Дата: Четверг, 06.02.2014, 12:43:29 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Ох... Трудночитаемое стихотворение... Но, по порядку.
Утро. Понедельник. Сыро, хмуро. За окном желтеет осень-дура Замарав разнообразие цветов Серой краской луж и облаков. - рифмовка строк: 1-2, 3-4. Слишком бросается в глаза сравнение осени с "дурой". За что же так её бедняжку?))) И дело вот в чём: если подобные ругательные слова звучат в диалоге героя/героини, то вполне ещё могут сойти за "годится", но в данный момент эти слова более принадлежат автору, как бы напрямую обращающемуся к читателю, описывающему пейзаж за окном. Слово "Замарав" тоже звучит странно не к месту. Испортив картину разноцветья, испачкав, запятнав и т.д. Оочень слабая рифма "цветов-облаков", но не принципиально.
Утро. Понедельник. Пробки, нервы, Слезы, драки, выпады и брань. Каждый скрыт под маской верной Оживляясь лишь на зло в такую рань. - рифмовка строк: 1-3, 2-4; изменилась. Слово "Пробки" не сразу при прочтении заставляет вспомнить о называемых пробками автомобильных заторах на улицах. Хех, а может это я такой испорченный?))) Третья строка - не хватает для ритма двух слогов. Четвёртая строка - два лишних слога. Сбой ритма на словосочетании "на зло".
Я утром умерла. Был понедельник. Кто-то пил какао, кто-то чай, Спеша и обжигаясь невзначай, Пролистывая свой еженедельник. - третий вариант рифмовки: 1-4, 2-3. Помимо этого общий ритм сбивает и изменённое начальное ударние в строках: 1 - 2 слог(Я Утром), 2 - 1 слог(КтО-то), 3 - 2 слог(СпешА), 4 - 2 слог(ПролИстывая). Начальное ударение в строках, заданное с начала стихотворения, должно соблюдаться везде. Слово "свой" зачастую в литературном творчестве считается сорным. Ну вот чей ещё ежедневник мог пролистывать каждый? Вы видели хоть раз такую картину: все усиленно пьют "кофе-чай" и при этом все же листаю ежедневники? Если честно, представляется воображением страна идиотов. Не обижайтесь, пожалуйста, это я не о Вас, а об ассоциациях от прочитанных строк. Здесь я пытаюсь докопаться до смысла, вложенного автором в строки. Причём, первая строка в этом катрене ну вот никак по смыслу не вяжется с остальным. Словно так, невзначай автор оговорился.)
Кто-то с неохотой, с ленью томной Собираясь день комкать рабочий, - вот здесь сбоит ритм в слове "комкать", потому что по заданному ритму оно падает не на положенный слог: "комкАть". Вспоминает словно полусонный - странное сравнение с сонливым состоянием при воспоминаниях о девушке. Хех. Мне скоро 47, а я при таких мыслях заснуть не могу.))))) Девушку, что ангел среди прочих. - понятно, что сравнение девушки с Ангелом относится к мыслям персонажа, но только звучит оно в словах автора. Что не есть айс... Ошибка это. Авторские слова при таких высказываниях навязывают читающему своё мнение. Одна девушка для всех не может казаться Ангелом. Это индивидуальное вИдение. У каждого свой вкус и своя точка зрения. А автор как бы констатирует факт.
А она меня котенком грязно-белым спасла из рук шпаны, без страха, смело. Мне был уже конец, еще б немножко. С тех пор я с ней, без уха, хромоножка. - кхм... Совсем я потерялся. Опять повествование от первого лица. Теперь такое впечатление, что это автора-хромоножку спасла от шпаны та девушка-Ангел))) Опять поменялась рифмовка строк: 1-2, 3-4. Нет, дальше разбирать не буду. Уже достаточно ошибочек, на мой взгляд, по разобранному тексту. Для начала посоветую автору немного проштудировать соответствующую литературу по стихосложению. Она находится в теме "В помощь поэтам" в разделе Поэтической мастерской на форуме. В принципе, ошибок не так много, если перечислить. С рифмовкой автор явно дружит, а остальное приложится точно. Главное - вникнуть в суть. И не забыаать о смысле каждого слова в строках. 1. Смена рифмовки строк. Я не раз встречал подобное у знаменитостей. Но они это делали не столь резко. К примеру, у Асадова попадается среди катренов с рифмой 1-3, 2-4, как правило один всего лишь катрен со схожей рифмой, но добавленной строкой(пятистишье): 1-3,4; 2-5. И тогда подобный переход совершенно не заметен на общем фоне. 2. Смысл слов и высказываний. Это одна из важнейших составляющих произведения. Повествования должно вестись плавно, без скачков. Если конечно этого не требует нажим, указывающий на нужность данного действия. 3. Поддержание начальной рифмовки в строках в неизменном виде. И тут же: правильное размещение слов в строках, чтобы ударение падало в положенном месте.
