Дата: Вторник, 01.02.2011, 21:15:21 | Сообщение # 1
Рыжая Бестия
Группа: Читатели
Сообщений: 209
Статус: Offline
Небосвод затянут миллионами Звезды светят, будто говорят Языком - волшебными фотонами И беспечно надо мной парят
Я на крышу с головокружением, Я без спроса, пусть себе ворчат Наслаждаться с космосом сближением Молчаливо вторгшись в звездный чат.
___________________________________
Бессмысленно искать любовь в глазах моих, Не мыслимо пытаться все понять! Нет истины, в том, что касалось нас двоих... И нет пути, вернуть то время вспять... Я буду вспоминать те дни украткою, С улыбкой находить твои носки... И плакать, обнимаясь с той тетрадкою, В которой мы писали те стишки... Но это не затем, чтобы вернуть тебя! Мы были, но теперь Нас больше нет... В душе, быть может, я еще люблю тебя, Но то уже не чувства - сладкий бред... _____________________________________
Дикие ветры далеких степей, Смутные образы сумрачных скал - В песнях, что нет на свете милей, Мне менестрель в пути напевал!
В них тайный смысл - посланье небес Мудрость веков, легкость утренних рос, В них добрый сказочник, в них дикий бес! В них грозный Бог, и охотник на гроз...
Долог наш путь, только с песней быстрей! С ней каждый час проводить веселей! Друг менестрель, спой еще не жалей! Дай еще раз песни сведать твоей!
________________________________
Хотя лучше бы я, конечно, лекции писала)))))
Спокойно! Я мимикрирую.
Сообщение отредактировал Лисичка - Вторник, 01.02.2011, 21:18:29
Дата: Пятница, 04.02.2011, 20:26:51 | Сообщение # 4
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Стих первый. Цифрами обозначены четверостишья. 1. Кто на небо миллионы навешал? А баксов хоть? Шутка. А серьёзно - не правильно поставлено предложение. Я понял, о чём идёт речь. Но так не говорят. Другое дело, если бы было написано, что небосвод было "усеян", а не "затянут", мириадами звёзд, которые светят, пленя... Затянут бывает облачностью. 2. Вторую строку лучше начать с "и", так поровнее пойдёт повествование. И ещё знаки препинания на конце строк... С этим всё. Второй пошёл. 1. "бессмысленно - не мыслимо" - повтор однокоренных слов. "Вернуть вспять" - разве так говорят? "Повернуть" да, а вернуть можно только назад. По смыслу слово "вспять" - как бы говорит о не завершённом ещё движении. 2. "то, те, той" - за редким исключением, считаются в стихе сорными словами, когда автор не может ничего придумать для выравнивания строф. Это не я придумал, и, Олеся, без обид пожалуйста, я только пытаюсь помочь. Прекрасно понимаю, что писалось давно, но раз выложила в критику, значит хочешь довести до ума. Приветствую порыв! У самого подобных "до чёртиков" в старых тетрадях. Вот как бы я попытался выразить мысль о времени?.. Типа, "я миг чудесный", или "мгновенья сладкие", вот как-то так. Русский язык - самый богатый в мире на словосочетания, краски и эмоции. Попробуй различные вариации, не бойся экспериментов! 3. Рифма 1-3, тебя-тебя. Очень сильно режет слух. Только не рифмуй пожалуйста со словом "себя". Иногда я удивляюсь, насколько сильно твои стихи различаются. Словно их писало несколько человек. О сюжете ничего не скажу, подобное пытались писать наверное все. Просто у каждого свои слова... Третий разберу чуть позже.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 04.02.2011, 22:04:08 | Сообщение # 8
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Третий пошёл. 1. Немного сбито повествогние. Менестрель напевал о чём? О диких ветрах, о далёких степях, о... А у тебя получается, что сначала идёт перечисление, а потом мысль о напевах. Подумай, как изменить. 2. "охотник на гроз" - как-то неправильно звучит... Не могу объяснить. Что-то не так. Может попробовать изменить? "волос, вопрос, мимоз, полос, свелось", что там ещё есть в рифму? Не знаю, может я и не прав. 3. Идёт речь о длине пути и вдруг о скорости. Тоже ошибочка. Если ты начала говорить о расстоянии, тогда заверши тем, что с песней оно сокращается. Как-то так. Последняя строчка тоже "смазана" - "песни сведать твоей". Вот честно, впечатление, что ты торопилась завершить произведение, и отписалась. А если так: "Легче на сердце от песни твоей"? Вот и всё. Это стихотворение более оригинальное. Удачи!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Шутка. А серьёзно - не правильно поставлено предложение. Я понял, о чём идёт речь. Но так не говорят. Другое дело, если бы было написано, что небосвод было "усеян", а не "затянут", мириадами звёзд, которые светят, пленя... Затянут бывает облачностью. 
2. Вторую строку лучше начать с "и", так поровнее пойдёт повествование. И ещё знаки препинания на конце строк... С этим всё. Второй пошёл. 1. "бессмысленно - не мыслимо" - повтор однокоренных слов. "Вернуть вспять" - разве так говорят? "Повернуть" да, а вернуть можно только назад. По смыслу слово "вспять" - как бы говорит о не завершённом ещё движении. 2. "то, те, той" - за редким исключением, считаются в стихе сорными словами, когда автор не может ничего придумать для выравнивания строф. Это не я придумал, и, Олеся, без обид пожалуйста, я только пытаюсь помочь. Прекрасно понимаю, что писалось давно, но раз выложила в критику, значит хочешь довести до ума. Приветствую порыв! У самого подобных "до чёртиков" в старых тетрадях. Вот как бы я попытался выразить мысль о времени?.. Типа, "я миг чудесный", или "мгновенья сладкие", вот как-то так. Русский язык - самый богатый в мире на словосочетания, краски и эмоции. Попробуй различные вариации, не бойся экспериментов! 3. Рифма 1-3, тебя-тебя. Очень сильно режет слух. Только не рифмуй пожалуйста со словом "себя". Иногда я удивляюсь, насколько сильно твои стихи различаются. Словно их писало несколько человек. 
Куда ж ты так быстро! 
Я-то долдон долдоном, но всё же...
...