Достоин жить?
Norvolo Дата: Вторник, 25.01.2011, 22:35:40 | Сообщение # 1
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Толчок в плечо и всполох света,
Мишень в предчувствии конца,
И не помог металл жилета
Остановить кусок свинца.
Вскочил с земли, винтовка – сзади Быстрей смывать нужно мне Рванул вперёд, назад не глядя, В ночной исчезнув тишине.
Вдали маячит свет оконца, Домишко мой уж рядом тут. И этот свет теплее солнца: Жена и сын меня там ждут.
«Любимая, здравствуй! Вернулся! Артёмка, привет, сорванец!» Малыш в ту секунду проснулся, Сын видит отца, наконец.
«Прости, дорогая, работа». - Ты не был здесь даже и дня… Прощался я утром в субботу. «Артёма целуй за меня».
И вот я вновь боец, машина! Готов руками гнуть металл Прыгучий, гибкий, как пружина, Орудием убийства стал.
А вот и новые мишени Подходят. Я готов стрелять, Присел с винтовкой на колени. Секунды мне нельзя терять.
Ну, что, готовы? Выстрел первый! Шатнулся тёмный силуэт. Второй хлопок, но сдали нервы. Всё мимо, пуля – в пируэт.
Сухой щелчок, я развернулся, Рожок пустующий сменил, На огневой рубеж вернулся, Дыханье снова затаил.
Я вновь прильнул к стеклу прицела И жертву вновь «перекрестил». Она и дёрнуться не смела, Я душу в небо отпустил.
И вот уже через мгновенье Направился к себе домой. Долой все лишние сомненья, Ведь гонорар уже ждёт мой.
К родному дому приближаюсь. Вокруг всё пусто, тишина. К двери тихонько пробираюсь, Но плотно заперта она.
Иду к соседу, вдруг откроет, А сердце бешено стучит. Холодный ветер люто воет. Несёт лишь страх с собой в ночи.
Стучусь я в дверь, она открылась. Сторожка старая бедна. «Петрович, что у вас случилось? И где же сын мой и жена?!»
Старик вздохнул, уселся рядом У нас беда, мужик. Прости. «Твои отправились с отрядом… На них напали по пути».
В глазах темнеет, звуки тают. Внутри – зияющий провал. Все краски жизни исчезают, И гаснет всё, о чём мечтал.
Ведь я совсем был близко, рядом. От горя мне хотелось выть. Стрельбы не слышал. В сердце – ядом. В них я стрелял?! Не может быть!
Исчезнуть, сгнить, пропасть в забвеньи. Любовь свою посмел убить. Свершив такое преступленье, Смогу ли дальше в мире жить?
Название рабочее, всё таки хотелось бы его поменять. Может что предложите?
Цель оправдывает средства. Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Сообщение отредактировал Norvolo - Вторник, 25.01.2011, 22:35:54
Сообщение Толчок в плечо и всполох света,
Мишень в предчувствии конца,
И не помог металл жилета
Остановить кусок свинца.
Вскочил с земли, винтовка – сзади Быстрей смывать нужно мне Рванул вперёд, назад не глядя, В ночной исчезнув тишине.
Вдали маячит свет оконца, Домишко мой уж рядом тут. И этот свет теплее солнца: Жена и сын меня там ждут.
«Любимая, здравствуй! Вернулся! Артёмка, привет, сорванец!» Малыш в ту секунду проснулся, Сын видит отца, наконец.
«Прости, дорогая, работа». - Ты не был здесь даже и дня… Прощался я утром в субботу. «Артёма целуй за меня».
И вот я вновь боец, машина! Готов руками гнуть металл Прыгучий, гибкий, как пружина, Орудием убийства стал.
А вот и новые мишени Подходят. Я готов стрелять, Присел с винтовкой на колени. Секунды мне нельзя терять.
Ну, что, готовы? Выстрел первый! Шатнулся тёмный силуэт. Второй хлопок, но сдали нервы. Всё мимо, пуля – в пируэт.
Сухой щелчок, я развернулся, Рожок пустующий сменил, На огневой рубеж вернулся, Дыханье снова затаил.
