Дата: Понедельник, 09.05.2011, 16:43:16 | Сообщение # 1
Предложение
Группа: Поэты
Сообщений: 70
Статус: Offline
Ну разве кумиры эти коровы С обложек журналов глянцевых? Ты, лучше гораздо! Так стань сверхновой И брызни протуберанцами! Расшевели вселенную сонную Плазмой в горячем теле Ярко свети, испускай бозоны И превращай в водород гелий! Солнечным ветром сорви атмосферу будто конфетный фантик корка осталась чтоб, обгорелая до самой мантии. Чтоб на пространствах выжженных, непечатными выражениями, восхищались призраки. видевшие момент твоего рождения. Начни всю историю заново Ты двигатель эволюции! Пускай в последствии сильные самые Возле тебя крутятся! Твори, делай по-своему! Ты горяча и прекрасна! Все будет тобою устроено Жалко, что звезды когда-то гаснут…
А к колбасе любовь моя нетленна! _______________________________ *
Дата: Понедельник, 09.05.2011, 21:56:07 | Сообщение # 2
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
fada1101, очень сложный и непривычный для меня ритм. Все же... хм... я бы вставила один слог в строку "Так стань сверхновой " - например, "Так стань же сверхновой". Строчку "И превращай в водород гелий!" заменила бы на "В водород превращая гелий!" Удлинила бы строчку, чтобы получилось что-то типа "Прямо до самой мантии". А вот из строки "начни всю историю заново" не лучше ли выбросить слово "всю"? Ну, и еще, мне кажется, стоит чуток переделать финал. Может, лучше "Жаль, что и что звезды когда-то гаснут…" или "Жаль лишь, что звезды когда-то гаснут…" Повторюсь: я плохо разбираюсь в таких стихах. Пыталась немножко округлить ритм
Дата: Вторник, 10.05.2011, 16:08:30 | Сообщение # 4
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Володя, прям Маяковский:) . Долго разбирался с твоим личным ритмом. Две стопы амфибрахия и потом осмелюсь предположить что Дактиль. Две строки идут нормально. Третья просто амфибрахий,четвертая ни на что не похожа. Так стань же сверхновой дальше опять в норме И брызни протуберанцами! Все следующие строки это смеси трехсложных размеров читающиеся более менее сносно из за авторских переносов. Может всетаки стоит выдержать единым ритм?
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Вторник, 10.05.2011, 20:28:17 | Сообщение # 6
Мисс Лу МАРПЛ
Группа: Поэты
Сообщений: 429
Статус: Offline
Стих понравился. Очень эмоциональный! Только "эволюции-крутятся" смущает рифма. А что, если заменить на эволюции-вьются? Может, тоже не самый удачный вариант, но мне он кажется более звучным и мелодичным.
Добавлено (10.05.2011, 20:28) --------------------------------------------- "И водород сделай гелием", может?
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Сообщение отредактировал Пастила - Вторник, 10.05.2011, 20:25:47
Да я знаю что ты ничего не будешь менять- этот стих уже многие расхватали на крылатые фразы:) . А если все же попробовать. Ради эксперимента. У тебя часто меняется ритм... Можно попробовать сделать так,чтобы слова с ударением на 1 слог были как бы продолжение предыдущей строки, тогда при прочтении не будет сбиваться ритм восхищались (те, все ) призраки. видевшие две строки и вторая как бы- первый пеон, но если соединить получится единый ритм. Это как пример
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Четверг, 12.05.2011, 18:59:10 | Сообщение # 9
Зловещий шаман
Группа: Старожилы
Сообщений: 1276
Статус: Offline
fada1101, если честно напоминает мои полубелые стихи, мне близок такой стиль. Просто удобно выложить именно так, все, что пытаешься донести. Мне нравится. Конструктивных мыслей внести не могу эээ вернее не хочу вносить
Ни что не истина, всё дозволено HALA VANDALA 22 боя на Арене
