<p></p><p>Не-а! монолог упрямого человека</p><p>Олег Пряничников</p><p> - Послушай друг, упрямства во мне через чур. Даже больше, чем у того животного, про которого вы подумали. Вот, например, мне тут говорят, после работы:</p><p> - На, Витёк, держи стакан. Угостись и катись.</p><p> - Не-а,- говорю я им, головой мотая.- Либо угощайте как следует, до икоты, либо нечего мне рот одним стаканом марать.</p><p> Или другой пример. Собирали мы тут в лесу ягоды - малину. Мне говорят:</p><p> - Виталий Осло...Петрович. Пойдёмте в другое место ягоды собирать, слышите - медведь утробой урчит, малину жрёт где-то рядышком. А я в ответ им головой мотаю:</p><p> - Не-а! Никуда я отсюда не пойду, ведь малинник-то вон какой знатный. А медведь паршивый мне не авторитет.</p><p> Смотрю - товарищи мои вёдра в зубы и бежать, а я упрямо руку тяну к ягоде. Рву и в ведро, рву и в ведро рву и...простите, это у меня нервное, я вам потом пуговицы пришью. В общем, пока медведя за нос к ведру не притянул не успокоился. Вернее, это медведь меня успокоил. На полгода. Полгода я в гипсе провалялся. И всё равно он мне не авторитет!</p><p> А вот ещё: жена первого апреля сообразила. Тут я поподробнее, можно?</p><p> Возвращаюсь из командировки как раз первого апреля. Поздно. На цыпочках прохожу в спальню, она же зала, она же столовая, она же...простите, больше мата не будет. Значит прохожу, только собираюсь открыть шкаф, чтобы пиджак повесить, жена как завопит:</p><p> - Не надо!!!</p><p> Вот тебе и спящая красавица. От её крика люстра зажглась во все шесть ламп, и на стене наш свадебный фотопортрет качнулся.</p><p> - Это почему не надо?- спрашиваю её.</p><p> - Потому, - отвечает Верка.- Лучше тебе его не открывать.</p><p> - Это почему лучше мне его не открывать, Вера?!- спрашиваю опять.- Вера,- говорю, скажи честно - в шкафу любовник?</p><p> - Любовник!- рубит она.</p><p> Тут у меня воздух в груди закончился, я рубаху на себе рванул и лбом об шкаф - бомм! Потом ещё - боммм! Потом ещё - бом, бом, бом! Последние разы об косяк получилось. Простите, я сейчас всё подниму. Нет, мне не больно. А вашему лбу?...Вот и жена как закричит:</p><p> - Витя! Ты же так искалечишь...шкаф! Да открой ты его! Там одежда одна, нет там никакого любовника. Дурень! Сегодня же первое апреля, я пошутила. Ха-ха-ха! Разве тебе не смешно?</p><p> - Не-а,- говорю.</p><p> Распахнул я шкаф, а в нём и вправду одни вещи и никакого любовника. Верка смеётся, а я чувствую: ни ревность, не обида, а упрямство меня захлёстывает.</p><p> - Не-е-е,- блею.- Он где-то зде-е-есь.</p><p> Верка креститься давай - вот прямо как вы сейчас. Оправдывается:</p><p> -Первое же апреля, Витя, я пошутила.</p><p> - Он под кроватью,- предполагаю я.- И откуда только силы взялись после медвежьих-то переломов. Дубовую двуспальную кровать вместе с женой на попа поставил! Смотрю - никого.- Он где-то в квартире, - не унимаюсь.</p><p> Всё кругом перевернул, линолиум вскрыл, обои...Ну, нет любовника, хоть ты тресни!</p><p> Уж не помню как и успокоился. А! Полиция меня успокоила. На пятнадцать суток.</p><p> Да-а, не ладно что-то со мной. Недавно у экстрасенса был. Он меня гипнозом полечил, пальцем щёлкнул. "С тебя,-говорит,- десять тыщ." Я поначалу было протянул ему деньги,-под гипнозом что-ли находился ещё,- но потом чувствую: моя шея мою голову поворачивать начинает. Вправо-влево, вправо-влево...Простите, я вас сигаретой по лицу шоркнул. Видите, какой этот экстрасенс халтурщик. Я ему:-"Не-а! Фиг тебе, а не деньги!" Так и ушёл, не заплатив. Он теперь судом грозиться, ишь какой упрямый. Я вас не утомил?...</p><p> А не плохой здесь бар. Давайте-ка выпьем. За что? За знакомство? Не-а. </p><p> </p><p> </p><p></p><p></p><p></p>