Я вновь прильнул к стеклу прицела И жертву вновь «перекрестил». Она и дёрнуться не смела, Я душу в небо отпустил.
И вот уже через мгновенье Направился к себе домой. Долой все лишние сомненья, Ведь гонорар уже ждёт мой.
К родному дому приближаюсь. Вокруг всё пусто, тишина. К двери тихонько пробираюсь, Но плотно заперта она.
Иду к соседу, вдруг откроет, А сердце бешено стучит. Холодный ветер люто воет. Несёт лишь страх с собой в ночи.
Стучусь я в дверь, она открылась. Сторожка старая бедна. «Петрович, что у вас случилось? И где же сын мой и жена?!»
Старик вздохнул, уселся рядом У нас беда, мужик. Прости. «Твои отправились с отрядом… На них напали по пути».
В глазах темнеет, звуки тают. Внутри – зияющий провал. Все краски жизни исчезают, И гаснет всё, о чём мечтал.
Ведь я совсем был близко, рядом. От горя мне хотелось выть. Стрельбы не слышал. В сердце – ядом. В них я стрелял?! Не может быть!
Исчезнуть, сгнить, пропасть в забвеньи. Любовь свою посмел убить. Свершив такое преступленье, Смогу ли дальше в мире жить?
Название рабочее, всё таки хотелось бы его поменять. Может что предложите?
Автор - Norvolo Дата добавления - 25.01.2011 в 22:35:40
bazil371 Дата: Вторник, 25.01.2011, 22:48:50 | Сообщение # 2
Группа: Старожилы
Сообщений: 1018
Статус: Offline
Толчок в плечо и всполох света, Мишень в предчувствии конца, Не помогла броня жилета Остановить кусок свинца. Вскочил с земли, винтовка – сзади Быстрей смываться нужно мне Рванул вперёд, назад не глядя, В ночной исчезнув тишине.
Старик вздохнул, уселся рядом "У нас беда, мужик. Прости. Твои отправились с отрядом… На них напали по пути".
И я не понял, он что, свою семью убил???
Обладатель "Полной пустышки" за 1 место на 1-ом Конкурсе миниатюр, организованном сайтом "Литсталкер"
Сообщение Толчок в плечо и всполох света, Мишень в предчувствии конца, Не помогла броня жилета Остановить кусок свинца. Вскочил с земли, винтовка – сзади Быстрей смываться нужно мне Рванул вперёд, назад не глядя, В ночной исчезнув тишине.
Старик вздохнул, уселся рядом "У нас беда, мужик. Прости. Твои отправились с отрядом… На них напали по пути".
И я не понял, он что, свою семью убил???
Автор - bazil371 Дата добавления - 25.01.2011 в 22:48:50
Интелегент Дата: Вторник, 25.01.2011, 23:01:16 | Сообщение # 3
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Norvolo , ай-ай-ай. Либо я не так понял ритм, либо напортачил ты, милок! Давай: "Быстрей смывать нужно мне" кого смывать? Трупы врагов Быть может, смываться? Но мне вообще это слово не нравится, портит ощущение. "«Любимая, здравствуй! Вернулся! Артёмка, привет, сорванец!» Малыш в ту секунду проснулся, Сын видит отца, наконец. «Прости, дорогая, работа». - Ты не был здесь даже и дня… Прощался я утром в субботу. «Артёма целуй за меня»." Тут ритм ломается, причём полностью. Нужно слова местами менять. "Родная, здравствуй! Я Вернулся! Привет, Артёмка ( ) сорванец!" Малыш в секунду ту проснулся, Отца сын видит, наконец. "Прости, любимая, работа." - Ты не был даже здесь и дня... Прощался утром я в субботу, Целуй Артёма за меня! Или - Артёмку чмокни за меня"
"Присел с винтовкой на колени." По-моему, не самая удобная позиция для стрельбы. Может - прилёг в корнях я старой ели? "Сухой щелчок, я развернулся, Рожок пустующий сменил," За два выстрела рожок опустел? "И вот уже через мгновенье Направился к себе домой. Долой все лишние сомненья, Ведь гонорар уже ждёт мой." Через мгновенье - это как? Выстрелил и тут же домой бежать. Негоже так солдату делать. И откуда гонорар? "Уже ждёт мой" - запинаешься, слишком много однотипных гласных.
