Дата: Понедельник, 24.10.2011, 21:02:58 | Сообщение # 2
Эпизод
Группа: Поэты
Сообщений: 120
Статус: Offline
Quote (Спартак)
Время камнем по черепу бах, Не успеешь выдохнуть вздох И несут уже фарш на руках. -Что случилось? - Да помер он... Сдох!
во второй строчке не хватает слога... идет 9, 8, 9, 9...
Quote (Спартак)
Не смешно но, так ведь и есть, Жизнь как факт - сплошной камнепад, Не успел на вершину залезть, Как уже падаешь в ад.
тут идет 8, 8, 9, 7... надо выравнивать... либо по первому до 9, либо первый до 8слогов... идем дальше...
Quote (Спартак)
Вот лежишь в могиле сырой, Грязь и мрак, словно, наш быт, Ну, а сверху плита над тобой, Здесь "такой-то", "тогда-то" зарыт.
8, 7, 9, 9... по тому же принципу...
Quote (Спартак)
Тишина, горизонт и рассвет, Где-то там, над толщей земли, Сколько это прожил, ты, лет? Что ж так карты хреново легли?
9, 8, 8, 9.. уже понятно...
Quote (Спартак)
"Не решился съездить в Париж...", "побоялся к Ней подойти..." Сколько дыр и запыленных ниш, Ты, оставил Там, позади?
8, 8, 9, 8....
Quote (Спартак)
Ну, а Здесь, высоко над Землей, Тихо падают камушки: стук. И любой из них может быть твой... Оборвет все ниточки, вдруг.
9, 9, 9, 8... ну на последней скосил немного
ну а теперь поясняю подробно)))) в общем мне нравится стих... очень жизненно.. живо)) у тебя(надеюсь не против что на "ты") есть чувство размера))) но немного все равно не ровно)) цифрами я обозначила слоги в строках... рифмующиеся строки у тебя идут так - 1-3, 2-4... именно так надо соотносить количество слогов,т.е. количество должно быть одинокого))) теперь задача сровнять либо до 8, либо до9 слогов в каждой строчке)) ух.. надеюсь разберешься))) а стих очень хороший))) ну думаю ты это и так знаешь)))
Тут стаи кружат над головами - Стервятники главы - совсем не орлы, Жертву свою, играя, пинают ногами, А в смерти бросают хотя и вожди.
Дата: Вторник, 25.10.2011, 07:33:12 | Сообщение # 3
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Я бы так не восхищался товарищем Чемпионом. Может лучше. А сбои ритма просто повсеместно. Долго думал чего же здесь больше-ямба, амфибрахия или анапеста. Думаю все же анапест. Выдохнуть вздох. Замени на вздохнуть выдох:) шутка. Но звучит жутко..коряво. Не смешно но, так Все ведь и есть, Жизнь по сути сплошной камнепад, Не успел на вершину залезть, Как уже опускаешься в ад. Ударения должны быть на - 3 5 8 11 исправляй Всё:)
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Вторник, 25.10.2011, 11:59:29 | Сообщение # 4
Эпизод
Группа: Поэты
Сообщений: 120
Статус: Offline
Boldyrevsergey, да... ударение я не стала разбирать... и так много написала))) в общем буду дома могу и разобрать... а почему не восхищаться??? если тема стиха мне понравилась.. и выражение мыслей вроде бы хорошее но не сложенно как положено.. а поддержать человека надо.. тем более искренне)))
Тут стаи кружат над головами - Стервятники главы - совсем не орлы, Жертву свою, играя, пинают ногами, А в смерти бросают хотя и вожди.
Дата: Четверг, 27.10.2011, 22:36:21 | Сообщение # 6
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 185
Статус: Offline
Время камнем по черепу бах, Не успеешь ты даже моргнуть Как несут новый "дом" на руках. В самый дальний короткий твой путь.
Не смешно но, так ведь и есть, Жизнь, вообще - сплошной камнепад, Лишь успел на гору залезть, И сейчас же срываешься в ад.
И лежишь вот, в могиле сырой, Грязь, тоска. Условно: наш быт. Ну, а сверху плита над тобой, Тут теперь "такой-то" зарыт.
Тишина, горизонт и рассвет, Где-то там, над толщей земли, Сколько это пробегал, ты, лет? Что ж так карты плохо легли?
"Ты боялся увидеть Париж...", "постеснялся признаться в любви" Сколько дыр, пробелов и ниш, Бросил, ты, за чертою пути?
Ну, а там, высоко над землей, Тихо падают камушки: стук... И любой из них может и твой. Станет новым надгробием, вдруг.
Добавлено (27.10.2011, 22:36) --------------------------------------------- nafa, спасибо. В последнем четверостишьи решил не изменять 2ю строку. Слово "камушки" так хорошо звучит:) спасибо за помощь. Boldyrevsergey, спасибо за похлаву и титул Чемпиона:) или это сарказм, тогда - дуэль!:) да ударения у меня в свободном полете, но буду стараться. Спасибо. крутил вертел эти строчки... Ну, что скажете? Спасибо, тезка! Исправленно. Скажи, Серега!:)
Сообщение отредактировал Спартак - Пятница, 28.10.2011, 20:03:14
Дата: Пятница, 28.10.2011, 09:59:00 | Сообщение # 7
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
За окном растет березка... Перчатку кинул в морду тезка А надо было мне немного Услышать лишь- " Скажи, Серега " Есть для тебя получше тир Сходи ка, паря, на турнир
Добавлено (28.10.2011, 09:59) --------------------------------------------- Время камнем по черепу бах, Не успеешь Ты даже моргнуть Как несут новый "дом" на руках. В самый дальний короткий твой путь. Ты и Твой- можно поменять.
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Четверг, 14.02.2013, 10:55:04 | Сообщение # 9
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 15
Статус: Offline
Вообще то, на Блике читаю приличное кол-во стишков. Только вот с комментами не лезу, ибо не шарю в стихосложении и сказать смогу разве что только "Хороший стих". Здесь же наскребется побольше: есть что сказать, да и не мог пройти мимо. Стих отличный. И исправленный/отредактированный вариант, и, особенно, первоначальный. Особенно, потому что... Нет, я конечно понимаю, что исправленная версия она и есть исправленная. Ровно, грамотно, понятно, да. Цыфарки совпадают, да. Вот только первый меня более зацепил. Ничего поделать не могу. Может быть потому что первый вариант был написан искренне, не знаю. Читая, не смотрел на строки, улавливал суть, смысл стиха. Уловил. Зацепило.
Дата: Четверг, 14.02.2013, 14:11:03 | Сообщение # 10
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 185
Статус: Offline
Forward, спасибо за честный комментарий. Да, первый вариант намного эмоциональнее, исправленная версия более сдержанная и правильная по написанию, но смысл тот же. А это главное. Думаю, можно в готовые? Амур?
