[ Писателям · Поэтам · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Apach  
Химики
C@шоkДата: Воскресенье, 07.11.2010, 23:52:20 | Сообщение # 1
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 571
Статус: Offline
«Химики»


Сообщение отредактировал C@шоk - Воскресенье, 07.11.2010, 23:58:32
 
Сообщение«Химики»

Автор - C@шоk
Дата добавления - 07.11.2010 в 23:52:20
МелкийДата: Вторник, 09.11.2010, 14:11:43 | Сообщение # 2
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
Quote (C@шоk)
- Доставайте саморазогревающиеся банки с тушёнкой, будем обедать

просто доставайте хавчик...а то как мама им указывает что есть. А дальше опиши, что они мол достали саморазогревающиеся банки с тушнекой...
Quote (C@шоk)
а мне потом начальству отсчитываться.

отчитываться
Quote (C@шоk)
- Ну что,(вместо зпт лучше ?) думаю, нужно собираться и идти дальше, - произнес я. – Вы как? Готовы?

Quote (C@шоk)
А пошел он к люку – сообразил я это поздно

переделай предложение не читается

Хороший, добротный рассказ. Саня заметно, что у тебя стало лучше получаться писать! Молодец!

 
Сообщение
Quote (C@шоk)
- Доставайте саморазогревающиеся банки с тушёнкой, будем обедать

просто доставайте хавчик...а то как мама им указывает что есть. А дальше опиши, что они мол достали саморазогревающиеся банки с тушнекой...
Quote (C@шоk)
а мне потом начальству отсчитываться.

отчитываться
Quote (C@шоk)
- Ну что,(вместо зпт лучше ?) думаю, нужно собираться и идти дальше, - произнес я. – Вы как? Готовы?

Quote (C@шоk)
А пошел он к люку – сообразил я это поздно

переделай предложение не читается

Хороший, добротный рассказ. Саня заметно, что у тебя стало лучше получаться писать! Молодец!


Автор - Мелкий
Дата добавления - 09.11.2010 в 14:11:43
ApachДата: Среда, 10.11.2010, 11:42:46 | Сообщение # 3
Повесть
Группа: Модераторы
Сообщений: 755
Статус: Offline
по просьбе автора-тоже самое.толкьо в другом формате
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.
 
Сообщениепо просьбе автора-тоже самое.толкьо в другом формате

Автор - Apach
Дата добавления - 10.11.2010 в 11:42:46
C@шоkДата: Пятница, 25.11.2011, 22:48:14 | Сообщение # 4
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 571
Статус: Offline
Итак, отредактировал по замечаниям Сереги и Апача, только два момента не изменил:
1)
Quote (Сергей_Бабинец)
Quote (C@шоk)
А пошел он к люку – сообразил я это поздно

переделай предложение не читается

Пока, не придумал, как
2)
Quote (Apach)
Очень странное поведение для закаленного бойца. Человек знающий не по -наслышке, что такое война, находясь в таком опасном месте как Зона, врят ли будет соваться куда ни попадя.

Этот момент я закрываю таким образом - о бойцовском мастерстве персонажа, в принципе, ничего не говорится. Известно только лишь то, что он бывал в горячих точках, но мы ведь не знаем чем он там занимался и кем вообще был, потому нельзя сказать, что он закаленный боец, тем более, рисуя характеристику, мы можем сказать, что такому человеку приврать - рас плюнуть....

А теперь версия 1.1
P.S.: Очень прошу прочесть сей текст всех, кто может - это, пожалуй, единственный, который имеет хоть какие-то шансы попасть в "готовые" - надеюсь выдвинуть хотя бы одну работу на отбор, очень надеюсь! Без вашей помощи ничего не получится!
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.
 
СообщениеИтак, отредактировал по замечаниям Сереги и Апача, только два момента не изменил:
1)
Quote (Сергей_Бабинец)
Quote (C@шоk)
А пошел он к люку – сообразил я это поздно

переделай предложение не читается

Пока, не придумал, как
2)
Quote (Apach)
Очень странное поведение для закаленного бойца. Человек знающий не по -наслышке, что такое война, находясь в таком опасном месте как Зона, врят ли будет соваться куда ни попадя.

Этот момент я закрываю таким образом - о бойцовском мастерстве персонажа, в принципе, ничего не говорится. Известно только лишь то, что он бывал в горячих точках, но мы ведь не знаем чем он там занимался и кем вообще был, потому нельзя сказать, что он закаленный боец, тем более, рисуя характеристику, мы можем сказать, что такому человеку приврать - рас плюнуть....

А теперь версия 1.1
P.S.: Очень прошу прочесть сей текст всех, кто может - это, пожалуй, единственный, который имеет хоть какие-то шансы попасть в "готовые" - надеюсь выдвинуть хотя бы одну работу на отбор, очень надеюсь! Без вашей помощи ничего не получится!