Вот пока всё от меня. Надеюсь, что дал достаточно нужных и полезных советов. Жду переделанный вариант произведения. Потому что стихотворение со столь значимым общим смыслом не должно пропасть в кластерах электронных архивов.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 06.02.2014, 22:12:25 | Сообщение # 3
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 5
Статус: Offline
Добрый вечер Reks. Спасибо Вам за Ваши слова, за Ваш "разбор полетов", за советы. Ваше внимание и помощь - это очень ценно. Ух сколько же "наошибала" я( Но, прежде чем я что-то еще напишу, хочу сказать, что стих основан на реальных событиях... Это было давно, в понедельник, девушка не выжила после автокатастрофы, а ее кошка умерла лишь немногим позже, дома. Отсюда и это вот - "я утром умерла. был понедельник". В этом стихе я попыталась донести - историю от первого лица, от имени кошки. Начало - это как описание. Обычные будни, цейтнот, все поглощены собой. Лишь некто вспомнил о девушке, которая была всем для кошки. А кошка - это же так обычно для современного мира, что до бродяг лохматых, которых вокруг полно, почти никому нет дела. Эх... да я уже поняла, что стих кривой, сожалею. Единственное, с чем я немножко знакома - так это с рифмой. Ох, но я постараюсь исправить все. Надеюсь получится.
Дата: Пятница, 07.02.2014, 10:23:44 | Сообщение # 4
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
FoggyWolf, Вы не теряйте стремления. У Вас есть огромный потенциал. Я понимаю, какой смысл несут Ваши строки, но их просто надо правильно разместить и, возможно, кое-что добавив, перестроить стихотворение. Вот сейчас я примерно сделаю это со вторым катреном, не изменяя первый.
Утро. Понедельник. Сыро, хмуро. За окнОм желтеет осень-дура ЗамарАв разнообразие цветов СЕрой краской луж и облаков.
Начальное ударение в строках идёт на первый или третий слоги. Это не страшно. Существует в правилах стихосложения такое нуу...скажем, исключение: три безударных гласных могут заменить одну ударную. Сейчас рисую схему первого катрена. Не забывайте, что любая гласная, даже находящаяся в одиночестве, как, к примеру, союз "и", считается слогом. Итак. Обозначаем безударные гласные так: - А ударные так: |
|-. --|-. |-, |-. - -| -|- |- |-, --| ---|-- -| |- |- | - --|. Не страшно, что начальное ударение падает где-то на первый слог, а где-то на третий. Самое главное, чтобы оно во всём стихотворении было либо на нечётный слог, либо на чётный. Теперь рифмовка. Если она в первом катрене 1-2, 3-4, т.е. попарно рифмуются строки, а не классически - 1-3, 2-4. Такая рифмовка считается самой простой. Для начинающих это в самый раз, но и бывалые поэты тоже её иногда используют. Случается, что по-другому для усиления, к примеру, эмоциональности, просто нельзя. И уж коли в первом катрене она такая, то именно в таком расположении мы выстраиваем строки второго катрена.
Утро. Понедельник. Пробки, нервы, Каждый скрыл лицо под маской стервы, Слезы, драки, выпады и брань: Злом сквозит от всех в такую рань.
Вот так примерно это можно сделать. Поясню, почему я изменил строку про маски. Слово "верной" вероятно было вставлено Вами лишь для рифмы. Но оно совершенно не подходит для данного выражения по смыслу, т.е. сбивает его. Строку про зло я изменил тоже из-за сбоя ритма от лишних слогов. Теперь ритм выровнялся, и смысл немного изменился, но лишь потому, что выше идёт упоминание о маске стервы, т.е. уже не нужно говорить об оживлении на злые выпады. Статус стервозности уже подразумевает готовность к этим выпадам. Для примера попробуем изменить ещё и третий катрен.
Чтобы умереть, есть понедельник, Сколько не листай еженедельник. Кто-то пьёт какао, кто-то чай, В спешке обжигаясь невзначай.
В данный момент я изменил строки, особенно первую - без конкретного указания на смерть персонажа для того, чтобы повествование повелось ровнее. Сейчас читатель медленно подготавливается к предстоящей драме в основной идее рассказа. Вот именно о подобной плавности повествования я говорил в первом посте. Если смысл моих подсказок ясен, смело приступайте к переделке основного повествования. А я буду недалеко, если понадобятся подсказки или советы.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
