Дата: Понедельник, 27.07.2009, 01:35:28 | Сообщение # 46
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 479
Статус: Offline
Millia-Rayne, только если упустить тот факт, что в игре упоминается, что Стрелок старше Клыка в плане живучести в Зоне. Стрелок был мудрее и никак не мог попасть в аномалию. Да еще и мыслить о суициде. Это не тот Стрелок, которого я себе представляю.
Но написано здорово! Просто супер!
Ничто так не побуждает к творчеству, как чистый лист бумаги.
Дата: Понедельник, 27.07.2009, 08:43:57 | Сообщение # 47
Хотел бы уйти, да цепь не пускает!
Группа: Старожилы
Сообщений: 853
Статус: Offline
итак уважаемый Лесник написано очень и очень душевно... есть грамматические ошибки, но исправить их не составит труда!!! Браво! ___________________________________
Товарищи S@S и Кура вам по устному предупреждению. Отписыватся надо в той теме которая для этого предназначена!
сижу тихо, пишу по делу, писать рассказы не умею! Все кто против, еще раз повотряю, писать не умею! вы все равно читать не захочете!
Дата: Понедельник, 27.07.2009, 08:44:27 | Сообщение # 48
Главный Модератор
Группа: Старожилы
Сообщений: 889
Статус: Offline
Прочитал. Минусов нет. Не может быть. Пошел читать еще раз.
Добавлено (27.07.2009, 00:25) --------------------------------------------- Lesnik, я перечитал. Заявляю официально: на БЛиКе НЕТ авторов, умеющих так работать с текстом и образами одновременно, как Lesnik. Слушай, брат, концовку развей немного и отправляй на литкон СРОЧНО! Будешь в сборнике, факт.
Дата: Понедельник, 27.07.2009, 08:44:37 | Сообщение # 49
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 479
Статус: Offline
Lesnik, S@S, один минус я все же нашел. Человек корчится от боли. Ему ужасно плохо. А тут к нему подбегают и спрашивают как зовут. По моему странно.
И еще. Под названием темы я подразумевал именно происхождение клички. Почему Стрелок? Вот что я имел ввиду. Т.е. почему его в Зоне стали называть Стрелком? Ведь не потому, что он пришел на кордон и сказал "здрасте, я Стрелок". Ну вот как-то так.
Ничто так не побуждает к творчеству, как чистый лист бумаги.
Сообщение отредактировал Kypa - Понедельник, 27.07.2009, 01:37:18
Дата: Понедельник, 27.07.2009, 21:15:41 | Сообщение # 50
Лесник с бомбой
Группа: Старожилы
Сообщений: 862
Статус: Offline
Quote
Заявляю официально: на БЛиКе НЕТ авторов, умеющих так работать с текстом и образами одновременно, как Lesnik.
Я очень польщён этим, мягко говоря, преувеличенным комментарием. На этом сайте полно отличных писатлей и всем хоть сейчас печаться. Pirog, к примеру. Или Кура. Да и все остальные. На конкурс отправил!
Дата: Понедельник, 27.07.2009, 23:29:41 | Сообщение # 51
Группа: Удаленные
Завтра после 15-00 посмотри, в списке присланных работ должен будешь появится. Если нет - то Мели сигнализируй - письмо могло быть посчитано спамом. У них какая-то прога новая - спамит всех подряд, не разберешь... ps - Благодарю за лестные слова в свой адрес. Ты на сайте литераторов, поэтому не удивляйся тому, что люди здесь пишут хорошо. И меня в расчет не бери - у меня тренировка была с 11 лет. Сравни тех. кто моложе, а пишет на каком уровне! Мне до них далеко! Молодцы ребята!
Дата: Вторник, 28.07.2009, 23:08:09 | Сообщение # 52
Группа: Удаленные
Копилка, опять болтологией занялась? Lesnik, рассказик получился классный, но как сказал Kypa, действительно идею не развил до конца и концовку слишком быстро свернул... есть ещё один недостаток - всё какое-то ватное (сливочное) приторное ,что ли... ну не могу подобрать определение к этим ощущениям... (как в розовых очках) вот!
Добавлено (28.07.2009, 22:08) --------------------------------------------- Рус, Рус... ну что мне тебе сказать? хорошо? (так не очень)... плохо (так тоже не очень) СЕРЕДНЯЧОК! это я как просил прочитал твоих инопланетян... так вот о плохом: 1 стиль написания изменился (стал похож на трясину) 2 очень, очень много повторений 3 богатый словарный запас (но не простых слов, а высокохудожественных) это ты используй для рецензий, но не для рассказов теперь о хорошем: 1 стиль написания изменился (у меня пацан похоже пишет - учится в шестом классе) 2 но первые рассказы были как у первоклассников... 3 почти не используешь прилагательных (и иже с ними), за счёт этого язык получается не красочный. 4 диалоги написаны нормально, но ни капли не динамично, как будто гнусавый перевод старых буржуйных фильмов 5 одно реально порадовало - сюжет и общее впечатление от повествования супер!
