Дата: Вторник, 14.07.2009, 13:07:20 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные
Kotoleg, я говорил про это: http://stalker-lit.ucoz.com/forum/15 Копилка, не туманно высказалась, она имела ввиду , что ты не внимательно перечитал своё творение (нет работы над ошибками - орфо и грамматическими), вот про стилистические ошибки это она подправит...
Сообщение отредактировал SNiPER - Вторник, 14.07.2009, 13:12:43
Дата: Вторник, 14.07.2009, 13:37:15 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные
Quote (rusDiver)
так что будем учится друг у друга
совершенно верно. А теперь предлагаю еще раз то, что как-то раньше писал на этом же сайте. Сделать конкретный план критики (отзыва, рецензии и тп). Все должно быть по порядку. Вот так: - рассмотрение и оценка сюжета (хороший, заезженный, неординарный, скучный и тп) - оценка написания по легкочитаемости, "ляпам", повторениям и тп. Стиль тоже учитывается обязательно. - указание на ошибки в словах и предложениях можно, конечно, оставить word-у, но иногда бывает так, что автор на него вообще внимание не обращает и читать становится просто напряжно - если присутсвуют ошибки по сюжету или "ляпы" по написанию - то указывать конкретно на них с толковым обоснованием Вот три основных пункта. Если будем придеживаться их, то авторам (то есть самим себе) поможем реально.
Дата: Вторник, 14.07.2009, 13:37:25 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные
Хочу добавить по поводу критики. Самое главное (на мой взгляд) отключать эмоции, пока критикуешь. Совсем. Не как обычно получается - решил говорить правду без всяких сантиментов - включилась агрессивность (неправильное слово, но я другого не могу подобрать). Решил поделикатничать, чтобы не обидеть человека резкими словами, но в то же время указать на ошибки - включилось "сюси-пуси" (это у меня так постоянно выходит, плохой из меня критик, поэтому стараюсь вообще не критиковать, только, как читатель мнение высказываю). А сюси-пуси эти не дают указать на реальные проблемы. Все мы, как писатели, должны понимать, что печатное слово может передавать эмоции человека, их написавшего. Не раз каждый видел, как на невинную на первый взгляд фразу люди обижаются - потому что эмоции не скроешь.
Добавлено (02.07.2009, 09:40) --------------------------------------------- Так вот. Если при написании критики в критикующем властвует агрессия (даже из лучших побуждений) писатель расстраивается, обижается, высаживается на коня, делает вид, что не расстроился совсем... Каждый реагирует по своему, но реагирует. На эмоции! А вот КРИТИКУ из-за эмоций воспринимает неадекватно. При "сюсях-пусях" человек опять-таки, реагирует на эмоции, считает, что у него всё хорошо, и на робкие попытки указать, что не так в произведении даже не обращает внимания. Опять-таки, из-за эмоций, на этот раз позитивных.
Добавлено (02.07.2009, 09:40) --------------------------------------------- В общем, писателям нужно уметь наполнять эмоциями свои произведения, чтобы цеплять читателя, а критикам наоборот - нужно учится писать ВООБЩЕ без эмоций. За всю свою жизнь я только несколько раз нарывалась на таких людей. Низкий им поклон, на самом деле. А здесь, на сайте, критик-писатель, писатель-критик... Господа, нереально делать одинаково хорошо этих два дела! Поэтому не нужно обижаться друг на друга, если чего не так. Все мы одинаковые универсалы.
Дата: Вторник, 14.07.2009, 13:37:35 | Сообщение # 19
Группа: Удаленные
"Самое главное (на мой взгляд) отключать эмоции, пока критикуешь" - ну никак не получится тогода нормальной критики. Никак. Просто если мальчик пишет, что его автомат выпалил очередь из 100 патронов в обойме, а враг его почесался от этого и всех проклял, то лично я не могу без улыбки или раздражения смотреть на это. "писатель расстраивается" - да пусть хоть повеситься из-за того, что Васе Рогову-Пупкину из Козодуевки не понравился его гениальный рассказ. Если написал - будь готов к разным мнениям. Это не детсад, а общество литераторов, пусть и начинающих. "нужно учится писать ВООБЩЕ без эмоций" - это вообще глупость. Все равно, что я свою подружку буду ласкать и целовать на автопилоте. Не улыбнуться, не поругаться - только голая физиолгия. Никакого личного состояния. Глупость.