Автор - C@шоk
Дата добавления - 25.11.2011 в 22:48:14
ReksДата: Суббота, 26.11.2011, 14:50:55 | Сообщение # 5
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Александр, вот мой разбор по твоей просьбе. Все замечания и предложения в тексте. Лови. smile
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))
 
СообщениеАлександр, вот мой разбор по твоей просьбе. Все замечания и предложения в тексте. Лови. smile

Автор - Reks
Дата добавления - 26.11.2011 в 14:50:55
ТуристДата: Суббота, 26.11.2011, 15:22:33 | Сообщение # 6
3,14 с АКА
Группа: Писатели
Сообщений: 123
Статус: Offline
Фух... готово. Получите. В целом, неплохая история. Или Байка у костра. Разбор сделал. Советую прислушаться.
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.
 
СообщениеФух... готово. Получите. В целом, неплохая история. Или Байка у костра. Разбор сделал. Советую прислушаться.

Автор - Турист
Дата добавления - 26.11.2011 в 15:22:33
SchtirlitzДата: Суббота, 26.11.2011, 19:50:08 | Сообщение # 7
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Итак, я прочел. На текущий момент состояние рассказа можно описать одним словом. Скучно.
Попрошу не обижаться, а нормально воспринять и, сделав выводы, внести правки.
В каждом рассказе есть две вещи, на которых он держится: фабула и динамика рассказа. Если фабулы нет, то должна быть динамика, если рассказ статичен, то должна быть глубокая суть оного. А у тебя нет ни того, ни другого.
Начал хорошо, хотя диалоги немного неестественно-детские, но идея понятна и я стал ждать нормального развития событий и... и Псе sad
дальше отмычка открыл люк и все умерли. Один остался, потому что не полез, воторого просто вытащили. В чем суть? В том, что не лазь где попало? Это норма и ничего сверхъестественного в этом нет. Остается что? Динамика. А ее нет, сидят, трут у костра. Должен быть толчок к развитию, какой-то фактор, не знаю...
У тебя нет ограничений по знакам, а ты все скомкал. Оттого рассказ стал неинтересен. Если бы ты развил тему, сначала баснями, потом трагедия, потом внутренний мир героя, как его жалеют убогого, как его это раздражает, как его бывший отмычка старается не забыть о бывшем ветеране, носится с ним, как с дитем. Потом этот ветеран чтобы не быть обузой решил уйти и умереть, и бла-бла-бла.
Саш, никуда не годится. Пока не годится, продумай внимательно сюжет. Советую сделать упор на психологию и рассуждения.
Можно вначале сделать абзац посвятив теперешнему состоянию героя, как его подкармливают, кто-то за глаза обзвает обузой и т.д.. Вот тогда логично вставить сам сюжет, его прописать и сделать эпилог красивый.



"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
 
СообщениеИтак, я прочел. На текущий момент состояние рассказа можно описать одним словом. Скучно.
Попрошу не обижаться, а нормально воспринять и, сделав выводы, внести правки.
В каждом рассказе есть две вещи, на которых он держится: фабула и динамика рассказа. Если фабулы нет, то должна быть динамика, если рассказ статичен, то должна быть глубокая суть оного. А у тебя нет ни того, ни другого.
Начал хорошо, хотя диалоги немного неестественно-детские, но идея понятна и я стал ждать нормального развития событий и... и Псе sad
дальше отмычка открыл люк и все умерли. Один остался, потому что не полез, воторого просто вытащили. В чем суть? В том, что не лазь где попало? Это норма и ничего сверхъестественного в этом нет. Остается что? Динамика. А ее нет, сидят, трут у костра. Должен быть толчок к развитию, какой-то фактор, не знаю...
У тебя нет ограничений по знакам, а ты все скомкал. Оттого рассказ стал неинтересен. Если бы ты развил тему, сначала баснями, потом трагедия, потом внутренний мир героя, как его жалеют убогого, как его это раздражает, как его бывший отмычка старается не забыть о бывшем ветеране, носится с ним, как с дитем. Потом этот ветеран чтобы не быть обузой решил уйти и умереть, и бла-бла-бла.
Саш, никуда не годится. Пока не годится, продумай внимательно сюжет. Советую сделать упор на психологию и рассуждения.
Можно вначале сделать абзац посвятив теперешнему состоянию героя, как его подкармливают, кто-то за глаза обзвает обузой и т.д.. Вот тогда логично вставить сам сюжет, его прописать и сделать эпилог красивый.

