Ты возомнил себя Вершителем Судьбы, Наполеончик местного пошиба, Ты сделал вид, что не слыхал мольбы, А Карма коршуном над головой кружила...
Не смог ты снизойти до своего народа, Считал постыдным ты вникать в его нужду, Народ тебя терпел, - «В семье не без урода!», И шел собрать себе на ужин лебеду...
А ты кичился, мол – «Народ меня поддержит! И мой любой Почин, он примет на Ура!» А люд тянул, пыхтел, хоть плуг рука не держит, И в кошельке у них уж пропасть, не дыра!
Ты губки надувал – «Омар совсем не свежий! И плохо подогрел слуга ночной горшок!» А где-то замерзал голодный путник пеший, Пред смертью прошептав: «Всё будет хорошо...»
Ты закатил скандал «соседскому» монарху, Командуешь войскам: «Сбить с супостата спесь!» Всё пристыжал врага, уподобЯсь Плутарху, А с фронта похоронок приходит, что не счесть...
На людях всё твердишь, что ты «слуга народа», И за Отчизну ты положишь, мол, живот, Как терпит вас ещё родная Мать-Природа, Поколь, смахнув, как пыль, вас всех не приберёт?
Прибрав все пряники, и сжав покрепче кнут, Решив в бараний рог согнуть Державу, Не веришь ты, что вмиг тебя распнут, Лишь только ты откроешься кинжалу.
В душе лишь ненависть родить способен страх! Плох тот монарх, что плахой душит недовольство! И трон и царство обратить способна в прах, Стихийная волна народовольства.
Ты потакал ростовщикам и торгашам, Позволив им сбывать свою отраву, Тебе за то заплатят... два гроша, Чтоб оплатить Харону переправу.
Дата: Понедельник, 27.12.2010, 16:39:25 | Сообщение # 2
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 1
Статус: Offline
Стих очень хороший. но;
Quote
Ты закатил скандал «соседскому» монарху, Командуешь войскам: «Сбить с супостата спесь!» Всё пристыжал врага, уподобЯсь Плутарху, А с фронта похоронок приходит, что не счесть...
как-то выбивается и звучит вне рифмы. в частности 2 последние строчки.
Quote
Поколь, смахнув, как пыль, вас всех не приберёт?
- Не понятно зачем "?" стоит.
больше ничего не заметил.
Душой не кривя, скажу я вам честно. Сам факт, что живём - до боли прелестный.
Дата: Понедельник, 03.01.2011, 21:08:09 | Сообщение # 3
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
"И собирал себе на ужин лебеду" - так получше. До этого момента очень часто повторяется "ты". Можно изменять, к примеру: "Постыдным посчитал - вникать в его нужду". Для выравнивания ритма лучше наверное так: "Моё веление он примет на "Ура!"". Далее идёт повествование в прошедшем времени, и вдруг - в настоящем: "...плуг рука не держит". Как-то надо менять... Шла речь о "люде", а потом - о "них". Тоже цепляются глаза. Опять резкий переход от прошедшего в действиях к настоящему. Хотя... Возможно именно здесь это и подходит. Объявил войну и командует. Не знаю, стоит подумать. "И за Отчизну можешь свой положить живот" - так опять избавляемся от лишнего "ты". И очень напрягает слово "уподобЯсь". Внезапный переход от "тебя" к "вам". Есть ещё несколько подобных повторов слова "ты", очень режущих зрение, особенно при чтении вслух. Если честно, тема избита, но актуальна и вечна, даже в наше время. Жаль осознавать, что её не изжить никогда. Власть и деньги всегда портили людей... Ну, вперёд, с уверенностью в завтра!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 11.02.2011, 19:36:23 | Сообщение # 8
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Ну уж нет. Зачем признаваться в собственной слабости? Ты помнишь: "Выйдет правым тот мужчина, Кто для других себя не пожалел"? Так в чём же дело? Жалость к себе? Давай-ка подумай, как изменить. Если рифма не идёт, значит её надо отбросить в сторону и подумать над другой, пусть даже изменив суть повествования. И кто знает, может как раз другая мысль будет ближе и понятнее читателю. Напрягись и попытайся исправить. С нетерпением жду. Давай, братишка, вперёд.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))