю всё было понятно). Много общих, неопределённых слов, например "что-то", "что-нибудь", "какой-то". Кое-где проскакивают лишние слова, можно убрать или заменить большинство "это", "Эти", "этого" итд. Некоторые повторы не мешают, другие можно заменить. В общем, мусора в тексте хватает. Нету чёткости происходящего. Теперь по сюжету. Зачем было по сути "лить воду". Конечно, порой было интересно наблюдать за героем, но под конец уже надоедает, поэтому после середины почти я не стал разбирать текст. Сами описания умеренные, но не хватает отточенного стиля. Он есть, но по-моему кривой. Непонятно, где мысли автора, где героя, всё в одной куче. Диалоги годные, живые, из-за них рассказ интересней смотрится. Чувство ритма у автора есть, это хорошо, но про стиль я уже сказал. Не заметил, чтобы герой менялся по ходу повествования. Слишком уж одинаковы его эмоции. Ведь персонаж должен быть разный, чтобы интересно стало читать. Идея неоднозначна, всю суть я так и не понял. По-моему рассказ неоправданно растянут. В итоге, автору есть куда двигаться, кое-какие навыки имеются. Успехов!

Автор - K@IL
Дата добавления - 05.02.2012 в 11:53:51
AndjeiДата: Воскресенье, 05.02.2012, 12:11:25 | Сообщение # 5
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 51
Статус: Offline
K@IL, спасибо за совет. Сам, спустя время перечитывал, и понял, что для такого сюжета слишком растянуто. Рассказ был написан за одну ночь, потом сокращал, как мог, но видно не помогло. Посмотрю, что еще можно сделать, но едва ли что-то кардинально измениться.

В некоторые головы мысли приходят умирать...

 
СообщениеK@IL, спасибо за совет. Сам, спустя время перечитывал, и понял, что для такого сюжета слишком растянуто. Рассказ был написан за одну ночь, потом сокращал, как мог, но видно не помогло. Посмотрю, что еще можно сделать, но едва ли что-то кардинально измениться.

Автор - Andjei
Дата добавления - 05.02.2012 в 12:11:25
SchtirlitzДата: Понедельник, 06.02.2012, 02:10:41 | Сообщение # 6
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Что могу сказать?
А в чем смысл? В Белочке? Или же мы имеем дело с мистикой, обыгранной под обыкновенную бытовуху и милицию вызвали Азазелло и Лили?
Рассказ не понятен. Если он задумывался как Проза - это пустышка.
Если как мистика - неверно выбрана фабула рассказа. Его нужно не исправлять, а полностью переписывать, учитывая замечания и предложения коллег по цеху. Однозначно.
Если честно, чтобы грамотно и толково изложить суть рассказа, стоит попросту вырезать начало. Оставить только первые строчки про СОБЫТИЕ, дальше небольшой абзац где указано как Игнатьич спивается, от него уходит жена и он теряет работу. Все.
Весь этот опус с похмельем, флешбэк с часами - мусор. Читателю до этого нет никакого дела. Грамотно вставлять описания по ходу действия - да. А вот так вот и ни о чем - не стоит.
Сосед и цирк - вот завязка. А дальше вам уже решать.
Стилистика отвратительная. Вы уж простите, но текст стал выравниваться только на последних страницах. Там я уже ускорился, потому как перестал спотыкаться о ваши: он, она, его, ее, союз И и так далее. Словарь синонимов вам в помощь. Да и украсьте вы текст. Наш язык настолько могуч, что порой диву даешься. Я понимаю - такой стиль, он у всех разный, все мы что-то и как-то пишем, но местами рассказ был сух донельзя.
И кстати, вы мне можете пояснить - причем там бутылка пива с утра на столе? Я так и не нашел пояснения, кроме того, как что Игнатьич до утра ничего не оставляет.
Прошу простить за иронию и резкость. Я всеяден, но данная работа пока не переваривается.
Успехов!
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.



"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
 
СообщениеЧто могу сказать?
А в чем смысл? В Белочке? Или же мы имеем дело с мистикой, обыгранной под обыкновенную бытовуху и милицию вызвали Азазелло и Лили?
Рассказ не понятен. Если он задумывался как Проза - это пустышка.
Если как мистика - неверно выбрана фабула рассказа. Его нужно не исправлять, а полностью переписывать, учитывая замечания и предложения коллег по цеху. Однозначно.
Если честно, чтобы грамотно и толково изложить суть рассказа, стоит попросту вырезать начало. Оставить только первые строчки про СОБЫТИЕ, дальше небольшой абзац где указано как Игнатьич спивается, от него уходит жена и он теряет работу. Все.
Весь этот опус с похмельем, флешбэк с часами - мусор. Читателю до этого нет никакого дела. Грамотно вставлять описания по ходу действия - да. А вот так вот и ни о чем - не стоит.
Сосед и цирк - вот завязка. А дальше вам уже решать.
Стилистика отвратительная. Вы уж простите, но текст стал выравниваться только на последних страницах. Там я уже ускорился, потому как перестал спотыкаться о ваши: он, она, его, ее, союз И и так далее. Словарь синонимов вам в помощь. Да и украсьте вы текст. Наш язык настолько могуч, что порой диву даешься. Я понимаю - такой стиль, он у всех разный, все мы что-то и как-то пишем, но местами рассказ был сух донельзя.
И кстати, вы мне можете пояснить - причем там бутылка пива с утра на столе? Я так и не нашел пояснения, кроме того, как что Игнатьич до утра ничего не оставляет.
Прошу простить за иронию и резкость. Я всеяден, но данная работа пока не переваривается.
Успехов!

