Дата: Вторник, 30.11.2010, 17:00:04 | Сообщение # 1
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
О, дева, ты прекрасней всех, ты словно парадиз, С тобой познаю я все сладости небес И розовые небеса умчат вдаль нас с тобой Тебя я крепко обниму своей сильной рукой
Ты будешь нежна и робка, смеешься в кулачок Ты рассмеешься вновь, покажешь язычок. Ты дерзкий милый ангел мой, моя звезда с небес Тебя я нежною рукой вдруг украду от всех
Ты вечно будешь лишь моя, никто не посягнет Никто не выкрадет тебя, никто не заберет И буду я любить тебя, как любит муж жену И будешь ты лежать со мной в кровати рано по утру
По темным залитым луной дорожкам парка шла Та дева, что должна была стать раем для меня. В кустах я молча ждал ее, давно я здесь сижу В руках сжимая нож, ее еще немножко подожду
Сообщение отредактировал Велимир_Шут - Вторник, 30.11.2010, 17:33:42
Дата: Вторник, 30.11.2010, 17:28:49 | Сообщение # 2
Эпизод
Группа: Читатели
Сообщений: 148
Статус: Offline
Велимир_Шут, интересное стихотворение. Придраться вроде не к чему . Вечером, когда вернусь, ознакомлюсь более тщательно, но уже сейчас могу сказать, что стихотворение достаточно сильное (меня, по крайней мере, затронуло ).
Ora et labora - Молись и трудись.
Сообщение отредактировал Osobist - Вторник, 30.11.2010, 17:31:37
Прошу не обижаться, но отписаться раньше не мог, хоть и обещал...
Ну-с, начнем-с...
Велимир_Шут, все стихотворение строится на силлабо-тоническом принципе (если не ошибаюсь). Есть строки, которые резко выделяются. Особенно это касается последних строк третьего и четвертого четверостиший. В них слишком много слогов.
В последнем четверостишье можно заменить слово "немножко" на "чуть", а слово "ее" можно опустить. А можно построить строчку так: "В руках своих сжимая нож, ее я все ж дождусь" (ИМХО, просто как вариант).
В третьем четверостишье в последней строчке для улучшения ритма неплохо было бы опустить слово "рано" (это уточнение сильной роли в стихотворении не играет), или же "в кровати".
А в первом четверостишье в третьей строке слишком много безударных слогов в начале: "И розовые небеса умчат вдаль нас с тобой" (кажется, 01000001010101). Можно заменить так: "И цвет небес умчит нас вдаль нас с тобой" (0101010101). Это, конечно, плохой вариант (не хватает безударных...), поэтому стоит подумать еще.
И еще один момент. "Тебя я нежною рукой вдруг украду от всех"... Лучше, по-моему, будет звучать "Тебя я нежною рукой вдруг украду у всех".
Вот, в принципе, и все... Все это ИМХО, так что дальше решать вам, товарищ Велимир_Шут.
Ora et labora - Молись и трудись.
Сообщение отредактировал Osobist - Среда, 08.12.2010, 23:14:50
Дата: Четверг, 09.12.2010, 12:05:32 | Сообщение # 5
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
Osobist, спасибо за дельные замечания, подправил)если еще что-то есть, то говори не стесняйся.
О, дева, ты прекрасней всех, ты словно парадиз, Законом станет для меня любой чудной каприз И розовые небеса умчат нас вдаль с тобой, Тебя я крепко обниму и уведу с собой.
Ты будешь нежна и робка, смеешься в кулачок. Ты рассмеешься вновь, покажешь язычок. Ты дерзкий ангел мой, моя звезда с небес, Тебя я нежною рукой вдруг украду у всех
Ты вечно будешь лишь моя, никто не посягнет, Никто не выкрадет тебя, никто не заберет. И буду я любить тебя, как любит муж жену И будешь ты лежать в моей кровати по утру.
По темным залитым луной дорожкам парка шла, Та дева, что должна стать раем для меня. В кустах я молча ждал её, давно уж здесь сижу В руках сжимая нож, еще немного подожду.
Дата: Пятница, 10.12.2010, 13:03:19 | Сообщение # 7
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
Sварожич, гранд мерси, исправил)
О, дева, ты прекрасней всех, ты словно парадиз, Законом станет для меня любой чудной каприз И розовые небеса умчат нас вдаль с тобой, Тебя я крепко обниму и уведу с собой.
Ты будешь нежна и робка, смеешься в кулачок. Ты рассмеешься вновь, покажешь язычок. Ты дерзкий ангел мой, моя звезда с небес, Тебя я нежною рукой вдруг украду у всех
Ты вечно будешь лишь моя, никто не посягнет, Никто не выкрадет тебя, никто не заберет. И буду я любить тебя, как любит муж жену И будешь ты лежать в моей кровати по утру.
По темным залитым луной дорожкам парка шла, Та дева, что должна стать раем для меня. В кустах я молча ждал её, давно уж здесь сижу В руках сжимая острый нож немного подожду.
Дата: Пятница, 07.01.2011, 16:11:31 | Сообщение # 8
Повесть
Группа: Поэты
Сообщений: 644
Статус: Offline
Смотри, последнее четверостишье идёт на несколько ином смысловом ладу, нежели другие, поэтому его можно с чистой душой отделит, например, звёздочками(***) от остальной стихотворной массы. И насчёт
Quote (Велимир_Шут)
В кустах я молча ждал её, давно уж здесь сижу В руках сжимая острый нож немного подожду.
Всё-таки смысл немного вылетел. МОжет так: В кустах я молча ждал её: давно уж здесь сижу В руках сжимая острый нож. Ещё немного подожду(и вот тут сам смотри, чем окончится стих: если твой Маньяк - твёрдый, уверенный в себе мужик, поставь точку. Если он всё-же романтик, который засев в кустах трепещит в предвкушении, поставь многоточие.)
Дата: Суббота, 08.01.2011, 17:29:49 | Сообщение # 9
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
О, дева, ты прекрасней всех, ты словно парадиз, Законом станет для меня любой чудной каприз И розовые небеса умчат нас вдаль с тобой, Тебя я крепко обниму и уведу с собой.
Ты будешь нежна и робка, смеешься в кулачок. Ты рассмеешься вновь, покажешь язычок. Ты дерзкий ангел мой, моя звезда с небес, Тебя я нежною рукой вдруг украду у всех.
Ты вечно будешь лишь моя, никто не посягнет, Никто не выкрадет тебя, никто не заберет. И буду я любить тебя, как любит муж жену И будешь ты лежать в моей кровати по утру.
* * *
По темным залитым луной дорожкам парка шла, Та дева, что должна стать раем для меня. В кустах я молча жду её, давно уж здесь сижу В руках сжимая острый нож немного подожду.