Дата: Пятница, 27.09.2013, 16:44:20 | Сообщение # 2
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Григорян, интересненько! Горькая история. Я считаю, что и тут тема фантов полностью раскрыта. Сначала подумала, что нет - ведь они не могли разговаривать на расстоянии, то есть, встречи как таковой не произошло. Но потом дочитала до конца и поняла, что диалог друзей все же состоялся. Мысленно. Вопрос у меня в этим строчкам:
Пусть снова детей убивает? Пусть дальше чинит беспредел?!
Дата: Пятница, 27.09.2013, 16:52:12 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Catmeatt, Ну да. если я ничего не путаю, то автомобиль чИнят, а беспредел чинЯт.
Добавлено (27.09.2013, 16:52:12) --------------------------------------------- Catmeatt, расстроила меня я думал по фразе "Приемник, еще с Афгана Заветную помнит волну" понятно, что диалог ведется по рации, на старой, но не забытой волне. и сразу подразумеваются совместные боевые действия и т.д.
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Пятница, 27.09.2013, 17:15:38 | Сообщение # 4
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Григорян, ты прав, а я ошиблась! Беспредел чинЯт. Насчет приемника: не обратила на него внимание, так как диалог мне показался слишком гладким для устной речи, к тому же - он не оформлен пунктуационно. Если хочешь подчеркнуть, что парни переговариваются между собой, выдели начало каждого обращения тире.
Дата: Пятница, 27.09.2013, 17:31:42 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Catmeatt, точно, про пунктуацию я и позабыл! спасибо
Добавлено (27.09.2013, 17:31:42) --------------------------------------------- Catmeatt, просто если оформлять диалог как мысленный, пояснения о причинах боя (смерти девочки и прочие подробности, которые бы странно смотрелись в мысленном диалоге) придется выбрасывать, а мне бы этого не хотелось. да и так вроде понятней
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Пятница, 27.09.2013, 17:59:23 | Сообщение # 6
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Григорян, теперь все нормально. Еще чуток корректуры, проясняющей смысл: Приемник (запятая не нужна - нет оборотов, которые требовали бы выделения) еще с Афгана Заветную помнит волну: (двоеточие перед прямой речью".
Дата: Понедельник, 10.02.2014, 00:10:32 | Сообщение # 9
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Прикрытием - мой Драгунов.
Врагам же опять забота - так наверное получше будет, а то про остальных как-то не совсем правильно, ведь этим словом можно и своих определить, а ты же имеешь ввиду именно противника.
Печально рукоЙ мне машет - убрал лишний слог.
Подобного и боялся - так вроде тоже получше, и смысл не изменился.
Про приёмник тоже как-то выглядит странно. Радиостанция - да, но не приёмник. Переделать бы... Типа: Ещё со времён Афгана
Навряд ли отбиться вам
После "лазы" запятая. А где-то ранее в конце строки точки нет.
Не поздно ещё, беги!
Мы, разве ж, с тобой враги?
Привык уже воевать...
Что друг твой теперь негодяй - убрал повтор "ведь".
Сильнуй эмоциональную сторону затрагивает стих. Но при столь коротких строках от тебя, Семён, как от автора требуется очень тщательно проработать каждую фразу, чтобы и смысл не сбивался, и повествование велось ровно - без сбоев, более литературным языком. Я имею ввиду вот такие, идущие повторами "ведь" и прочее подобное. Поэтому я и исправил часть строк. Но скорее надо ещё над некоторыми подумать.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
я думал по фразе 