итог - рассказ уже больше похож на продуманную работу , нежели на пробу пера... растёшь как я посмотрю Русыч! молодца! но всё же критик из тебя лучше...
Дата: Вторник, 28.07.2009, 23:09:59 | Сообщение # 53
Группа: Удаленные
Lesnik, рассказ получился по способу изложения качественный и достойный сборника от БЛИКа. А вот за содержание двойка. Вот почему: - собака (дворняга? - твои слова) слепая вылезла из чьей норы? своих у них нет - если за опытным сталкером Клыком шел бандит-НОВИЧОК, то как он не спалился? Или по-другому: почему опытный Клык его не заметил? Непростительная ошибка! - если он следил за ним в дождь, когда можно подобраться и перерезать горло, почему не сделал этого, а полез под пули? Ведь он не знал, что этот дебил полезет спасать кого-то в аномалию! - если это Стрелок, то как-то акцентируй внимание на том, что ноги потом срастутся нормально. Да и несолидно как-то для Стрелка такая глупая травма. Тем более, постарайся нарисовать в голове картинку, КАК именно можно попасть под пресс (а гравиконцентрат комаринная плешь это именно пресс, только атмосферный), чтобы сломать ноги под углом 90 градусов?
Дата: Среда, 05.08.2009, 02:03:30 | Сообщение # 54
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 295
Статус: Offline
sotos, по твоему "Артефакту". Если сейчас до него доберётся S@S, я знаю, что он скажет . Поэтому скажу сама. Сначала минусы.
Как и у всех начинающих, у тебя слишком много "я". Если шире брать - много повторяющихся к месту и не к месту местоимений. Это надо выдирать с корнем. Выбрасывать из текста, не жалея. Исключение - когда теряется смысл без местоимения. Кроме этого - в соседних предложениях, а иногда и в одном, встречаются слова- клоны. "Я взял свой потрепанный калаш поудобнее, и продолжил свое путешествие по зоне". И всё в таком же духе. Ну, это лечится. Из плюсов. Если присмотреться к опечаткам и опискам - ты явно писал не в ворде, надеясь только на свою грамотность. И знаешь, что я тебе скажу? Ты грамотный человек и пишешь практически без ошибок! Такое редко встречается, иногда и програмки "проверяющие" не помогают. Сюжет скомканный - но в пробнике объём короткий... Так что это ещё один плюс - немного "корявенько" (прости за слово), но ты смог впихнуть целую историю. Это редко у кого получается. Ну и концовка... Как раз в моём вкусе. Только очень уж короткая. Подлиннее бы на пару предложений, шок ГГ расписать... Для дебюта в Пробнике от Копилки 5-. (минус - за местоимения)
Дата: Среда, 05.08.2009, 03:10:05 | Сообщение # 55
Группа: Удаленные
потрепанный калаш - немного не то слово, каким можно характеризовать оружие. Может быть, просто старенький или поуюзанный... продолжил свое путешествие по зоне - немного высокопарно. Не то место, где путешествуют. Это вам не курорт.
если детектор молчит, то за каким расходовать болты, причем "пару-тройку"? Это неэкономно. можно написать, что был один болт-гайка-камень-что-то на веревочке, но не холостой разброс болтов с неоправланной целью обойма на 19 патронов? Уточни, что за пистлет. "Глок" или "АПС" или еще какой-то. Такое колличество патронов бывает у пистолетов не большинства моделей
три рожка в подсумке - коровьи рожки или козьи? зачем в подсумке таскать рожки? Если это магазины - то так и надо писать. Я понимаю, что это сленговое название, но мало кто из военных его любит.
запятые и знаки препинания, Заглавные буквы прыгают и хотят чтобы их упорядочили. Ты должен сделать это для них!
