<p>Глаза закрываю, вижу твою улыбку, ту самую, когда уголки губ поднимаются вверх, искреннюю и чистую, для меня. Ты уже давно так не улыбаешься, годы стерли это проявление радости у тебя с лица. Но она все еще жива, в моей памяти. Твой взгляд потускнел, всегда недовольный, он прожигает меня насквозь, чужой и далекий, он заставляет мою душу страдать. Когда-то ты смотрел на меня иначе. Тепло, нежность, мечты, восхищение, обещание - все это делало твои очи прекрасными. Ты вошел в мою жизнь, чтобы сделать ее счастливой и полноценной. Так и было, жаль, что недолго. Но этого хватило, жирный след первой любви поставил несмываемую печать. И я берегла ее, сколько могла. Только это помогало мне прощать каждое твое предательство, забывать боль и залечивать синяки, которые твои руки наносили мне. Руки, что умели так страстно обнять, утешить. Но ты не знал, как защитить меня от самого себя. И я не знала. Много раз мне хотелось расстаться с тобой, но я не смогла, проклиная любовь, которой продала душу. Я всегда считала, что дети должны вырасти в полноценной семье. Может это не так. Что они понесли в жизнь, помня слезы и боль матери? Им нужна была такая жертва? Ведь они всегда страдали вместе со мной. Хвала небесам за то, что они любят и уважают тебя, прощала я - простили и они. Теперь у них свои семьи, этой причины оставаться с тобой больше нет. Почему я все еще здесь, жалею тебя, забочусь о тебе, делю с тобой супружескую постель, плачу и страдаю от обид? Почему ты все еще со мной, такой родной и близкий, зачем ревнуешь, произносишь грязные слова, причиняешь двойную боль, и просишь прощения? Неужели это моя судьба или я сама выбрала такую жизнь, полюбив тебя? Мне становиться страшно от того, что я видела лишь иллюзию, придумывая себе то, чего никогда не было на самом деле. Ты боролся все годы за то, чтобы быть самим собой, а я совершала ошибку, мечтая об идеальном муже, идеальной семье, идеальной жизни. Правда в том, что ты никогда не любил меня по настоящему. Нет, я не виню тебя, ты просто не способен любить иначе. Я могу объяснить, почему хотела большего. Это мой крест видеть в людях лучшее, потому что я с детства умею разглядеть душу. Ты не знаешь, какой ты глубоко внутри. Чистый, светлый, непорочный, искренний и уязвимый. Тебя просто не научили не бояться показывать все это, открывая с каждым выдохом свою сущность. Злоба, ненависть, жестокость помогают чувствовать себя сильным, властным и независимым. Моя любовь не смогла убедить тебя жить по-другому. А теперь слишком поздно для того, чтобы объяснять и настаивать, надеяться и верить, разрушать и строить. Я люблю тебя, я прощаю тебя. Я подарю тебе единственное, что у меня осталось - время, чтобы ты сберег его для нас, если сумеешь.</p>