[ Писателям · Поэтам · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Маша, я вернусь...
leonmostДата: Пятница, 03.09.2010, 23:29:45 | Сообщение # 1
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 195
Статус: Offline
Вот что пойдёт в сборник от меня. Рассказик уже полежал в Критике, пусть идёт на "законное" место. Прошу не жаловать...

Дорогие соратники! Прошу критиковать и комментировать, не взирая на лица. Я отвернусь... А то ведь ситуация для меня плачевная: раз никто не голосует "за", то мои рассказы имеют все шансы вовсе не войти в сборник. Положеньице, да?

Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.


Сообщение отредактировал leonmost - Суббота, 04.09.2010, 15:15:41
 
СообщениеВот что пойдёт в сборник от меня. Рассказик уже полежал в Критике, пусть идёт на "законное" место. Прошу не жаловать...

Дорогие соратники! Прошу критиковать и комментировать, не взирая на лица. Я отвернусь... А то ведь ситуация для меня плачевная: раз никто не голосует "за", то мои рассказы имеют все шансы вовсе не войти в сборник. Положеньице, да?


Автор - leonmost
Дата добавления - 03.09.2010 в 23:29:45
ssereysДата: Вторник, 07.09.2010, 11:43:00 | Сообщение # 2
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Рассказ хорош. Он очень, очень эмоционален, насыщен коктейлем тоски, страха, любви и твердого намерения вернуться к семье, невзипрая на все невзгоды. И финал тоже примечательный - логичный, он отлично сочетается с общей концепцией и идеей рассказа, градус трагизма использован как раз в нужной пропорции.
На мой взгляд, следовало бы изменить стиль исзлдожения в тех моментах, когда описываеются непосредственные действия персонажей - в нынешнем виде внутренний монолог ГГ начинает приедаться где-то к середине. Тем более, стоит описывать действиях тех же солдат в виде обычного описания вместо обрывков фраз и слов, которыми все подается в нынешней версии, тогда читатель сосредоточиться на переживаниях и накале тоски ГГ, а про побег и т.д. прочтет в упрощенном варианте, не трребующем усилий понять, как и что просходило. Ну и нужно вычитатьтекст на наличие некоторых стилистических ошибок, например: "Через колючку он не пойдёт: ток, мины… " Говорить, а тем более думать о себе в третьем лице - это ненормально. Почему бы не написать проще - "Через колючку не пойду ..."
Или: " С горлом что-то. Кровь." Кров что? - идет, ощущается, видна, хлынула? Тут бы уточнить - первое впечатление, что у персонажа кровь горлом хлынула, а это быстрая смерть, однозначно. А если во рту привкус крови - тогда да, тогда можно думать о каких-то менее смертельных повреждениях.
Также: "Какоё «ковёр»? " Все-таки - "какоЕ ковёр".
Или вот: " Стенки-то вон какие – ни штукатурки, ни краски… Тут пуля и след не оставит… " Почему это? Пуля, ударив в стену, лишенную окраски или штукатурки, все равно оставит след, и очень явный, причем скорее всего, пуля в кирпичной стене и останется. Другое дело, что этот след может остаться не замеченным, не буедт бросаться в глаза, если кладка старая. кирпич местами потрескался и обвалился. Ну т.д.



Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.

 
СообщениеРассказ хорош. Он очень, очень эмоционален, насыщен коктейлем тоски, страха, любви и твердого намерения вернуться к семье, невзипрая на все невзгоды. И финал тоже примечательный - логичный, он отлично сочетается с общей концепцией и идеей рассказа, градус трагизма использован как раз в нужной пропорции.
На мой взгляд, следовало бы изменить стиль исзлдожения в тех моментах, когда описываеются непосредственные действия персонажей - в нынешнем виде внутренний монолог ГГ начинает приедаться где-то к середине. Тем более, стоит описывать действиях тех же солдат в виде обычного описания вместо обрывков фраз и слов, которыми все подается в нынешней версии, тогда читатель сосредоточиться на переживаниях и накале тоски ГГ, а про побег и т.д. прочтет в упрощенном варианте, не трребующем усилий понять, как и что просходило. Ну и нужно вычитатьтекст на наличие некоторых стилистических ошибок, например: "Через колючку он не пойдёт: ток, мины… " Говорить, а тем более думать о себе в третьем лице - это ненормально. Почему бы не написать проще - "Через колючку не пойду ..."
Или: " С горлом что-то. Кровь." Кров что? - идет, ощущается, видна, хлынула? Тут бы уточнить - первое впечатление, что у персонажа кровь горлом хлынула, а это быстрая смерть, однозначно. А если во рту привкус крови - тогда да, тогда можно думать о каких-то менее смертельных повреждениях.
Также: "Какоё «ковёр»? " Все-таки - "какоЕ ковёр".
Или вот: " Стенки-то вон какие – ни штукатурки, ни краски… Тут пуля и след не оставит… " Почему это? Пуля, ударив в стену, лишенную окраски или штукатурки, все равно оставит след, и очень явный, причем скорее всего, пуля в кирпичной стене и останется. Другое дело, что этот след может остаться не замеченным, не буедт бросаться в глаза, если кладка старая. кирпич местами потрескался и обвалился. Ну т.д.

Автор - ssereys
Дата добавления - 07.09.2010 в 11:43:00
leonmostДата: Среда, 08.09.2010, 10:51:49 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 195
Статус: Offline
Вот "Маша" доработанная.
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.


Сообщение отредактировал leonmost - Среда, 08.09.2010, 11:15:40
 
СообщениеВот "Маша" доработанная.

Автор - leonmost
Дата добавления - 08.09.2010 в 10:51:49
ssereysДата: Среда, 08.09.2010, 11:12:09 | Сообщение # 4
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Лично мне так гораздо больше нравиться. Небольшие описательные вставки разбавили мнолог и дали возможность размежевать чувства ГГ и события-действия. Все же, "он" от лица ГГ, то есть в третьем лице о себе самом я бы поменял, но конечно, дело авторское.


Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.

 
СообщениеЛично мне так гораздо больше нравиться. Небольшие описательные вставки разбавили мнолог и дали возможность размежевать чувства ГГ и события-действия. Все же, "он" от лица ГГ, то есть в третьем лице о себе самом я бы поменял, но конечно, дело авторское.

Автор - ssereys
Дата добавления - 08.09.2010 в 11:12:09
NorvoloДата: Среда, 08.09.2010, 22:42:52 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Читал первый вариант, не доработанный.
Почему повествование идёт то от первого лицо, то от третьего?
"Какое «со вчера»? " Действительно, какое "со вечера"? С вечера! Без буквы "о".


Цель оправдывает средства.

Кто не падал - никогда не поднимется.

Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.

 
СообщениеЧитал первый вариант, не доработанный.
Почему повествование идёт то от первого лицо, то от третьего?
"Какое «со вчера»? " Действительно, какое "со вечера"? С вечера! Без буквы "о".

Автор - Norvolo
Дата добавления - 08.09.2010 в 22:42:52
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2025); Сайт управляется системой uCoz