Водитель

Дата: Пятница, 20.09.2013, 17:39:21 | Сообщение # 1

Рассказ

Группа: Поэты

Сообщений: 447

Статус: Offline

Как мало в тот момент нужно было для счастья...

Что хуже, чем час опоздавшего ждать?
Стоим мы рядком у дороги.
Машина его уж должна подъезжать,
А то затекли уже ноги.

Но вот вдалеке завывает движок,
Куда он, зачем эта спешка?
В России и так нет приличных дорог,
А здесь – над асфальтом насмешка!

Дешевенький ВАЗ на крутой поворот –
Визжала резина в заносе,
Но вдруг неожиданно юный пилот
Не смог удержать ровно оси.

Машина налево, направо летит,
Визжат тормозные колодки,
В газель, что у старой заправки стоит,
Девятка врезается звонко.

Машину в металл превращает удар,
Водитель лежит без сознанья,
На землю бензин – скоро вспыхнет пожар,
Сейчас не уместны терзанья!

Не нужно ума фомкой дверь вырывать,
Достали – а он не проснулся.
Кричу в исступленье: «Толян, твою мать!»,
А руки не чувствуют пульса.

К залитому кровью склоняюсь лицу,
К глазам, чуть прикрытым, поближе,
И тихо, в руках подавляя трусцу,
Шепчу я: «ребята… он дышит!»

Сам себя я душу удавкою -
Пусть погибнет поэт в сатирике!
Перья сломаны - в грязь под лавкою,
Я устал от любовной лирики!

STRELOK

Дата: Суббота, 21.09.2013, 10:30:28 | Сообщение # 2

Предложение

Группа: Читатели

Сообщений: 60

Статус: Offline

Беглым взглядом только три момента зацепили:

Цитата (Григорян)

Машина его уж должна подъезжать,
А то затекли уженоги.

Мне кажется, что ударение падает на уже, а не на уже
И уж это краткая форма уже, а повтор не желателен. Может лучше "наши ноги"?

Цитата (Григорян)

Не смог удержать ровно оси.

Какие такие оси? Странно это звучит. По-моему у машины есть передняя и задняя оси. Т.е. получается, что у тебя руль управляет обеими?

Цитата (Григорян)

Машина налево, направо летит,
Визжат тормозные колодки,
В газель, что у старой заправки стоит,
Девятка врезается звонко.

Глагольная рифма всего одна на стих, так что это простительно, но вот колодки-звонко...

И мне поводья на себя тянуть не надо, там где остановятся стихи... (с) Кукрыниксы

Пишу стихи я от руки,
Потом - печатаю на "клаве",
Но прежде, к мыслям в голове,
Я ритм и рифму подбираю.

Григорян

Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 18:30:21 | Сообщение # 3

Рассказ

Группа: Поэты

Сообщений: 447

Статус: Offline

STRELOK, благодарю, будем думать над исправлением

Стелс

Дата: Понедельник, 23.09.2013, 17:14:42 | Сообщение # 4

Рассказ

Группа: Модераторы

Сообщений: 426

Статус: Offline

Григорян, у тебя талант делать отличные концовки, но над остальным нужно поработать.

1 строфа. Как сказал Стрелок, повтор "уже", уж" + глагольная рифма. К тому же мне не нравится вторая строка, смотрится как-то неуместно, но это придирки. А вообще, от слов, которые служат только дополнительным слогом типа "вот, уж, вдруг", надо избавляться.
2 строфа. Кажется, что куда-то спешит движок, неправильно построено предложение. Ну, если мне одному так показалось, то просто после 1 строки точку вместо запятой.
3 строфа. Стрелок уже сказал. Добавлю кривое построение самого предложения, что-то не так с временами, нужно менять.
4 строфа. Одна рифма слабая, другая глагольная.
5 строфа. Терзания, то есть страдания, может, и уместны. Но смысл ведь в том, что нужно спешить, а не лить слёзы. К тому же строка "Водитель лежит без сознания" немного выбивается из смысла. Ощущение, что вот вы подошли, и видите эту картину, однако о самом подходе ни слова.
6 строфа. Лучше: "Достали, а он не очнулся..." - Да чего бы водителю очнуться, если уже было сказано, что он без сознанья?
7 строфа. Глаза ведь у бессознательных закрыты и тогда: "К глазам, чуть открытым/приоткрытым"
Трусца - неторопливый бег. Имелась ведь в виду дрожь. Так что...

Удачи!

Арена Поэтов ( 2012):8 побед
1 ничья
3 поражения

СообщениеГригорян, у тебя талант делать отличные концовки, но над остальным нужно поработать.

1 строфа. Как сказал Стрелок, повтор "уже", уж" + глагольная рифма. К тому же мне не нравится вторая строка, смотрится как-то неуместно, но это придирки. А вообще, от слов, которые служат только дополнительным слогом типа "вот, уж, вдруг", надо избавляться.
2 строфа. Кажется, что куда-то спешит движок, неправильно построено предложение. Ну, если мне одному так показалось, то просто после 1 строки точку вместо запятой.
3 строфа. Стрелок уже сказал. Добавлю кривое построение самого предложения, что-то не так с временами, нужно менять.
4 строфа. Одна рифма слабая, другая глагольная.
5 строфа. Терзания, то есть страдания, может, и уместны. Но смысл ведь в том, что нужно спешить, а не лить слёзы. К тому же строка "Водитель лежит без сознания" немного выбивается из смысла. Ощущение, что вот вы подошли, и видите эту картину, однако о самом подходе ни слова.
6 строфа. Лучше: "Достали, а он не очнулся..." - Да чего бы водителю очнуться, если уже было сказано, что он без сознанья?
7 строфа. Глаза ведь у бессознательных закрыты и тогда: "К глазам, чуть открытым/приоткрытым"
Трусца - неторопливый бег. Имелась ведь в виду дрожь. Так что...

Удачи!

Автор - Стелс
Дата добавления - 23.09.2013 в 17:14:42

Григорян

Дата: Понедельник, 23.09.2013, 17:33:06 | Сообщение # 5

Рассказ

Группа: Поэты

Сообщений: 447

Статус: Offline

Стелс, спасибо. Да и это не талант делать концовки, просто большинство случаев из моих стихов - повествований просходили на самом деле, а я примитивно это описываю.

Сообщение отредактировал Григорян - Понедельник, 23.09.2013, 17:33:26