Автор - Schtirlitz
Дата добавления - 06.02.2012 в 02:10:41
AndjeiДата: Понедельник, 06.02.2012, 13:04:56 | Сообщение # 7
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 51
Статус: Offline
Schtirlitz, в общих чертах с критикой согласен. Рассказ задумывался так, чтобы не давать четкого определения происходящего, а оставить это на выбор читателя.Можно, конечно, порезать - станет ровнее, читать станет проще. Но...
Quote
Весь этот опус с похмельем, флешбэк с часами - мусор
- это описание состояния ГГ, которого вы утверждаете не хватает. Часы объясняют покупку календаря. Календарь и ночной кошмар - завязка, а не
Quote
]Сосед и цирк - вот завязка.

Quote
...как перестал спотыкаться о ваши: он, она, его, ее, союз И и так далее.
- самого бесит до "белого каления". Рассказ написан до пришествия интернета в мой дом. Сейчас учусь, читаю статьи. Но все же быстрее получается на своих ошибках, когда фейсом тыкают.
Quote
Да и украсьте вы текст.

украшательства у меня пока коряво получаются, работаю над этим.
Quote
И кстати, вы мне можете пояснить - причем там бутылка пива с утра на столе?
поскольку ГГ на утро ничего не оставлял, то бутылка пива на столе всего лишь показывает, что пришел он домой в хлам пьяный. Иначе выпил бы.
Четыре критика разбирали текст. Мнения об изложении сюжета разные. Угодить всем не смогу. Отношусь пока к своим "произведением" как к учебному материалу. От рассказа уже изжога. Проще в самом деле написать заново, чем исправлять.


В некоторые головы мысли приходят умирать...

 
СообщениеSchtirlitz, в общих чертах с критикой согласен. Рассказ задумывался так, чтобы не давать четкого определения происходящего, а оставить это на выбор читателя.Можно, конечно, порезать - станет ровнее, читать станет проще. Но...
Quote
Весь этот опус с похмельем, флешбэк с часами - мусор
- это описание состояния ГГ, которого вы утверждаете не хватает. Часы объясняют покупку календаря. Календарь и ночной кошмар - завязка, а не
Quote
]Сосед и цирк - вот завязка.

Quote
...как перестал спотыкаться о ваши: он, она, его, ее, союз И и так далее.
- самого бесит до "белого каления". Рассказ написан до пришествия интернета в мой дом. Сейчас учусь, читаю статьи. Но все же быстрее получается на своих ошибках, когда фейсом тыкают.
Quote
Да и украсьте вы текст.

украшательства у меня пока коряво получаются, работаю над этим.
Quote
И кстати, вы мне можете пояснить - причем там бутылка пива с утра на столе?
поскольку ГГ на утро ничего не оставлял, то бутылка пива на столе всего лишь показывает, что пришел он домой в хлам пьяный. Иначе выпил бы.
Четыре критика разбирали текст. Мнения об изложении сюжета разные. Угодить всем не смогу. Отношусь пока к своим "произведением" как к учебному материалу. От рассказа уже изжога. Проще в самом деле написать заново, чем исправлять.

Автор - Andjei
Дата добавления - 06.02.2012 в 13:04:56
SchtirlitzДата: Понедельник, 06.02.2012, 15:59:58 | Сообщение # 8
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Quote (Andjei)
Мнения об изложении сюжета разные.

Сколько людей, столько будет мнений. Естественно я показал свое ИМХО и только.
Проблема в акцентах, понимаете? Вы делаете большой акцент на начале рассказа, описывая состояние ГГ, а это, поверьте, мелочь.
А вот с момента прихода ГГ и пацана к цирку, внимание уделено меньше. Оттого рванье и непонятки.
Ваше дело, основываясь на четырех мнениях вывести золотую середину. Не нашим, не вашим. Можете не делать, это сугубо личное дело автора. Но я бы посоветовал сделать именно так. По опыту.
А АшиПки - дело наживное smile



"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
 
Сообщение
Quote (Andjei)
Мнения об изложении сюжета разные.

Сколько людей, столько будет мнений. Естественно я показал свое ИМХО и только.
Проблема в акцентах, понимаете? Вы делаете большой акцент на начале рассказа, описывая состояние ГГ, а это, поверьте, мелочь.
А вот с момента прихода ГГ и пацана к цирку, внимание уделено меньше. Оттого рванье и непонятки.
Ваше дело, основываясь на четырех мнениях вывести золотую середину. Не нашим, не вашим. Можете не делать, это сугубо личное дело автора. Но я бы посоветовал сделать именно так. По опыту.
А АшиПки - дело наживное smile

Автор - Schtirlitz
Дата добавления - 06.02.2012 в 15:59:58
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2026); Сайт управляется системой uCoz