Дата: Понедельник, 09.09.2013, 19:01:40 | Сообщение # 1
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Вдохновение
Ничем я не связан, свободен как птица, И думаю только о том, Как славно, когда чистый лист превратится В катрены под лёгким пером!
За окнами властвуют буря и слякоть - Меня не заботит ничуть. Хочу, чтоб читатель мог смело заплакать От чувств, а не с горя - отнюдь.
И, если смогу, то все также дарить Читателям счастья мгновенья, И рифмы слагать от зари до зари, Дай, Муза, глоток вдохновенья!
Добавлено (09.09.2013, 19:01:40) --------------------------------------------- Тому, кто придумает, как заменить дурацкую рифму во втором катрене без потери смысла буду безмерно благодарен
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Четверг, 12.09.2013, 04:13:02 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Так, добрался и сюда. Посмотрим - что у нас тут... Ага, не гений, и автор это ясно понимает - без намёков, но всё же собственные строки воспринимает как рождение. Возможно, чего-то шедеврального...))) Но, по-порядку. Поехали.
Ничем я не связан, свободен как птица, И думаю только о том, Как мне б на бумаге пустой разразиться - как-то не очень строка звучит. Лучше подумать над заменой. Типа: "Как славно, когда чистый лист превратится" И тут же переделываем последнюю строку: "В катрены под лёгким пером" - не получше стало? Бесстрастным и легким пером.
Пускай же за окнами буря и слякоть - тоже надо бы переделать. Пример: "За окнами властвуют буря и слякоть" - после строки лучше тире. Меня не заботят ничуть. - лучше "не заботит", типа, факт бури и слякоти. А мне б пару строчек своих накалякать, - трэба убрать сбой. Пробуем: "Хочу, чтоб читатель мог смело заплакать" И тут же последнюю меняем: "От чувств, а не с горя - отнюдь". Пускай не шедевр, отнюдь.
Пускай я не гений, но строки мои, - а вот тут сбоц из-за недостающей гласной в строке. До этого было 12 слогов, а тут 11. Оставлю тебе, Семён, додумать самому. Только просьба с намёком - внимательно прочитай строки, которые я предложил взамен твоих. На мой взгляд, я не только избавился от неказистости разных "как мне б", "строчек своих накалякать"(а чьи строчки ты собираешься "калякать"?))), но и немного улучшил смысл действия героя. Это я к тому, что сказал про данный катрен и его смысл в самом начале поста. Есть отдно хорошее правило: если строка не идёт ни в какую, - отбрось её вообще, подумай, как можно улучшить смысл и напиши другой вариант, пусть ты даже откажешься от задуманной рифмы. Возможно, рифма в другом варианте будет гораздо интереснее и лучше. Как жизни прекрасной рожденье. И мне бы писать от зари до зари - - здесь тоже можно получше сделать, не указывая местоимением на героя. Пример: "И рифмы слагать от зари до зари". Меня ведь ведет вдохновенье. - опять местоимение... "Дай, Муза, глоток вдохновения!" - смотри, как можно закончить широко и душевно.))) Не забывай про длину строк в последнем катрене. Вот и всё от меня. Дерзай!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
