Дата: Вторник, 03.12.2013, 23:07:19 | Сообщение # 1
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 152
Статус: Offline
Стану я подлецом
Я выберу роль В своей следующей жизни - Буду я подлецом, Буду очень богат, Будут злы и скупы, Мои бедные мысли, Буду я под венцом По расчету женат…
Я хочу перемен, Не возьму я на плечи Честь и совести мук, Долг за лямку свою, Чтобы каждому нищему Мог я ответить, Что ленивым и глупым Я не подаю…
Я хочу стать другим, Я хочу поквитаться С безответным добром, С ним я был на мели, Но пока я не умер Мне приходится знаться Со своею судьбой, В бескорыстной любви…
В этих вечных заботах, С бесконечной рутиной, Как бурлак на реке Свою лямку тяну… И пока что, друзья, Не могу я ответить, Что ленивым и глупым Я не подаю…
Сообщение отредактировал Лидокаин - Вторник, 03.12.2013, 23:07:28
Дата: Суббота, 08.02.2014, 13:20:58 | Сообщение # 4
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Лидокаин, я ещё не разбирал кажется Ваших стихов. Но не потому, что пропускал мимо. Просто мне подобный стиль написания далёк. Я читаю практически все произведения в разделе поэзии. Специально пишу этот пост, чтобы Вы знали, что Ваши стихотворения я тоже прочёл. Но не знаю как их разбирать. Очень много абстракции, по-мне, так сильно рваный стиль написания. Порой даже не понимаю смысла некоторых фраз, уж извините. Трудночитаемо. Очень. Попробую в своей манере провести анализ этого текста. А уж соглашаться со мной или нет, это Ваше право. Каждый имеет право на собственную точку зрения. И у автора прав на окончательный вариант текста гораздо больше, чем у кого бы то ни было. Итак. Начнём.
Я выберу роль В своей следующей жизни - Понимаю, что слово пишется именно с "ю", и вроде она тут при прочтении сглатывается, но пишется всё же как лишний слог в строке. Это я про слово "следуЮщей". Буду я подлецом, Буду очень богат, - вот здесь мысль заканчивается про героя, далее идёт уже про его чувства и ощущения. Поэтому надо поставить точку. Будут злы и скупы, - здесь запятая не нужна, иначе она отделяет глагол от существительного. Мои бедные мысли, - почему мысли бедные? Обычно этим определением обозначается слабоумие. Т.е. принадлежность героя к дуракам.) Буду я под венцом По расчету женат… - "под венцом" и "женат" - практически одно и то же. Венчание - церемония бракосочетания, т.е. женитьба или замужество. Вот и выходит, что две строки имеют одно и то же определение.
Я хочу перемен, Не возьму я на плечи Честь и совести мук, - из написанного видно, что "муки", каждая в отдельности, имеют по нескольку "совестей", но совесть пишется в единственном числе и никак иначе. Долг за лямку свою, - эту фразу не понял совсем. Но попробую разобрать и её. Если перед этим стоит запятая, выходит герой не будет "брать долг". Как это понять? Берут обычно В долг, а не долг. Но бывает, что чужой долг берут на себя. В данном же случае, как я понимаю, имеется скорее ввиду, что герой не станет себя утруждать и вешать на свои плечи некий общественый долг - преподношения подачек нищим. Не знаю, правильно ли я понял, но только тогда при чём здемь "лямка своя"? Выходит, лямка героя, а долг он берёт за эту лямку. Вот и хочется спросить: если лямка принадлежит герою, то как он "за неё" может взять, скажем так, посторонний предмет, к этой лямке не относящийся? Нонсенс. Вот о таких моментах в стихах я говорил, когда вёл речь о трудночитаемости. Такие фразы в произведениях даже прозы портят весь вид. Отталкивают читателя. И именно смысловыми сбоями. Хотите совет? Дружеский. И Григорян подтвердит, что я не пытаюсь разнести Вас в пух и прах, я лишь хочу объяснить, что заставляет в строках теряться. Не пытайтесь усложнять строки туманными, сложными фразами. Нынешний читатель не любит много абстракции и философии. Он ленив, как пробка, не желающая оставаться на дне спокойствия. Он выскакивает на поверхность, бросая чтение. Ему главное - простота, лёгкость, не заставляющие "ломать моСХ". Это факт. Чтобы каждому нищему Мог я ответить, Что ленивым и глупым Я не подаю…
Я хочу стать другим, Я хочу поквитаться С безответным добром, С ним я был на мели, Но пока я не умер Мне приходится знаться - сбой ритма из-за лишнего слога. Со своею судьбой, В бескорыстной любви… - опять фраза, непонятная по смыслу, и вроде даже как не относящаяся к предыдущему никак...
