"Недослушав гневную тираду, тело налилось напряжением и легкой злобой" - не правильно построил предложение. Получается, что тело недослушало)
"Тычок холодным стволом Пэ Эма" -- было бы круто, если бы не уточнял, какой пистолет. Что бы был образ пистолета, а не сам пистолет в рассказе. Было бы стильней и подошло бы к общему тексту)
"Враг ощутимо прогнулся назад, в растерянности размахивая бесполезным оружьем, и чуть было не потерял равновесие – лейтенантское плечо содрогнулось в ударе, а натренированные «хохлятские» кулаки прошлись по ребрам неприятеля качественной боксерской серией." -- как-то слишком пафосно описано.
"Прогремел одиночный" - слишком по-блатному. Было бы лучше "прогремел выстрел". В данном случае погоня за оригинальным выражением не очень уместна, как мне кажется.
"много денег: много счастья" - тире как-то вот.
Ладно, это всё мелочи. Рассказ неплох, но средненький. Не средний, а именно средненький. Неприметный такой, никакой.
Простой слог, ничем непримечательный сюжет. Оценка не 2, но и не 4. Просто "уд".

Несмотря на тотальные косяки с очепятками, неверные употребления знаков препинания, а также крайне унылый пафос в начале рассказа, текст мне не то, чтобы понравился, но оставил положительные впечатления. Сюжет интересно построен, неплохо закручен. Правда, нельзя не отметить, что закрученность была сделана слишком явно (с помощью раздела текста на части). Но стоит прочесть рассказ, как сюжет становится слишком обыденным. Исключение составляет разве что бандюк с пистолетом. Всё-таки не каждый день тебе к почкам пушку приставляют . На первый взгляд сюжет, можно сказать, шикарен, а стоит разобраться, и рассказ становится пустым.
Косяков по части критики особо и нет, только начало рассказа косячное, а дальше всё идёт более-менее гладко. Это радует.
Но что огорчает, так это отсутствие смыслового наполнения, философии. Смысла тут тупо нет. Читать простую историю героя никому не захочется, если, конечно. история будет слишком простой. Надо ж как-то заинтересовать читателя, а у вас это не получилось.
Ах да, что это за красная кнопка в эпилоге?
Подытожим: неплохо построенные предложения с интересными оборотами, красиво построенный сюжет, который оказался весьма банальным после прочтения рассказа, отсутствие какой-либо философии. Итог: в принципе хорошо, но только на первый взгляд. А на второй рассказ становится пустышкой. Прочёл - и забыл.

Найденные косяки

бандиту надавали по рёбрам, а он умудряется шустро бежать, да ещё потом заорёт вдогонку; если человека избить по рёбрам, то он минут пять даже вдохнуть не сможет, ибо очень больно. Поэтому советую рёбра убрать, а вместо них, скажем, ну хотя бы морду бандиту разбить.

обычно после такой фразы сказавший эти самые слова должен что-то сделать; поэтому «завершившийся пролет» будет несколько не в тему

если ГГ так сильно устал, то ему просто не хватит сил что-либо говорить

Не-а, не поверю. В моменты смертельной опасности у человека мозги отключаются, а вступают в дело инстинкты. Выброс адреналина также не заставит себя ждать. Поэтому Алексей не будет медленно разгоняться, а сразу побежит так, что ветер за ушами свистеть будет (никому ж не хочется пулю меж лопатками получить). Бандюк же, чтоб его догнать, должен мало того, что хорошо себя чувствовать (о рёбрах я уже упомянул), но и быть рассерженным, аки бассёй махнатый шмэл.
И да, под действием адреналина человек сможет бежать, не уставая, гораздо дольше