"«Твои отправились с отрядом… На них напали по пути»." Как-то всё... стремительно. Их вдруг отправляют с каким-то отрядом (что за отряд?), а он ни сном, ни духом... В общем, менять нечего, но повествование скачет. Итог - идея хорошая, но исполнение слегка подкачало. Править будем? :)
men are not alone on the diamond sea
Сообщение отредактировал Интелегент - Вторник, 25.01.2011, 23:02:50
Сообщение Norvolo , ай-ай-ай. Либо я не так понял ритм, либо напортачил ты, милок! Давай: "Быстрей смывать нужно мне" кого смывать? Трупы врагов Быть может, смываться? Но мне вообще это слово не нравится, портит ощущение. "«Любимая, здравствуй! Вернулся! Артёмка, привет, сорванец!» Малыш в ту секунду проснулся, Сын видит отца, наконец. «Прости, дорогая, работа». - Ты не был здесь даже и дня… Прощался я утром в субботу. «Артёма целуй за меня»." Тут ритм ломается, причём полностью. Нужно слова местами менять. "Родная, здравствуй! Я Вернулся! Привет, Артёмка ( ) сорванец!" Малыш в секунду ту проснулся, Отца сын видит, наконец. "Прости, любимая, работа." - Ты не был даже здесь и дня... Прощался утром я в субботу, Целуй Артёма за меня! Или - Артёмку чмокни за меня"
"Присел с винтовкой на колени." По-моему, не самая удобная позиция для стрельбы. Может - прилёг в корнях я старой ели? "Сухой щелчок, я развернулся, Рожок пустующий сменил," За два выстрела рожок опустел? "И вот уже через мгновенье Направился к себе домой. Долой все лишние сомненья, Ведь гонорар уже ждёт мой." Через мгновенье - это как? Выстрелил и тут же домой бежать. Негоже так солдату делать. И откуда гонорар? "Уже ждёт мой" - запинаешься, слишком много однотипных гласных.
"«Твои отправились с отрядом… На них напали по пути»." Как-то всё... стремительно. Их вдруг отправляют с каким-то отрядом (что за отряд?), а он ни сном, ни духом... В общем, менять нечего, но повествование скачет. Итог - идея хорошая, но исполнение слегка подкачало. Править будем? :)
Автор - Интелегент Дата добавления - 25.01.2011 в 23:01:16
Пастила Дата: Среда, 26.01.2011, 02:17:40 | Сообщение # 4
Группа: Поэты
Сообщений: 429
Статус: Offline
Интелегент , если автор согласится на вашу рифму, то осмелюсь вас поправить: Может - прилёг в корнях у старой ели?
А вообще мне произведение понравилось. Может, и не стоит ничего менять?
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Сообщение отредактировал Пастила - Среда, 26.01.2011, 02:18:04
Сообщение Интелегент , если автор согласится на вашу рифму, то осмелюсь вас поправить: Может - прилёг в корнях у старой ели?
А вообще мне произведение понравилось. Может, и не стоит ничего менять?
Автор - Пастила Дата добавления - 26.01.2011 в 02:17:40
Boldyrevsergey Дата: Среда, 26.01.2011, 07:12:31 | Сообщение # 5
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Интел,достойная смена растет:) . Теперь по размеру. Ямб. Начинается с 5 стоп. 01 01 01 - заметь первое ударение. Здесь идет смысловая нагрузка. Теперь объясни мне какую смысловую нагрузку может нести слово Не - И не спасет... Дальше,молодец. Меняешь размер на амфибрахий. Он дома и мелодия меняется. 010 010 но опять та же ошибка. Ты Не был...