В этих вечных заботах, С бесконечной рутиной, Как бурлак на реке Свою лямку тяну… - вот повтор смысла. Навязчивый. Уже про лямку мы говорили. А навязчивые повторы выглядят "не комильфо", нудно, я бы сказал. Понимаете... Подобные ммм...жалобы героя на свою злую судьбину и без этого давят на читающего. И пока что, друзья, Не могу я ответить, Что ленивым и глупым Я не подаю… - ну и в заключение. До этого герой размышляет над тем, что он будет мстить своему безответному добру, и тут же последние строки идут в поотиворечие ранее сказанному. Какой же добродетель станет жаловаться на собственное положительное качество? Это другое. Это уже не добром пахнет, а эгоизмом. Жалостью к самому себе, сокрушением, что он где-то проявил сострадание. Т.е. последние слова идут вразрез с любой религиозной и просто обычной человеческой сущностью: делать добро, ничего не прося взамен. Так что в смысловом плане это стихотворение несёт в себе, прямо скажем, мало хорошего, что могло бы заинтересовать читающего. Ну, разве что, попадёт на глаза увлечённого поэзией человека. Вот как мы с Григоряном. Скорее Семён тоже понял не всё, но он ещё не полностью научился анализировать смысл строк, поэтому лишь отписался хорошим отзывом, дабы не обидеть автора. Я тоже ни капли не думал о нанесении обиды, уж поверьте. Всё сказанное - доброе желание помочь Вам в правке. А править надо много. Надеюсь увидеть когда-нибудь новый вариант стихотворения. В остальных тоже хватает недостатков такого же плана. Я там пока отписываться не буду. Попробуйте разобрать их таким же макаром, как и я. Спасибо. Удачи.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Суббота, 08.02.2014, 18:26:43 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Да нет, Вов, тут ты не прав. я понял все. и мне действительно понравилось. тоже бросилась в глаза первая "лямка" и "женат под венцом". но сергей свои стихи не редактирует, поэтому и писать не стал.
Цитата
Честь и совести мук, - из написанного видно, что "муки", каждая в отдельности, имеют по нескольку "совестей", но совесть пишется в единственном числе и никак иначе.
имеется ввиди что он не возьмет чести и совести мук, то бишь в родительном падеже. "мук совести" если избавиться от инверсии. просто ровняя ритм слово чести из родительного падежа было трансформировано в винительный, что хоть и не совсем верно, но по-моему в принципе допустимо.
Цитата
Нынешний читатель не любит много абстракции и философии
к сожалению так. но я видимо не стандартный читатель, поэтому обожаю образность, туманность и философию
ну а по смыслу... я долго вчитывался, но так и не понял в чем проблема заключения. по моему все прозрачно: человек, творящий бескорыстное добро (и который уже просто физически не способен быть сволочью) очень страдает от этого - ведь как известно подлецам живется куда легче. и он бы рад стать таким, но не может. поэтому и говорит, что "в следующей жизни". поэтому и сокрушается в конце, что не может сказать что не подает ленивым и глупым. Ну, у каждого своя точка зрения)
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Сообщение отредактировал Григорян - Суббота, 08.02.2014, 19:28:02
Дата: Суббота, 08.02.2014, 22:26:15 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Семён, я всё понял именно так, как ты попытался мне объяснить, но дело в большинстве моих замечаний в другом. Вот, боюсь опять сбиться в мыслях. Плохо, когда тебя не сразу понимают. Это скорее моя вина - не смог нормально изъясниться.)) Итак. Про "совести". В таком случае дело не в падеже, а в неправильной постановке слов. Они должны в таком словосочетании поменяться местами: "мук совести". Понимаешь? Это уже правописание и стилистика, которую требует великий и могучий русский язык.) Про "следующую жизнь я понял тоже", и совсем не против этого слова, а лишь указал на лишний слог. В таком случае лично я как автор сел бы и тщательно продумал, как мне перестроить строки, чтобы это слово (или по возможности синоним его) встал таким образом, когда его количество слогов с полным соответствием войдёт в ритмику стиха.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
