Дата: Суббота, 02.10.2010, 04:45:58 | Сообщение # 46
Группа: Удаленные
Шла группа сталкеров (1 ветеран и 3 новичка). Вдруг из кустов вылетает кровосос и ветеран начинает с ним в рукопашную (не успел выстрелить) битва шла пару минут, кровосос определённо побеждал вроде всё уже ясно и новички начинаю наводить стволы, но вдруг ветеран побеждает и убивает мутанта голыми руками! - Что произошло, это невероятно! Как ты его? - спрашивают новички на перебой. А ветеран отвечает: - Да крутит он меня крутит, крутит-вертит вдруг вижу яйца... ну я за них кусь! - И что?! Что дальше то? - Ну как вы думаете, что сделает человек который укусил себя за яйца?
Дата: Среда, 26.01.2011, 09:45:49 | Сообщение # 47
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Разговаривают два кровососа, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: -Слушай, а ты как человека ловишь? Старый отвечает: -Ну, как-как! Просто! Подкрадываюсь, невидимый. Потом выбегаю на него и давай минут пять-десять гонять его, перепуганного, по кругу. Ну, а потом за горло хвать и все. А потом и жру. - Тю! А че, сразу нельзя за горло и жрать?- спрашивает молодой. -Можно и сразу. Вот только его с дерьмом жрать-то придется!
"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
Дата: Пятница, 25.02.2011, 04:21:32 | Сообщение # 48
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Вызывает генерал Воронин к себе командира лучшего квада и спрашивает: - ты почему вчера после отбоя в баре 100 ренген находился? - Так обеспечивал ик, бе-безопасность! Вчера Меченный приходил, а где он появляется, там всегда или драка, или стрельба... -Ну хорошо, а почему на утреннем инструктаже не был? -Так это, дойти не мог...ик РУКИ заплетались....
(в оригинале, придуманном мной во время учёбы в Ивановском пожарном училище: (ныне Академия ГПН) (Реальных примеров полно всегда...)
Вызывает куратор Курса, курсанта-заочника в свой кабинет. -Товарищ курсант, Вы почему отсутствовали на утреннем построении?!!! -Д-ык, товарищ майор, дойти не мог, ик...РУКИ ЗАПЛЕТАЛИСЬ... )
и ещё парочку:
Сидят два сталкера в баре 100 ренген. Один другому: -Слушай, а почему когда Меченный где нибудь появляется, то там всегда драка? -Фиг знает..., и тут в бар входит Меченный. -О, Меченный пришёл! -Да нет, это не он. -Ты чё совсем дурак, Меченного не знаешь? -Кто, Я дурак?!!! На, получи!!!!!!!!.....
(В оригинале заменить сталкеров на Эсэсовцев а Меченного на Штирлица...)
Добавлено (21.02.2011, 16:11) --------------------------------------------- Заходит Меченный в бар 100 ренген и говорит: - Привет салкеры. Хотите расскажу новый анекдот про Стрелка? потом настороженно оглядывается и добавляет: - ПОКА ЕГО НЕТ...
(Оригинал: Заходит Брежнев в президиум ЦК КПСС и говорит: -А хотите расскажу новый анекдот про БРЕЖНЕГО?, потом настороженно оглядывается и добавляет: - ПОКА ЕГО НЕТ... )
Добавлено (21.02.2011, 16:36) --------------------------------------------- Был такой анекдот:
Спрашивают Сталкера Петрова: - а ты почему не женишся? Тот отвечает: - Да я если женюсь то только на самке кровососа! - Так ведь она же страшная! - Зато как сосёт...!!!
на эту тему созрело продолжение:
Женился сталкер Петров на самке кровососа. Через некоторое время: Стоит салкер Петров возле открытого окна, в руках пулемёт, ствол дымиться. К нему подбегает маленький кровососик: - Пап, а пап. А почему это бабушка по огороду кругами бегает? - Кому бабушка, а кому тёща!!! Тащи ка сынок ещё одну пулемётную ленту!
(аналогичный анекдот про тёщу думаю всем известен...)
Добавлено (25.02.2011, 04:21) --------------------------------------------- Тут анекдотец ещё один по ходу придумался. ( Как не знаю. Само как то...)
Приходит сталкер Петров к Монолиту, тот ему: - Я выполню любое твоё желание! Чего ты хочеш ?! Петорв ему: - Хрен знает...! Монолит: - Хрен сталкера Петрова, чего желает твой хозяин? снизу возмущённый голос: - Ну чего Вы все пристали! Знает...! Не знает...! - Я Вам что, справочная...?!!!
