Дата: Четверг, 23.06.2011, 17:00:39 | Сообщение # 17
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 346
Статус: Offline
Тут маленько разбора.
"Он аккуратно слаживал свои вещи в ящик." Убило. "И всё, больше он ничего не чувствовал. Больше его не существовало." Повторы. "Пришлось приложить больших усилий, но он это сделал. "Как что? Артефакт из новой аномалии, образовавшейся в Тёмной Долине. - Мне этот артефакт, год назад, один паренёк хотел впихнуть, оказалось, что этот арт только фон издаёт, и ничего больше" Тьма повторов. "«Бармен, это Хлыст. Бурсак. Он предатель»" Хлыст ведет себя странно: отправляет сообщение Бармену и в нем же опять указывает адресата. И так понятно от кого оно и кому. Достаточно было бы: "Бурсак предатель". Ведь счет у Хлыста шел на секунды. Да и сама аномалия давно описана была. Не помню где, но на гравитационную аномалию такого типа я уже натыкался. Это ведь помесь "Жадинки" и "Карусели" ведь так?
Теперь по сути. Идея не нова. Было такое уже раз сто. Можешь лучше. Знаю это. Персонажи раскрыты плохо, складывается впечатление, что автор торопился. Предательство можно было сделать еще неожиданным. Для этого написать, например, что Бурсак -друг детства Хлыста. Что они давно друг друга знают. Тогда читатель не станет думать, что все произойдет именно так, как получилось. Надо создать некую интригу, закрутить сюжет. Тщательней проработать эмоции, добавить мимику людей, чтобы они не казались безжизненными куклами. Это можно сделать с помощью слов: "Нахмурился", "Улыбнулся", "Ухмыльнулся", "Скривился" и т.д. Нужно дорабатывать. Пока сыро. Произведение, как губка - нажмешь на него(тщательней осмотришь) и потечет вода(на поверхность выйдут недоделки).
Мельничук Дмитрий Юрьевич. vkontakte.ru/id87412923 Появляюсь из тьмы на свет и вновь ухожу во мрак.
