Дата: Четверг, 11.11.2010, 06:58:38 | Сообщение # 1
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 289
Статус: Offline
ДОКТОР 1 Сидели люди у костра, Веселье, пьянка, разговоры. Сегодня день хорошим был, Никто не ввязывался в споры.
И даже старший не рычал, Что часть добычи протеряли. Зато живые все пришли, И жизни Зоне не отдали.
Вот ночь накрыла словно плед, Собаки выли где-то близко. Но не решались подойти. И тучи опустились низко.
Раздался вдруг хлопок в кустах, Страж, словно ворон встрепенулся. И жар горячего свинца, Его лица едва коснулся.
Но не промазал тот стрелок, Свинец, мишень искал не эту. И он в ночи её нашёл, Что за спиной у стража где-то.
Громила дёрнул головой, И мордой в землю он уткнулся. Мишенью был сейчас старшой, Народ мгновенно весь проснулся.
Но зря стреляли все стволы, Убийца в мраке растворился. А тот, кто всех держал в узде, Сегодня с жизнь он простился 2 Ещё заказ сложнее был, Пробраться до закрытой зоны. Торгаш нормально здесь платил, И взять его, считай резонно.
Вся жизнь в ночи его идёт, Он словно хищник ищет жертву. И вот прицел опять нашёл, Жестокого наймита Нерву. Свинец, до звука что летел, Кольцáми след в пространстве сделал. И не успел наймит понять, Как мозг расстался с его телом. 3 Он «Доктор» - Зоны, знают все, Его талант и принцип действий, Что Зло должно оставить мир, Без них и так хватает бедствий. 4 Матёрый хищник лес тропил, Он стадо чуял здесь у устья. И что средь сильных там самцов, Один больной. Он не упустит!
Волк резал плоть, кусками рвал. Больным и слабым тут не место! Зверь это знал и он бежал, За стадом до опушки леса…
Дата: Четверг, 11.11.2010, 08:41:07 | Сообщение # 2
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Хм,не плохо...не плохо. 4 стопный ямб. Мешает обилие слов Он тот этот. Как мозг расстался с его телом. Что то не нравится. Если весь мозг покинул тело то это почти со всей головой:) не особо приятная картина. Может заменить на Дух?
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Четверг, 11.11.2010, 10:21:09 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 289
Статус: Offline
Boldyrevsergey, естественно, что не весь мозг, а только какая-то его часть А то что картина не приятная, так у меня в моей писанине везде так. Много крови и смертей, это ж Зона!
Дата: Понедельник, 29.11.2010, 22:48:11 | Сообщение # 7
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 289
Статус: Offline
Fresh_Meat, вообще-то я кроликов развожу И волк там не в Зоне. Я просто собирался сделать сравнение: Волк - санитар леса, Сталкер(убийца бандитов и не очень хороших человеков ) - доктор Зоны
Дата: Среда, 19.01.2011, 05:58:28 | Сообщение # 10
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Первая часть. Цифрами обозначены четверостишья. 2. "Здоровье Зоне не отдали." - убрал повтор однокоренных слов. 3. "Ночь темнотой накрыла, словно плед." - выровнял. 4. "Страж напряжённо встрепенулся." 7. "Убийца словно расстворился", "Сeгодня с жизнью распростился". Остальное - позже.
Добавлено (19.01.2011, 00:24) --------------------------------------------- Вторая часть. 1. "Другой заказ сложнее был: Добраться...(пробираются - "в", а так правильней). Торговец щедро заплатил, Отказываться - нет резона". 2. Неправильно поставлена первая строка. Лучше: "В ночи крадётся, не идёт". Я zvеrю никогда не скажу больше про рифму 1-3, всё равно ты сделаешь по-своему... Но вот обязательную 2-4(!) "жертву - Нерву" надо подгонять. Да и вообще, не имеется ли ввиду кличка "Нерв"? Тогда склонение в данный момент неправильное. Вот "Нерва" - другое дело. 3. "кольцАми" - так слово "кольца" не склоняется, надо менять. Да и вообще эта фраза неудачная. Можно изменить. "Свинец, до цели что летел, Поставив точку, сделал дело. Наёмник не успел понять," - вот так получше.
Добавлено (19.01.2011, 00:30) --------------------------------------------- Обычно волков называют "санитарами леса", про "докторов" не слышал.
Добавлено (19.01.2011, 05:58) --------------------------------------------- 3. После слова "доктор" не надо тире. Но всё равно, я не согласен со словом "доктор". Сразу возникает ассоциация с "Болотным доктором", который лечит всех без разбора, которому без разницы, зверь это, жертва или наёмный убийца. Для него свято - вернуть к жизни любое существо, имеющее право на место под солнцем. А у тебя описывается тот, кто "лечит" Зону от "паразитов". Но ведь являясь подобным "санитаром", он сам рисуется, как нечто из ряда вон выходящее. В третьей строке идёт речь о "Зле", а в четвёртой рассказывается о "них" во множественном числе. Надо изменять. 4. "Больного средь других самцов Он без сомнений не упустит." - так стало ровнее. "Места - леса" - отсутствует нормальная рифма 2-4. Вот и всё от меня. Идея неплоха, но трудно исполнение. Плавнее надо вести повествование, без различных сорных слов, типа: тут, здесь, свой; он - сразу после зверя в последнем четверостишье. Не надо пытаться заполнять ради ритма строки этими словами. Вариантов написания сюжетной линии множество, их просто надо перебрать и выделить лучший. Если оказался полезен - буду рад. Удачи!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
А то что картина не приятная, так у меня в моей писанине везде так. Много крови и смертей, это ж Зона! 
И волк там не в Зоне. Я просто собирался сделать сравнение: Волк - санитар леса, Сталкер(убийца бандитов и не очень хороших человеков 
Мне критиковать нечего.
