Дата: Четверг, 06.02.2014, 09:26:12 | Сообщение # 2
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 5
Статус: Offline
Сверкайте звездЫ надо мной РевЁт могучий ветер встречный
Я так понял, чувак едет на санях сквозь какой-то волшебный лес, в котором и мертвецы, и "нечто в темноте". И то ли едет он за волей, то ли настигнет благодаря воле... О_О. Явная речевая ошибка в самом конце
С чувством ритма проблема) "Сквозь чащу небытия..." - лишний слог не укладывается. да и вообще слово неудачно подобрано "Крепче жмется в своей норе" - здесь тоже "И мертвец покоя просит. " - тут как будто не хватает
Сообщение отредактировал Бесконечный - Четверг, 06.02.2014, 09:29:18
Дата: Четверг, 06.02.2014, 09:37:16 | Сообщение # 3
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
ммихаилл, надо многое изменять. Ну, во-первых, перед выкладкой нужна вычитка. Тщательная. Это в прозе объём текста как правило большой, и я допускаю, что автор может пропустить пару опечаток при редакции, но здесь всего четыре четверостишия: шестнадцать коротких строк. И что мы видим? Первая же строка:
СверкайТЕ звезда надо мной,
Это уважительное обращение к звезде или опечатка?
Идём далее. Если в словах "мной" и "золотой" ещё есть рифма, то "луна" и "небытия" точно никак между собой не рифмуются: Освещай мой путь луна! Я мчусь на тройке золотой, Сквозь чащу небытия...
РевИт могучий ветер встречный, - наверное слово "ревЁт"? Покой из леса он уносит, И грОзится небо бурей вечной, И мЕртвец покоя просит. - в двух последних строках я сделал заглавными гласные буквы, на которые должно падать начальное ударение в строке. Потому что в двух предыдущих строках оно падает на второй слог. Это правило стихосложения, не я придумал. Начальное ударение для соблюдения ритма должно быть неизменным во всех строках.
Где-то там, в дали, в глуши, - начальное ударение уже на третий слог. Таится нечто в темноте, - начальное ударение на второй слог. И в предгрозовой тиши, - начальное ударение на пятый слог. Крепче жмется в своей норе. - первый слог, ко всему сорное слово "своей". А в чьей норе могло ещё таиться "нечто"? Нет рифмы 2-4: "темноте-норе". Для рифмы недостаточно одной лишь гласной на конце. Часто на созвучие слов влияют ещё и сопутствующие ей согласные. Пример: "темноТе-доброТе", "норе-не стаРей". Последняя рифма относится к удачным, так как слово "старей" заканчивается на "й", но при прочтении эта буква как бы сглатывается, а совершенно ясно звучит слог "ре". Ну, и так далее. И в таком же духе. Словом, стоит серьёзно изменять бОльшую часть стихотворения. При желании переделки автором я буду недалеко. Удачи!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 06.02.2014, 13:28:20 | Сообщение # 4
Слово
Группа: Читатели
Сообщений: 36
Статус: Offline
Reks, Спасибо, конечно, но начнем с того, что изменять я ничего не буду. Ну, только на "звездЫ". И на счет "ревИт" я не ошибся. Это стихотворение нужно читать не для того, чтобы побольше в нем "ошибок" найти. Попробуйте прочитать с выражением, громко, следуя знаком препинания, не думая о том, что здесь рифма какая-то корявая и так далее. Необязательно все стихотворения должны быть по правилам, тогда будет скучно их читать, потому что везде будет казаться однообразие: "темноте-доброте", как часто я это слышал. Естественно я не претендую своим стихотворением на некую уникальность и схожесть с кем-то великим поэтом. У каждого своя уникальность. Например, Маяковский, прочтите его поэму "Облако в штанах", да там почти все рифмы ломанные, все время строки прыгают и ничего, прекрасная поэма.
Мой новый постапокалиптический проект: Испытатели Книга «Испытатели» уже пишется. Следите за написанием: Испытатели
Сообщение отредактировал ммихаилл - Четверг, 06.02.2014, 13:32:19
Дата: Четверг, 06.02.2014, 14:25:32 | Сообщение # 5
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
ммихаилл, кому как. Я же сказал, что буду рядом в случае желания автора на переделку. Но лично мой "стихотворный" слух режут сбои в ритме. Я просто в строках запинаюсь. А Маяковского я читал почти полностью. И уж "Облако в штанах" точно. И знаю, какая рифмовка использовалась поэтом. Если и рваная, то не страдающая отсутствием рифмы совсем. Потому что есть и неточная рифма, но созвучная, оттого читаемая без запинок. Дело хозяйское. А "ревит" - так витамины называются в русском языке. Удачи!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 06.02.2014, 17:03:38 | Сообщение # 6
Слово
Группа: Читатели
Сообщений: 36
Статус: Offline
Reks, Уж простите, но намек я понял, и хочу возразить: рифма в стихотворении присутствует по парно. И я ее отчетливо слышу. Можете, конечно, ответить тем, что мне на ухо медведь наступил, но...
Мой новый постапокалиптический проект: Испытатели Книга «Испытатели» уже пишется. Следите за написанием: Испытатели
Дата: Четверг, 06.02.2014, 17:20:46 | Сообщение # 7
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
ммихаилл, в таком случае в некоторых местах ее, судя по всему слышите только вы. В сухом остатке: ритм рваный и, уж простите, совсем не Маяковский. Рифма есть не везде, и тут дело не в слухе, а в объективном ее отсутствии. Смысла я не понял вообще, хотя не исключено, что мне просто не хватает мозгов понять образы в этом стихотворении. В общее впечатление не самое лучшее. Прошу прощения за прямоту, вышесказанное - лишь мое мнение, не являющееся эталонным и даже не претендующее на это
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Четверг, 06.02.2014, 17:39:48 | Сообщение # 8
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Остаётся только пожелать автору удачи в нелёгком ратном труде борьбы с новизной в поэзии. И посоветовать напоследок - заглянуть в словарь...того же Ожегова, где обязательно будет пояснено, что же такое рифма и с чем её едят. Удачи и творческих свершений!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