но ногу так и не поставил ногу - опечатка простая, перечитывай рассказ всегда перед тем как отправлять Пока я любовался трупом - не то выражение и сравнение. Любуются пейзажем и красивой девушкой! вылезла уродливая морда слепого пса и уставилась на меня - жесть! морда одна не может вылезти! Уставиться морда СЛЕПОГО пса тоде не может. Повернула нос и оскалилась в мою сторону - вот что-то в этом роде постол мутанта в мир иной тремя выстрелами в голову - "постол" это послал? В мир иной - поэтическое сравнение ни к месту. Три выстрела - не многовато ли, особенно учитывая меткость ГГ и явно мощый пистолет! Я поднял пару небольших камней и кинул к этому предмету. Ничего не произошло. Я повторил эту операцию еще раз - зачем еще раз? Я снял с пояса контейнер, и аккуратно положил во внутрь и закрыл крышку - что такое "во", которое ты положил нутрь? Я поднял три небольших камня и кинул их к тому месту, где кусты редеют. Один камень кинул в кусты, а два чуть ближе ко мне. Ничего не произошло, да и детектор молчал - кошмар какой-то! ГГ все время чего-то кидает, усомняется, кидаетеще раз и фиксирует это в памяти (на бумаге, в рассказе) с завидной настойчивостью. Не понятен смысл этого! В небе каркнула ворона. Я подошел к кустам, они были ниже остальных. За ними начиналась старая деревня - очень сумбурно! Ворона в небе, потом кусты пониже остальных и за ними карлицкая деревушка? В одном из домов, у которого не было крыши горел костер - в доме без крыши костер? лучше будет написать так: на месте одного из домов, от которого остались лишь три стены, посреди большой комнаты был костер. Или как-то так, НО НЕ В доме костер. ИМХО Я медленно подошел к окну, и заглянул вовнутрь - если там сохранились окна, значит и стены. Так каким образом ты увидел этот костер? И оказывается деревня не карлицкая, а нормальная, раз ты подошел к ней, а не подполз. Каким образом тогда рядом с ЖИЛОЙ деревней "грызлась свора псевдопсов"? Вовнутрь- это слово пишут на дверях автобусов. Посреди комнаты сидел молодой сталкер. Картоном звать. Мы пересекались пару раз. Я подошел к двери. - сначала идет описание прошедшего времени. Потом настоящего. И опять прошедшего! Коряво! -Не стреляй, это Шмель,-сказал я,-зайти можно. - ты разрешил ему зайти?
-Не стреляй, это Шмель,-сказал я,-зайти можно. -ну, проходи, раз пришел. Я вошел и сел к костру. -Ну, ты заходишь? - спросил он -Я уже здесь, - сказал непонимающе я. - слишком много шипящих звуков!
Идея может быть и неплохая - найти артефакт, который позволит становитсься невидимым, но воплощение на двойку. Рассказ написан не продуманно и местами коряво. Попробуй добавить описание природы, аномалии, объясни свои действия, зачем ты их делаешь, с какой целью. Тот, кто не играл в игру и не читал других книг, вообще ничего не поймет. И самое главное - читай то, что ты пишешь повтороно - тогда ты сам увидишь "кривые" места. С уважением, Пирог. "Союз Творцов"
Дата: Среда, 05.08.2009, 08:42:48 | Сообщение # 56
Хотел бы уйти, да цепь не пускает!
Группа: Старожилы
Сообщений: 853
Статус: Offline
Quote (sotos)
"Артефакт"
Интересный мини-рассказик. Даже не ожидал от человека, который пишет первый раз, такого! Ошибок конечно полно, но в основном грамматических и синтаксических, но читать можно! молодец тренируйся дальше! Сюжет твоя голова умеет рождать!!!
сижу тихо, пишу по делу, писать рассказы не умею! Все кто против, еще раз повотряю, писать не умею! вы все равно читать не захочете!
Дата: Среда, 05.08.2009, 08:43:08 | Сообщение # 58
Лесник с бомбой
Группа: Старожилы
Сообщений: 862
Статус: Offline
sotos, получилось неплохо, если брать в целом. Но если разбирать по критериям... Значит, исполнение у тебя очень хромает. Расширяй произведение дополнительными предложениями, не относящимися прямо к повествованию, старайся по возможности тщательно продумывать, верно ли грамматически предложение, которое ты собираешься написать. И побольше читай, а главное - пиши ещё! Набить руку - вот, что главное в нашем деле.
Дата: Среда, 05.08.2009, 12:30:23 | Сообщение # 60
Лесник с бомбой
Группа: Старожилы
Сообщений: 862
Статус: Offline
На этот раз наоборот - написано вроде бы получше, чем в первый раз, но сама мысль... Я не совсем понял, в чём тут суть. Я вижу её, но не верю, что это и есть она. Исходя из твоего рассказа - человек всегда виновник своей смерти. Когда научишься приводить в соответствие качество текста и его мысль, то уже получается отличный рассказ. А так резкий контраст просто выдаёт слабину одного или другого. Вот так.
. Поэтому скажу сама. Сначала минусы. 