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Пятница, 25.02.2011, 08:19:32
Дата: Пятница, 11.03.2011, 06:35:00 | Сообщение # 49
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Не помню, писал здесь или нет. Давно уже его придумал и на сталкер-буке размещал. "Костёр должен выглядеть ярко и выразительно!" - сказал сталкер Петров и положил в него осветительную авиационную бомбу. Когда яркость спала, выразительности сидящих вокруг не было предела. И только Петров сказал обыденно: "А колбасу и батоны нынче..."
Добавлено (10.03.2011, 22:20) --------------------------------------------- Химера ревела страшным голосом. Ещё бы! Недавно мимо неё прошёл Петров, наступил на лапу и не заметил.
Добавлено (11.03.2011, 06:25) --------------------------------------------- Намедни Петров с бюрером соревновались в меткости. Петров плевался в костёр, пытаясь его потушить, а бюрер бросался в него костром. Победил Петров.
Добавлено (11.03.2011, 06:35) --------------------------------------------- Идёт Петров по Зоне. Устал сильно. Но Зона от Петрова устала сильнее. Идёт Петров по Зоне, устал сильно. А навстречу ему контролёр с мешком. - Что делаешь? - спрашивает Петров контролёра. - Сталкеров переношу, - отвечает тот. - Вот классно! - радуется Петров, - а меня перенесёшь? - Нет, ты тяжёлый. - Значит, я тяжёлый, а остальные нет? - Так я их частично ношу... Мы сначала на Карусели катаемся.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Суббота, 12.03.2011, 14:05:14 | Сообщение # 50
Группа: Удаленные
Лето 2012 года. Саркофаг ЧАЭС. На краю крыши саркофага сидят двое Монолитовцев. - Надоела мне эта вечная Чернобыльская осень. - Так поехали в Японский филиал. Там вечная весна... - Это который под Токио? Пошли! Побросаем гаечки...
Дата: Суббота, 12.03.2011, 20:12:32 | Сообщение # 51
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
Голодный кровосос заблудился в лесу вышел на полянку, а там дом, заходит внутрь, посреди комнаты лежит полусгнивший труп. - Фу, тухлятина, - промычал монстр и пошел искать выход из леса. Через день бессмысленных скитаний опять выходит к дому, где видит труп. - Опять тухляк. Через два дня бессмысленных попыток выбраться из леса. - Ух-ты Какая вкуснятина!
Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 22:15:48 | Сообщение # 52
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вот, собрал с бука всё, что когда-то придумал. Петров уже неоднократно пытался повеситься на суке. Но опять слепая собака вырывалась и убегала.
Однажды в Зоне стало тихо... Петров решил уйти в отпуск за свой счёт.
- Попробуй, собери ей в Зоне ноготков к 8 марта! - возмущался Петров, бродя по Припяти с ворохом когтей кровососов.
Собирая грибы, Петров никогда не брал сыроежки. Предпочитал всё варёное.
Трамплин сработал 8 раз подряд. Это над ним издевался Петров, бросая в него зажигательные патроны. Новый год же, праздничный салют никто не отменял.
При 286 перезагрузке игры со словами: "Хватит надо мной издеваться!" Меченый развернул автомат прикладом вперёд. Только теперь юзер Петров почувствовал все запахи Зоны.
- Джинсы не ношу принципиально! Чтоб с контролёром не путали. - подумал Петров, почесав подбородок и огромный затылочный нарост.
А это из понравившегося: Уронил Семецкий водку на пол и разбил. С тех пор прячется от всех по Зоне, но его по нескольку раз в день всё равно находят...
И опять моё: - Красота-то какая! - подумал Петров, разглядывая окрестности с высоты Трамплина.
- Хочешь жить - умей вертеться! - сказал Петров и подошёл к Карусели.
- Почём нынче маслята? - Петров ходил по рынку и всё не мог понять, почему грибники не торгуют патронами...
- Артефакт артефакту - рознь! - сказал Петров и выбросил украшенную бриллиантами золотую корону царя древней Персии.
- Красавец, экспресс! - Петров умилённо смотрел на несущегося к нему кабана.
Ещё из понравившегося: Когда Петров идёт сдавать кровь, он не признаёт шприцы, а просит пистолет и ведро.
Опять моё: Сегодня Петров встал не с той ноги... А "ту" вчера подарил псевдогиганту.
- Ну, сколько можно изводить людей обещаниями?! - бичевал себя Монолит. Ещё бы! Возле него стоял Петров с молотком и зубилом, пытаясь выбить на нём своё имя. Подобный катаклизм Монолит испытывал ещё в далёком 1996 году.
