Рассказ после капитального ремонта оставил приятное впечатление. Автору рассказа было, что рассказать. История получилась в меру качественной, мистической и интересной.
Главным достоинством рассказа могу назвать то, что мистика, творящаяся по поводу явного пси-поля, нарастала постепенно. С каждой строчкой, когда сталкеры находились в Маяке, открывались все более странные детали этого места. Концовка повергла в меня в такое приятное чувство задумавшихся опилок мозгов. За это хвалю, молодец! Вообще, люблю такие мистические рассказы, которые с первого раза объяснить почти невозможно. К несомненным плюсам хочу добавить также заметно "выросший" качественно стиль написания. Язык стал боле плавным, по сравнению с предыдущей версией, ошибок особых не замечено, хотя очепятки встречались раз пять. Отмечу достойные хорошего литературного языка ремарки автора. То бишь больше не встречались "иноплеменные" слова, что радует. Да и сама история стала иметь под собой серьезное основание. То есть, если раньше сталкеры перлись в Маяк ради какого-то то ли сейфа, то ли ещё чего-то, то сейчас их идея стала более четкой, не замыленной.

Однако сама идея швырнуть здание в гигантскую аномалию выглядит несколько бредово. Начнём с того, что сталкерам не было нужды переться на верх здания. Достаточно было заложить динамит в основании дома с одной только стороны. Следовало рассчитать так, чтобы здание рухнуло аккурат в аномалию. Тогда не то, что осколок, а целый дом угодит в эту аномалию! Переться же наверх опасно и глупо. Опасно потому, что Маяк разваливался на кусочки (даже в домах реальной Припяти нужно ходить аккуратно, ибо они могут в любой момент развалиться). Тем более, здание было аки решето, как говорилось в тексте. А глупо потому, что динамит, на мой взгляд, превратит здание в пыль, если заложить взрывчатку во всем доме сразу. Тогда даже если какой-нибудь кусочек попадет в аномалию, вряд ли она сработает так, как хочется сталкерам.

Еще одним недостатком сюжета является следующее. Какого лешего сталкеры попёрлись перед Выбросом? Явно существует какая-то связь между приближающимся Выбросом и аномалией. которая разрядится. Вот только автор не соизволил показать эту связь. А надо бы, иначе сюжет теряет логический смысл.

Также к минусам хочется отнести некоторые неполадки в сценарном плане. Например,

Подчеркнтуые слова особливо ярко и сильно заставляют читателя терять связь между событиями. Объясняю, эти слова употреблены не совсем правильно, ибо возникает мнение, что сталкеры именно сейчас, в данный момент, в данную секунду успокоились и затаились. А ведь речь шла о том, что сталкеры когда-то, еще в прошлом успокаивались и затаивались.

Следующим проколом могу засчитать следующее

По-моему, втягивание головы в капюшон, а потом следующее за этим подставление лица ветру противоречат друг другу. Вопрос, на кой черт потребовалось забираться в капюшон, чтобы пустить затем туда ветер? Не лучше ли было капюшон снять, или же не снимать маску? Есть, конечно, объяснение такого рода: сталкер втянул голову, чтобы запустить ветер в капюшон, усиливая тем самым эффект ветра. Но такого объяснения в тексте не было.

Ещё один странный момент произошел на отрезке
Глупость заключается в том, что сталкеры сняли автоматы с предохранителей будучи в здании. А никто не догадывался, что на них любое зоновское чудо могло прямо со входа напасть? И вообще, во время ходьбы палец следует держать на предохранителе. Чтобы в первую секунду автомат с оного снять, во вторую открыть огонь. И то это долго будет. Короче, из всего этого следует, что сталкеры записали себя в трупы, открыв дверь, держа наготове... детекторы.

Думаю, на этом можно закончить. Как я уже говорил, осталась корректура (редакторам есть, где разгуляться ), а с критикой можно закончить. Переписывать рассказ в связи с некоторой нелогичностью сюжета не советую, иначе пропадет смысл мистики (такая вот жертва), но исправить логические ошибки всё же придётся. Итог: рассказ, конечно, не идеал, но видно, что во втором варианте автор вложил в него свою душу, высказал то, что его волновало. Я это очень ценю, и поэтому считаю этот рассказ как чуть не дотянувшим до звания "отлично"! Почему "чуть не дотянувшим"? Ответ ищем во фразе "переписывать не советую"