Quote (Копилка)
я только несколько раз нарывалась на таких людей
- ну а если нарывалась, значит они плохой след оставили в памяти. Зачем про них вспоминать. Это не люди, а роботы.
Quote (Копилка)
Господа, нереально делать одинаково хорошо этих два дела
Почему нереально? Я могу, например Знаю уже несколько авторов ценят именно мою критику-разбор. Потому что жестоко и со знанием дела могу показать "косяки". Они сами ко мне обращаются с просьбой покритиковать. И я у всех перед тем, как выложить ответ, справшиваю - лично или на форум? Такчто все по взаимному согласию Мне тоже, знаешь, было бы очень интересно читать ругань Айсберга или еще кого-то на мою книгу, чем просто хороший отзыв. Повторюсь, на Сталкер-буке один парень детально и обоснованно раскритиковал и даже наехал на мою книгу несколькими большими абзацами. И я ему за это благодарен очень. Без личного мнения критика не получится. Приведите мне пример критики без эмоций. Если правда так можно писать, будем учиться.
Дата: Пятница, 17.07.2009, 09:01:53 | Сообщение # 20
Группа: Удаленные
Kotoleg, я по поводу твоего слоника бумажного... Я когда читать начала, даже тему задания забыла - девочка так хорошо описана, думаю - что девчушка в Зоне и правда делает? В общем, супер. Есть только пара замечаний. Есть несколько ошибок пунктуационных, неудачно построенные предложения - кое-где два нужно в одно соединить, какие-то разделить... Например, вот это: - Правда, Вы можете из бумаги сделать слоника, я сейчас, - Здесь лучше сделать два или даже три предложения. Везде в конце должен стоять вопрос, кроме последнего предложения. Правда? Вы можете из бумаги сделать слоника? Я сейчас!- как бы вот так вот И вторая претензия - в конце не слишком ясно, что девочка призрак. То есть ясно, но ... Нужно было сделать длиннее последний абзац хотя бы на одно уточняющее предложение. Но, может, и не нужно... Посмотрим, что другие скажут, может, это только Копилка затормозила
Добавлено (17.07.2009, 08:01) --------------------------------------------- Millia-Rayne, про борщ! Тоже классно. И не страшно совсем Сразу замечания, их мало: Они сидели в глубине заброшенного дома посреди ночи, освещаемые только светом костра – четыре сталкера, незнакомые друг другу, объединившиеся лишь затем, чтобы пережить эту ночь не поодиночке, а вместе, ведь так легче. - это предложение перегружено оборотами и запятыми. Лучше разбить на несколько более коротких. ободряюще улыбнулся им через бороду - устоявшееся выражение - сквозь бороду. Больше претензий особо и нету Ты в маленький объём смогла довольно удачно впихнуть и то, что по теме, и фразы так построила... Пара предложений, а вражда между Свободой и Долгом описана на ура! Понравилось
Дата: Пятница, 17.07.2009, 09:26:21 | Сообщение # 21
Эпизод
Группа: Читатели
Сообщений: 103
Статус: Offline
Оба молодцы!! =Millia-Rayne= "Совсем недалеко раздался хрип кровососа." Совсем - можно убрать. "решил там переждать. Там, значит," Очень много раз повторяется ТАМ, дальше в тексте еще есть. "В общем, зашёл я подальше по комнатам, залёг я в спальнике" Тоже самое про Я. ---- Пошел я дальше по комнатам и залег в спальник...
=Kotoleg= "Утром меня разбудил сквозняк и сырость." - разбудилИ "Захлестнула меня мысль и вскочил" -, Я Вскочил "выскочил на кухню" - вскочил, выскочил - как то корявенько получилось
Сообщение отредактировал Winston - Пятница, 17.07.2009, 09:37:01
Дата: Пятница, 17.07.2009, 13:26:15 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные
Тема про призрака. Третий вариант Dr_Sniperа.
Лестница на второй этаж была завалена бетонными перекрытиями, на этом этаже было две большие комнаты, в одной из них находился сам сталкер, и маленьким подсобным помещением. - Перечитай внимательно предложение, самувидишь корявость.