- Шрамы украшают мужчин! - думал Петров, поэтому уже 2 года таскал с собой труп друга Шрама.
Ходил Петров по Зоне вдоль и поперёк. Надоело это ей, и заставила она с тех пор его ходить по-шахматному - буквой Г. Вот в какую позу даже Петрова можно поставить!
Добавлено (13.03.2011, 22:15) --------------------------------------------- И свеженькое совсем... Один контролёр другому. - Хочешь свежего фарша? - Спрашиваешь... - Придётся подождать. - ??? - Видишь, три сталкера идут? Я их подманиваю. А перед нами "Мясорубка".
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Воскресенье, 13.03.2011, 19:12:29
Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 22:41:21 | Сообщение # 53
Борец с безграмотностью
Группа: Старожилы
Сообщений: 1018
Статус: Offline
Многие наверное уже читали, это я стилизовал понравившийся мне анекдот под сталкерскую тематику:
В доме Болотного Доктора идет операция. На операционном столе лежит сталкер Петров с пулевым ранением. Доктор вовсю колдует над пациентом. Вдруг слышится трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю,- признался сталкер. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно!- заорал сталкер. - Смотрите-ка, и вправду не уснул,- удивился Доктор. - Я же вам говорил... - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. Минутная пауза. - Доктор, ну как там? Это опасно?- сталкер приподнял голову и посмотрел в глаза Доктору. - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти! Петров попытался встать, но сильные руки Доктора удержали его на месте. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных органов. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, Доктор. Хотите расскажу. - Ну что ж, извольте. - Лежу я поздно вечером в баре в своём номере на кровати, никого не трогаю, и вдруг: БУМ! БАХ! Хозяин бара пришёл. Я-то уже месяц за комнату не платил. Ну, вот он и ворвался, злющий такой, пена у рта… - Ага! Значит, хозяин этот стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с третьего этажа, в баре у нас три этажа (из комнаты, значит, выпрыгнул), никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку бармена. - Ага, значит, это бармен стрелял? - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Дробь – это такая вещь… Она, конечно, поражает хорошо, но это только с ближнего расстояния, а так – нет. Значит, бегу я себе в семейниках да майке, больше на мне ничего нет. Я бы и рад одеться как следует, но не дали мне. Подальше от бара, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Что?! В Зоне и такие водятся?- всплеснул руками Доктор. - Представьте себе, богата флора и фауна Зоны на всяких уродов. - Неужели, маньяк стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом бандиты на УАЗике развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в какой-то домик захолустный, смотрю, гора трупов лежит. Ну я человек не брезгливый, стаскиваю с одного из них штаны, пытаюсь натянуть их и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож, злющий такой старикан, с автоматом. - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались мародёры. - Мародёры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, старик перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка идёт. Я удивился, в Зоне девушки – редкость. А я ещё к тому же, как назло, одеться как следует не успел. Одна рука в рукав просунута, другая нет. Противогаз набекрень. Она достает из кобуры пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее, слава богу, был газовый, нервнопаралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро к учёным, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Думал, они меня хоть приютят ненадолго. Удивляюсь только, как меня ещё мутанты не сожрали. Прихожу, значит, никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает сторож двустволкой. - Попал? - Да... - Ну, наконец-то!- возрадовался Доктор. - Одному учёному пыжом в мягкое место. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился! - Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Обладатель "Полной пустышки" за 1 место на 1-ом Конкурсе миниатюр, организованном сайтом "Литсталкер"
Дата: Суббота, 27.08.2011, 13:43:41 | Сообщение # 54
Альфа-волчица
Группа: Читатели
Сообщений: 113
Статус: Offline
Подходит сержант к дневальному:ъ -Генерал приходил? Дневальный: -Нет. -Когда придет, сразу же сообщить мне. И так несколько раз. Приходит генерал. Дневальный: -Ты где, чурка, лазаешь? Тебя сержант давно ждет!
Добавлено (27.08.2011, 13:43) --------------------------------------------- Переделала один анекдот.
Сидят две девушки-сталкерши на поляне. К ним подходит сталкер и говорит: -Я сижу между неописуемой красотой и совершенным умом... -Не обладая ни тем, ни другим, - парировала девушка.
Дата: Вторник, 21.08.2012, 23:50:02 | Сообщение # 55
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Сталкер Петров ходит по Свалке и хлопает перед собой двумя тапками.... Другой сталкер спрашивает - Ты что делаешь? - Контролёров распугиваю, - отвечает Петров... - Но ведь их же тут нет... - говорит собеседник. - Вот видишь, и ты заметил....
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Четверг, 23.08.2012, 15:11:16