Дата: Понедельник, 18.08.2014, 17:10:14 | Сообщение # 2
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Желанье звёздного дождя В тебе давно уже пропало.
Стоишь на месте, уходя. И даже космоса так мало!
Мне показалось тут смысловой диссонанс. Первая пара строк говорит о том, что человек не верит в чудо, его сожрала обыденность... Эта пара строк задаёт хороший смысл... А вторая пара - как смысловой каламбур. космоса... мало.... - не вижу логики Эти 2 строчки надо перефразировать, или вообще заменить. О том, что человек убил в себе мечту и топчется на месте можно сказать и другими словами...
( А в целом задумка отличная, и главное злободневная во все времена)
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Дата: Понедельник, 18.08.2014, 20:56:42 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
PHILOSOPH, нее, тут ты не прав. В этих строках глубокий смысл. Пустота, одиночество - всеобъемлющее и бесконечное. Очень глубокий образ, мне прямо по душе пришёлся. korsak, дружище, я скоро стану твоим фанатом) Замечательный стих
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Понедельник, 18.08.2014, 22:50:58 | Сообщение # 4
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Григорян, Насчёт глубокого смысла - не спорю. Мне тоже очень понравился. Просто в том, что касается 2 строк на которые я указал - тут мозг вывихнуть можно, пока поймёшь смысловую связь. Не очень удачно они подобраны. На месте - уходя... В принципе понять можно, что хотел сказать автор, но это не очень удачная по смыслу фраза. Тяжёлая.... И между космосом и уходя тоже связь плохо просматривается. Эти строки воспринимаются как обрывок каких-то больших размышлений... ОБРЫВОК, понимаешь?
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Понедельник, 18.08.2014, 22:51:58
Дата: Вторник, 19.08.2014, 10:49:13 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
PHILOSOPH, не буду спорить. У каждого своё восприятие) korsak, все ж таки нашёл к чему придраться. Во второй строфе после "мосту" не нужна запятая. И да - не получше будет "тонкий зонтик"?
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Сообщение отредактировал Григорян - Вторник, 19.08.2014, 10:50:07
Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 15:03:06 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
А я не понял смысла только слова "уходя"... Если это образность, типа - в себя уходя или в грёзы, то нет на это указания. А если в прямом смысле, то далее - герой остаётся вроде как на мосту...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 18:20:33 | Сообщение # 7
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Reks, тут можно по разному расценить образ. Я лично вижу, как человек раз за разом уходит от всего, что окружает его (вернее пытается), но силы духа не хватает, и раз за разом он остаётся на месте
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