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Сообщение Интел,достойная смена растет:) . Теперь по размеру. Ямб. Начинается с 5 стоп. 01 01 01 - заметь первое ударение. Здесь идет смысловая нагрузка. Теперь объясни мне какую смысловую нагрузку может нести слово Не - И не спасет... Дальше,молодец. Меняешь размер на амфибрахий. Он дома и мелодия меняется. 010 010 но опять та же ошибка. Ты Не был... Автор - Boldyrevsergey Дата добавления - 26.01.2011 в 07:12:31
Norvolo Дата: Среда, 26.01.2011, 20:41:18 | Сообщение # 6
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Quote (bazil371 )
И я не понял, он что, свою семью убил???
Да, в последний раз он обстрелял отряд, в который входили его родные.
Quote (Интелегент )
Итог - идея хорошая, но исполнение слегка подкачало. Править будем?
Править будем! Безусловно. =)
Цель оправдывает средства. Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Сообщение Quote (bazil371 )
И я не понял, он что, свою семью убил???
Да, в последний раз он обстрелял отряд, в который входили его родные.
Quote (Интелегент )
Итог - идея хорошая, но исполнение слегка подкачало. Править будем?
Править будем! Безусловно. =)Автор - Norvolo Дата добавления - 26.01.2011 в 20:41:18
Интелегент Дата: Четверг, 27.01.2011, 11:21:49 | Сообщение # 7
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Пастила , "Прилёг в корнях у старой ели" - смотри, получается, что ты разделяешь корни и ель. Кажется, что Norvolo прилёг в корнях, которые находились рядом со старой елью и не состовляли с ней единого организма. А так - "в корнях старой ели" - ясно, про чьи корни говорится.
men are not alone on the diamond sea
Сообщение Пастила , "Прилёг в корнях у старой ели" - смотри, получается, что ты разделяешь корни и ель. Кажется, что Norvolo прилёг в корнях, которые находились рядом со старой елью и не состовляли с ней единого организма. А так - "в корнях старой ели" - ясно, про чьи корни говорится.Автор - Интелегент Дата добавления - 27.01.2011 в 11:21:49
Пастила Дата: Четверг, 27.01.2011, 13:52:21 | Сообщение # 8
Группа: Поэты
Сообщений: 429
Статус: Offline
Ну, "Прилег в корнях я старой ели" , как мне кажется, тоже не ахти звучит - это Я в середине ни к месту... Может, тогда "Прилег в кустах у старой ели" ?Добавлено (27.01.2011, 13:52) --------------------------------------------- Растут кусты возле елей?
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Сообщение Ну, "Прилег в корнях я старой ели" , как мне кажется, тоже не ахти звучит - это Я в середине ни к месту... Может, тогда "Прилег в кустах у старой ели" ?Добавлено (27.01.2011, 13:52) --------------------------------------------- Растут кусты возле елей?
Автор - Пастила Дата добавления - 27.01.2011 в 13:52:21
Интелегент Дата: Четверг, 27.01.2011, 13:53:10 | Сообщение # 9
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Пастила , прилёг в грибах у старой ели... :D Сам знаю, что строчка не ахти.
men are not alone on the diamond sea
Сообщение отредактировал Интелегент - Четверг, 27.01.2011, 13:53:22
Сообщение Пастила , прилёг в грибах у старой ели... :D Сам знаю, что строчка не ахти.Автор - Интелегент Дата добавления - 27.01.2011 в 13:53:10
Reks Дата: Вторник, 08.02.2011, 14:27:30 | Сообщение # 10
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Нет, а где же автор с правкой? Вроде надолго не пропадал... Давай версию правленую!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение Нет, а где же автор с правкой? Вроде надолго не пропадал... Давай версию правленую! Автор - Reks Дата добавления - 08.02.2011 в 14:27:30
котбаюн Дата: Четверг, 10.02.2011, 20:50:49 | Сообщение # 11
Группа: Старожилы
Сообщений: 1276
Статус: Offline
Прилег в траве у старой ели.... Правленную хочу
Quote (Norvolo )
Быстрей смывать нужно мне
вот эта строчка вообще смутила
Ни что не истина, всё дозволено HALA VANDALA 22 боя на Арене
Сообщение Прилег в траве у старой ели.... Правленную хочу
Quote (Norvolo )
Быстрей смывать нужно мне
вот эта строчка вообще смутила Автор - котбаюн Дата добавления - 10.02.2011 в 20:50:49