затянутых паутиной углы - Углов
А дальше я ошибок не нашла, так как проглотила на одном дыхании. Шобы закончил!!! Поскольку тема моя, слушай указания - допиши обязательно. Начало ну очень уж многообещающее. Объём можешь не выдерживать. Думаю, рассказ точно выйдет за пределы Пробника, может, даже повесть или роман получится. Но это точно не миниатюрка. Дописывай и выкладывай в разделе "Работы на оценку, критику, разбор". Меня правда, начало очень заинтриговало. Хочу узнать, что дальше будет. А ошибки всем миром поможем исправить. В общем, во !
Дата: Пятница, 17.07.2009, 13:41:20 | Сообщение # 23
Эпизод
Группа: Читатели
Сообщений: 103
Статус: Offline
=Dr_Sniper= "осматривания затянутых" - осмотра. "взвел свое орудие" - оружие "раздался звон от вынутого из кобуры ножа"- нож носят в чехле, в ножнах, в кобуре пистолет.
Сообщение отредактировал Winston - Пятница, 17.07.2009, 13:59:01
Дата: Пятница, 17.07.2009, 13:46:57 | Сообщение # 25
Группа: Удаленные
Dr_Sniper, могу подсказать дальнейший сюжет, чтобы получился небольшой рассказ. Ты напиши монолог призрака, как он получился... ну, вот такой. Не знаю, мистика, или лаборатория какая... решать тебе. А потом резкий поворот - слушатель возьмёт и уничтожит его сразу после монолога, типа, призрак-не призрак, а одной тварью в Зоне меньше. Как его уничтожить - тоже тебе решать. Ты ж автор . А можно другую концовку - сталкер уши развесит, а окажется, что это на самом деле контролёр ему мозги парит. В общем, плохо закончится . Это всё можно уложить в небольшой объём, получится раза в два - три больше, чем у тебя сейчас написано. Тогда будет законченное произведение.
Дата: Пятница, 17.07.2009, 14:25:40 | Сообщение # 28
Группа: Удаленные
Kotoleg, ну что, готов? Буду тебя ругать. Миниатюрка похожа больше на аннотацию к большой книге. Очень много попытался впихнуть в маленький объём, но получилось не очень. Нужно было либо писать больше, либо попроще брать идею. Например, тот кусочек, который в самом начале описан (про знакомство ГГ с первыми аномалиями) сделать более сочным. Больше переживаний, вопросов без ответов... И всё в таком же духе. А секретные лаборатории и уколы вообще убрать. Тогда получилась бы миниатюра - отрывок из жизни будущего сталкера. Понимаешь? Либо написать о лаборатории, как человека переправляют в Зону без его ведома... и убрать аномалии.
В общем, у тебя две идеи на одной страничке. Если взять каждую и расписать отдельно - получится отлично. Или две - но побольше.
З.Ы. Ты как хочешь, но я перевожу тебя в "писатели". Я хоть и наехала, но осталась довольна. Всё, тебе не отвертеться
Дата: Пятница, 17.07.2009, 14:25:40 | Сообщение # 29
Хотел бы уйти, да цепь не пускает!
Группа: Старожилы
Сообщений: 853
Статус: Offline
Quote (Kotoleg)
Выкладываю по этому заданию.
как кусок рассказа очень даже ничего. Как минирассказ не катит... слишком много вопросов слишком много непонятного и нераскрытого!!! Но как второй камень в фундамент своего писательства в прозе по 10 бальной системе тебе Kotoleg, твердая семёрочка.
сижу тихо, пишу по делу, писать рассказы не умею! Все кто против, еще раз повотряю, писать не умею! вы все равно читать не захочете!
Я когда читать начала, даже тему задания забыла - девочка так хорошо описана, думаю - что девчушка в Зоне и правда делает? В общем, супер. Есть только пара замечаний. Есть несколько ошибок пунктуационных, неудачно построенные предложения - кое-где два нужно в одно соединить, какие-то разделить... Например, вот это: 
Ты в маленький объём смогла довольно удачно впихнуть и то, что по теме, и фразы так построила... Пара предложений, а вражда между Свободой и Долгом описана на ура! Понравилось 
