Дата: Четверг, 27.08.2009, 13:32:42 | Сообщение # 38
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 295
Статус: Offline
Вот, про свиной грипп, птичий грипп и прочие бяки. Предупреждаю - там есть маты! Людей со слабонервной психикой и ипохондриков прошу на ссылку не кликать.Тыкать сюда
Подпись сгрызла мышь.
Сообщение отредактировал Копилка - Четверг, 27.08.2009, 13:33:14
Дата: Понедельник, 31.08.2009, 17:11:09 | Сообщение # 40
Шатай-Балтай
Группа: Старожилы
Сообщений: 1827
Статус: Offline
Эпизод из сценария док.фильма: "Аномальный мир Зоны"
ЖУРНАЛИСТ (присев, держа микрофон говорит в камеру)
- Сейчас мы находимся у лежбища самого сильного и опасного хищника...
(в это время позади журналиста грациозно появляется Химера, камера начинает подрагивать) ЖУРНАЛИСТ продолжает:
- Зоны Химеры... Что случилось?
ЖУРНАЛИСТ замолкает, медленно поворачивается и микрофон утыкается прямо в морду Химеры. Химера зевает и перекусывает микрофон
- ТРЕСК
Немая сцена. Лицо ЖУРНАЛИСТА бледнеет, потом краснееет и он (видим в полной тишине) начинает ругаться. Химера поджимает уши (вид испуганого котёнка) и пытается убежать, но ЖУРНАЛИСТ хватает за хвост и подтаскивает её к себе. Химера забыв о своём могуществе цепляется когтями за землю пытается вырваться, но смиряется со своей судьбой и подчиняется ЖУРНАЛИСТУ и садиться рядом, касясь на него. ЖУРНАЛИСТ обращается к камере, ему подкидывают новый микрофон и мы слышим:
- Звук есть? Хорошо. Начинаю. Уважаемые зрители я хочу вам представить грозу Зоны и опасного хищника ХИМЕРУ ...
Сообщение отредактировал Kotoleg - Понедельник, 31.08.2009, 17:16:38
Дата: Вторник, 01.09.2009, 00:46:49 | Сообщение # 41
Слово
Группа: Читатели
Сообщений: 31
Статус: Offline
Серега, АААААА......РЖУНИМАГУ....пацталом......ржали всем отделом... спасибо тебе... давно так не смеялась.....буду передавать сию сцылку как религию теперь)))))
Не жертвуй собой. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Дата: Понедельник, 07.09.2009, 22:46:26 | Сообщение # 42
Группа: Удаленные
Всем поклонникам сетевых (и не только) игр посвящается... - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Не знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Нет! - Вы уверены в этом? - Ну, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Не надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Ну, хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Ну, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр! "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
Дата: Среда, 16.09.2009, 12:24:52 | Сообщение # 43
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 250
Статус: Offline
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета Зона. Посреди дороги стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят: -Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума? -Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов! -В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж? За их спинами раздвигаются кусты, и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой: -Вы чё тут флудите? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии. Всё понятно? -Так точно ! -Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре... -МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий
И в преддверии выхода StarCraft-а: Последняя миссия StarCraft, в дозоре стоят два пехотинца-автоматчика, вдали слышится шум приближающегося BattleCruiser-а. Тут один поворачивается к другому и так боязливо говорит: - Слушай, как ты думаешь, у нас есть хоть какой-то шанс остаться в живых, даже если нами будет управлять Кутузов?
