Чернобыльская Зона Отчуждения

Вичужанин

Дата: Среда, 07.12.2011, 09:58:37 | Сообщение # 1

Рассказ

Группа: Читатели

Сообщений: 264

Статус: Offline

Зона отчуждения

Зимний вечер. В Зоне как-то пусто,
Только пёс завоет вдалеке.
И торговцу снова станет грустно:
Сталкеры вернулись на легке.

Ветер гонит мусор по опушке,
Здесь снежок, как редкий гость из грёз.
Снится он заброшенной избушке,
Что стоит средь сломанных берёз.

Детский смех, домишко вспоминает,
Печь горячую и запах пирогов...
Тёмными ночами он мечтает
Вырваться из адовых оков.

Рядом лес о чём-то тяжко стонет,
Ветками сухими шелестя.
Сколько боли в этом стоне тонет -
Знает лишь опавшая листва.

Сколько ж судеб ты сломал, Чернобыль,
Кровью пропитавши свою пыль?!...
smile

Меня не верным Другом не зови!
Как мог я изменить иль измениться!

Вук

Дата: Среда, 07.12.2011, 10:44:05 | Сообщение # 2

Свирепый, но справедливый

Группа: Старожилы

Сообщений: 325

Статус: Offline

немножко так подправил )))

Зимний вечер. В Зоне как-то пусто,
Только пёс завоет вдалеке.
И торговцу снова станет грустно:
Сталкеры вернулись налегке.

Ветер гонит мусор по опушке,
Здесь снежок, как редкий гость из грёз.
Снится он заброшенной избушке,
Что стоит средь сломанных берёз.

Детский смех домишко вспоминает,
Печь и запах свежих пирогов...
Тёмными ночами он мечтает
Вырваться из адовых оков.

Рядом лес о чём-то тяжко стонет,
Ветками сухими шелестя.
Сколько боли в этом стоне тонет -
Знает лишь опавшая листва.

Сколько судеб поломал Чернобыль?!
Кровью и нуклидами пропитана вся пыль.
последнее двустишие лично для меня сложно. я, наверное, сменил бы рифму. надо подумать.
а в целом, мне понравилось.

Сообщение отредактировал Вук - Среда, 07.12.2011, 10:47:50

Вичужанин

Дата: Среда, 07.12.2011, 16:50:46 | Сообщение # 3

Рассказ

Группа: Читатели

Сообщений: 264

Статус: Offline

Вук - благодарю за разбор. Поправил немного. А по рифме:Чернобыль - пыль - знаю, что обычно рифмуют с былью, поэтому не хотелось затёртости рифмы...

Зимний вечер. В Зоне как-то пусто,
Только пёс завоет вдалеке.
И торговцу снова станет грустно:
Сталкеры вернулись на легке.

Ветер гонит мусор по опушке,
Здесь снежок, как редкий гость из грёз.
Снится он заброшенной избушке,
Что стоит средь сломанных берёз.

Детский смех, домишко вспоминает,
Печь горячую и запах пирогов...
Тёмными ночами он мечтает
Вырваться из адовых оков.

Рядом лес о чём-то тяжко стонет,
Ветками сухими шелестя.
Сколько боли в этом стоне тонет -
Знает лишь опавшая листва.

Сколько ж судеб ты сломал, Чернобыль,
Кровью пропитавши свою пыль?!...

Меня не верным Другом не зови!
Как мог я изменить иль измениться!

Сообщение отредактировал Вичужанин - Среда, 07.12.2011, 17:08:57

Вук

Дата: Среда, 07.12.2011, 17:03:31 | Сообщение # 4

Свирепый, но справедливый

Группа: Старожилы

Сообщений: 325

Статус: Offline

есть мысль... выровнял общий размер (10,9). но, мне кажется, в любом случае какая-то незавершённость.

Quote (Вичужанин)

Сколько судеб поломал Чернобыль?!
Кровью и нуклидами пропитана вся пыль.

Сколько ж судеб ты сломал, Чернобыль,
Кровью пропитавши свою пыль?!...

TihonovBOSS

Дата: Среда, 07.12.2011, 17:04:11 | Сообщение # 5

Александр Тихонов

Группа: Старожилы

Сообщений: 2390

Статус: Offline

Вичужанин, проблема в том, что в слове "Чернобыль" ударение на "о", а рифма подобрана как если бы ударение было на "ы" wink

Вичужанин

Дата: Среда, 07.12.2011, 17:06:51 | Сообщение # 6

Рассказ

Группа: Читатели

Сообщений: 264

Статус: Offline

Вук, - Да, так вроде лучше.
TihonovBOSS, - Саш, а как общее впечатление? Есть ещё замечания?

Меня не верным Другом не зови!
Как мог я изменить иль измениться!

Вук

Дата: Среда, 07.12.2011, 17:15:06 | Сообщение # 7

Свирепый, но справедливый

Группа: Старожилы

Сообщений: 325

Статус: Offline

Вичужанин, Александр прав. с ударением надо подумать. мне в голову совсем ничего не приходит, поэтому даже советовать не могу

TihonovBOSS

Дата: Среда, 07.12.2011, 17:48:59 | Сообщение # 8

Александр Тихонов

Группа: Старожилы

Сообщений: 2390

Статус: Offline

Quote (Вичужанин)

Саш, а как общее впечатление? Есть ещё замечания?

Общее впечатление хорошее. Жив, ярко, атмосферно. Избушка прямо-таки видится всё выписано очень хорошо. Но нарекания есть, не без этого:

Quote (Вичужанин)

Печь горячую и запах пирогов...

Лишний слог в прилагательном, котор характеризует печь. Лучше подобрать такое, где бы ударение на последний слог было и меньше слогов. Для примера подставь слово "большую" и прочти четверостишие - поймешь, какое слово надо будет искать по размерам.

Quote (Вичужанин)

Рядом лес о чём-то тяжко стонет,
Ветками сухими шелестя.
Сколько боли в этом стоне тонет -
Знает лишь опавшая листва.

Силами Вука родилась звукопись "в стоне тонет"... Блестяще!
А вот рифма "шелестя \ листва" слабая.

Quote (Вичужанин)

Детский смех, домишко вспоминает,
Печь горячую и запах пирогов...
Тёмными ночами он мечтает
Вырваться из адовых оков.

Тоже слабоватая глагольная рифма. Можно оставить как есть, но желательно поискать альтернативу одному из глаголов.

Вичужанин

Дата: Среда, 07.12.2011, 18:08:25 | Сообщение # 9

Рассказ

Группа: Читатели

Сообщений: 264

Статус: Offline

Quote (TihonovBOSS)

Силами Вука родилась звукопись "в стоне тонет"... Блестяще!
А вот рифма "шелестя \ листва" слабая.

- Согласен. Ещё на стадии сочинения это было заметно. Это ты ещё меня пожалел, выразившись мягко.
С остальными замечаниями тоже согласен. Буду думать, как исправить...

Меня не верным Другом не зови!
Как мог я изменить иль измениться!