Дата: Четверг, 03.10.2013, 11:53:59 | Сообщение # 2
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Стелс, здорово - уже третий стих по данному тобой началу теперь по делу третья строфа, 1 строка: может лучше "яростный ливень"? вроде ритм поровнее, а смысл почти тот же. "Ливень-силой" - слабая рифма, скорее ее отсутсвие. Ну и, имхо, слегка размытая концовка. (хотя не исключено, что это я тупой и не уловил мысль )
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Четверг, 03.10.2013, 19:21:27 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
Спасибо за отзыв. Для того и дал такую тему в фантах, чтобы самому поискать вдохновения. Было написано четверостишие, а дальше не шло, теперь, видимо, нашёл то, что искал. По замене, в принципе, сбоя никакого нет, просто два ударных слога из трёх, хотел немного акцентировать внимания, но, если ещё будут внимания насчёт этой строки. то исправлю. А концовка...И сам чувствую незавершённость, может быть, что-нибудь конструктивное или предложения? Буду ещё думать. Спасибо.
Дата: Понедельник, 14.10.2013, 01:05:27 | Сообщение # 4
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Путник, омытый стремительным ливнем - вот как-то так... Концовка? А что с ней? Нет ясности в мечте? Это да. Нужен предшествующий катрен. И больше меня напрягает отсутствие рифмы "лицу-мечту." Может, лучше "слепцу"? Даже "суть" немного подходит.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Понедельник, 14.10.2013, 01:09:04
)
