Дата: Вторник, 09.11.2010, 09:11:33 | Сообщение # 1
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Осень
Слегка подёрнута туманной дымкой даль. Медленно к рассвету ночи власть терялась, На горизонте сквозь печальную вуаль Красно-алая полоска показалась.
Скользнул по дереву кровавый солнца луч, Пал на лес, чернеющий в дали туманной. Среди осенних серых, будто рваных туч Вспышка света так близка и так желанна.
Опавшая листва покрыта инеем. Солнце янтарём блестит на жухлых травах. Сильней становится дыханье зимнее В чистом свежем поле, в дремлющих дубравах.
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Дата: Вторник, 09.11.2010, 09:59:04 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Сам себе? Легко. Из-за большой длины строк трудно читается, теряешь ритм. "Среди осенних серых, будто рваных туч " слово "будто" совсем не к месту. Вставлено лишь для сохранения ритма.
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Дата: Вторник, 09.11.2010, 10:13:50 | Сообщение # 4
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Обычно другим ты делаешь более глубокий разбор. Что с размером,с ритмом? Понимаешь... через чур явные ошибки,которые ты сам в состоянии заметить и исправить. На счет- будто. Какой размер? А что будет если это слово убрать? Ничего. Погоди...может я не правильно определил размер?
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Вторник, 09.11.2010, 10:18:18 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Quote (Boldyrevsergey)
Обычно другим ты делаешь более глубокий разбор. Что с размером,с ритмом?
Ритм и размер сам многократно проверял ещё при написании. Смотри:
Слегка подёрнута туманной дымкой даль. 010101010101 Медленно к рассвету ночи власть терялась, 101010101010 На горизонте сквозь печальную вуаль 010101010101 Красно-алая полоска показалась. 101010101010
Скользнул по дереву кровавый солнца луч, 010101010101 Пал на лес, чернеющий в дали туманной. 101010101010 Среди осенних серых, будто рваных туч 010101010101 (если изъять "будто" ритм собьётся 0101010101 ) Вспышка света так близка и так желанна. 101010101010
Опавшая листва покрыта инеем. 010101010101 Солнце янтарём блестит на жухлых травах. 101010101010 Сильней становится дыханье зимнее 010101010101 В чистом свежем поле, в дремлющих дубравах. 101010101010
Написано ямбом и хореем в шесть стоп.
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Сообщение отредактировал Norvolo - Вторник, 09.11.2010, 10:18:51
Дата: Вторник, 09.11.2010, 10:57:31 | Сообщение # 8
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Да...не понял я твоей идеи,каюсь:) . Но читаться так и будет тяжело. Смотри конец первой строки и начало второй- 01 01-10 10- 01 01- 10 10 . Первый переход два ударных слога подряд,потом наоборот два безударных. Вот если бы строчки были с неполной стопой 01 01 0- 10 10 1- 01 01 0- 10 10 читалось бы лучше.
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Вторник, 08.02.2011, 14:42:47 | Сообщение # 12
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
1. "К рассвету медленно власть ночи потерялась." "Алея, красная полоска показалась." 2. "Упал на хвойный лес в дали туманной." "Среди осенних серых, рваных туч." 3. "Покрыта инеем опавшая листва." "Янтарный солнца блик на жухлых травах." "К зиме природа девственно чиста." "Мороз сковал лужайки и дубравы." Вот так выровнял ритм и рифму. И не надо менять всё. Если оказался полезен, рад. Удачи!
Добавлено (08.02.2011, 14:42) --------------------------------------------- Norvolo, хватит заниматься бездельем. Хе-хе-хе! Стихи надо не только писать, но ещё и править их, доводя до ума. Выложи переработанную версию.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 10.02.2011, 20:38:37 | Сообщение # 13
Зловещий шаман
Группа: Старожилы
Сообщений: 1276
Статус: Offline
трудно читается Norvolo, ты ж всех правишь, а сам действительно фигней занимаешься, плюс повторения, замени ты это слово "туманный" вот ведь прицепился ничего и в тебе умрет эксперементатор
Ни что не истина, всё дозволено HALA VANDALA 22 боя на Арене
ничего и в тебе умрет эксперементатор 