Автор - Schtirlitz
Дата добавления - 26.11.2011 в 19:50:08
CatmeattДата: Воскресенье, 27.11.2011, 01:02:32 | Сообщение # 8
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
C@шоk, я, в целом, согласна с Димой. Хочется видеть в тексте какую-то идею. Пусть это будет байка у костра о зловещих "химиках" - ничего себе так задумка, только надо придумать побольше запоминающихся деталей: кровожадных, таинственных или безумных (типа некого культа группировки, обряда инициации ее членов или более мерзкой их кончины). Или можно посвятить рассказ взаимоотношениям ГГ и отмычки Иглы: сначала ГГ был неимоверно крут и помыкал новичком, а потом он поменялись местами, только Игла оказался очень великодушным (или, наоборот, мстил ставшему беспомощным ветерану). Совместить все это тоже можно, только потребуется куда больше текста. Я, собственно, о чем? Не могу сообразить, какие чувства ты хочешь вызвать у читателя. Сочувствие к ГГ? Дык мы его слишком плохо узнали, чтоб сродниться. Интерес к новой группировке? Тогда хотелось бы чего-то "поострее", чтоб нервы щекотало... А то текст как бы разделен на три части. 1. Бла-бла-бла у костра о тяготах Зоны (содержания, важного для сюжета, я не заметила). 2. Байка о "химиках" и открытие люка. 3. ГГ-инвалид в помощниках у своего отмычки. И усе. Никакого намека сообщение нам, читателям. В чем суть-то была? что мы пропустили?! Рассказ оставил меня, крепко чешущей репу biggrin Рекомендую: продумать для себя, что ты хочешь описать в этом рассказе; исправить диалоги в начале, чтобы они проливали свет на твою задумку, а не просто обеспечивали фон сталкерской житухи; дополнить текст о том, на чем ты решишь сделать акцент.


Раскудрявый клён зеленый, лист резной!

Мой ник читается как "Кетмит"
 
СообщениеC@шоk, я, в целом, согласна с Димой. Хочется видеть в тексте какую-то идею. Пусть это будет байка у костра о зловещих "химиках" - ничего себе так задумка, только надо придумать побольше запоминающихся деталей: кровожадных, таинственных или безумных (типа некого культа группировки, обряда инициации ее членов или более мерзкой их кончины). Или можно посвятить рассказ взаимоотношениям ГГ и отмычки Иглы: сначала ГГ был неимоверно крут и помыкал новичком, а потом он поменялись местами, только Игла оказался очень великодушным (или, наоборот, мстил ставшему беспомощным ветерану). Совместить все это тоже можно, только потребуется куда больше текста. Я, собственно, о чем? Не могу сообразить, какие чувства ты хочешь вызвать у читателя. Сочувствие к ГГ? Дык мы его слишком плохо узнали, чтоб сродниться. Интерес к новой группировке? Тогда хотелось бы чего-то "поострее", чтоб нервы щекотало... А то текст как бы разделен на три части. 1. Бла-бла-бла у костра о тяготах Зоны (содержания, важного для сюжета, я не заметила). 2. Байка о "химиках" и открытие люка. 3. ГГ-инвалид в помощниках у своего отмычки. И усе. Никакого намека сообщение нам, читателям. В чем суть-то была? что мы пропустили?! Рассказ оставил меня, крепко чешущей репу biggrin Рекомендую: продумать для себя, что ты хочешь описать в этом рассказе; исправить диалоги в начале, чтобы они проливали свет на твою задумку, а не просто обеспечивали фон сталкерской житухи; дополнить текст о том, на чем ты решишь сделать акцент.

Автор - Catmeatt
Дата добавления - 27.11.2011 в 01:02:32
arkanov1990Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 22:17:23 | Сообщение # 9
Оч.Умелый критик
Группа: Старожилы
Сообщений: 118
Статус: Offline
Ну, что ж, раз уж господин Автор так возжелал критики, я исполню его просьбу. C@шоk, делай выводы.

Поехали - вот общее впечатление и советы по дальнейшей разработке рассказа.


На этом с сюжетом все! Прислушайся, если так хочешь отправить работу на конкурс.



Вобщем - работы по самое не хочу! Начни с самого малого - план, потом герои, потом раскраска мира... потом редактура. Ну и поехали. Жду правленную версию.


Сообщение отредактировал arkanov1990 - Воскресенье, 27.11.2011, 22:27:23
 
СообщениеНу, что ж, раз уж господин Автор так возжелал критики, я исполню его просьбу. C@шоk, делай выводы.

Поехали - вот общее впечатление и советы по дальнейшей разработке рассказа.


На этом с сюжетом все! Прислушайся, если так хочешь отправить работу на конкурс.



Вобщем - работы по самое не хочу! Начни с самого малого - план, потом герои, потом раскраска мира... потом редактура. Ну и поехали. Жду правленную версию.

Автор - arkanov1990
Дата добавления - 27.11.2011 в 22:17:23
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2026); Сайт управляется системой uCoz