Дмитрий Рябинин начал, подкинув идею, а я поймал на лету и тут же дописал экспромтом. Как-то душевно вышло... Решили мы с ним стихотворение под соавторством выложить. А насколько интересное - ну... вам решать.
Капель играет. Нервы, как струна, Ведь время превращается в морщинки. Она стоит и курит у окна, А на пол опускаются слезинки.
Дымок тихонько вьётся к потолку, Чуть слышно на стене часы пропели О том, что время у неё в долгу, Как крыши у играющей капели.
Минула полночь, замер мир вокруг, К воспоминаньям прожитой недели: Так отчего тоскливо стало вдруг? О чём же капли сердцу с грустью пели?
Глупышка, жизнь умеет брать разбег, Весна пришедшая посредь зимы - порука. В ручьи сольётся, бурно тая, снег, И вновь поддержкой станут чьи-то руки...
Дождись утра, что вечера мудрее, - Так невесомен пепел на полу...- Развеет беды утро сонным спреем И разметает пО ветру золу.
Пройдёт печаль, она как всё не вечна, Ты в новый день с надеждою шагни. Капель давно уже поёт о встрече, Ручьями прожитые отмывая дни.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Четверг, 13.02.2014, 17:13:58
Дата: Четверг, 13.02.2014, 08:55:55 | Сообщение # 2
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Reks, за пару мелочей зацепился взгляд: Третий катрен, последняя строфа - обилие согласных, язык немного запинается. "ТаК Капли", "сердЦУ С Грустью". Я бы написал "о чем же капли сердцу грустно пели". пятый катрен - как-то меня сочетание "комок пепла" смутило. Не знаю почему. Может у меня паранойя, но я бы поискал другое слово. Типа "кучка". В некоторых местах в соседних катренах различается длина строк, но это практически не ощущается. А вот последняя строка с двумя лишними слогами резко проходит сбоем В целом понравилось - атмосферно
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Сообщение отредактировал Григорян - Четверг, 13.02.2014, 09:24:48
Дата: Четверг, 13.02.2014, 17:16:45 | Сообщение # 3
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Семён, если не ошибаюсь, женская рифма, т.е. не на последний слог, позволяет увеличивать длину строк на 1-2 слога. Вот поэтому и не сильно заметна разница. Спасибо, немного поправил.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 13.02.2014, 19:13:09 | Сообщение # 4
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Reks, в том-то и дело, что в последней строке мужская рифма Просто я сначала прочитываю, ищу сбои на слух, только потом пересчитываю слоги. И разница при прочтении чувствуется, по крайней мере мне
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Четверг, 13.02.2014, 21:51:14 | Сообщение # 7
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вот тогда не знаю, правда, чего тебя напрягает... У меня ровно звучит. А ты пробовал с нажимом каждое слово в этой строке читать, делая между словами как бы небольшие паузы? Это же окончание, подводящее некий итог сказанному выше. В нём строка как раз должна читаться с нажимом на каждое слово.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
