Дата: Вторник, 10.09.2013, 23:57:22 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Ничё, ничё - потом она поймёт, Кто ближе был - пусть поживёт немного. Когда увидит с возрастом весь гнёт С обманом на прижизненой дороге...
Артём, да ты у нас уже точно взрослеешь, коли начинаешь не только понимать, но и испытывать подобное. Лет через пятнадцать девки начнут понимать цену настоящему мужику. Вот когда столкнутся с грязью, пьянством, деградацией и сплошным эгоистичным чванством. Уж поверь. Теперь непосредственно к тексту. В первом катрене силуэт отделён запятой от слова "тонкий". Это специально, потому что герой себя считает таким, или по ошибке? Второй катрен, последняя строка сбоит из-за большой длины. Ещё много согласных подряд этому способствуют: "...ть с пс...". Я бы подумал над этой строкой. Типа: "Боюсь, что взвою на луну совместно с псами". Но в данный момент предложение потеряло часть смысла о борьбе. Третий катрен, третья строка - напрягла, даже не знаю почему... А так: "Я корчусь - как же жалок мой наряд!" не получше будет? Четвёртый катрен, первая строка. Очень уж показалось навязчивым обилие местоимения "я". Может лучше так: "В истерике валюсь на мокрый(свежий, белый и т.д.) снег"? Четвёртая строка. По-моему, правильнее звучит слово "блёкну", хотя, не уверен. Проверь по словарю. Если я прав, то рифма пропадает. Даже неточная. Пятый катрен. Не уверен в правильности слова "близью". Тоже проверь. Опять вроде сбой на согласных в третьей строке, да ещё эти "чтоб" и "те"... Попробуй так: "Вернуть хотел бы я былые дни". Шестой катрен. Почему бы не начать его с "Но"? Очень напрягло слово "ТУ". С одной стороны словно герой ходит за самолётом "Ту-сто каким-то"))), с другой стороны звучит не совсем правильно. И этому способствует резкий обрыв мысли. Может помнишь - я редачил один стих про любовь, так вот там мысль была закончена. Что-то там...вроде так звучало: "...ТОЙ, о которой думаю всё время..." Словом, пробегись по тексту, подправь с чем согласен. Ведь идея хоть и не нова, но всегда актуальна.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 13.09.2013, 03:16:29 | Сообщение # 3
Зловещий шаман
Группа: Старожилы
Сообщений: 1276
Статус: Offline
ну на самом деле красивый стих... все Рекс нашел, нечего добавить, кроме как не согласится. "Ту" можно употреблять, в поэзии частенько есть такое, но ведь и заканчивать мысль тоже надо"Развлекая ту, об чью душу, она, к примеру, ноги вытерала. Да и в конце слишком много "я"
Ни что не истина, всё дозволено HALA VANDALA 22 боя на Арене
Сообщение отредактировал котбаюн - Пятница, 13.09.2013, 03:17:50
Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 00:31:42 | Сообщение # 6
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 613
Статус: Offline
Цитата (Интелегент)
А мы идём всё дальше, в темноту, Я снова шут, покорен и согбенен, Я снова корчусь, развлекая ТУ… Я сам себе противен и презренен.
Кстати, тут есть резкий скачок, на мой взгляд: весь стих идет обращение, 2-ое лицо (ты), а потом резко сходит на замкнутое, обособленное: "я корчусь, развлекая ту". Этого перехода, снова же на мой взгляд, нет, чтобы было органичным. Вполне справедливо предположить, что это идет внутреннее противоречие... Но всё-таки, на мой взгляд, нужен переход Для этого, в принципе, можно поставить после второй строчки точку, а не запятую.
О, я хочу безумно жить: Всё сущее - увековечить, Безличное - вочеловечить, Несбывшееся - воплотить! (А. Блок)
Сообщение отредактировал Минотавр - Воскресенье, 15.09.2013, 00:34:09
Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 00:45:20 | Сообщение # 7
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Минотавр, ты наверное не совсем понял моей мысли... Понимаешь, на данный момент это звучит не как слово, произнесённое влюблённым, который прекрасно отдаёт себе отчёт, что всё идёт не так, но при этом ничего не может с собой поделать. Он даже скащать о ТОЙ не решается в открытую всей правды. Что она зазнайка, что любит только саму себя, поскольку человек познавший любовь никогда так себя вести не будет, боясь обидеть чувства того, кто рядом находится. А здесь это "ТУ" звучит в некотором роде пренебрежительно. Словно герой в неё пальцем тычет - видишь, "ТА"... Вот поэтому я и указал на внезапный обрыв мысли. Как говорится, сказал А, скажи и Б.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 00:53:46 | Сообщение # 8
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 613
Статус: Offline
Reks, ну да, видать, я это понял по-своему :))) Сводя к себе, я думаю, что можно взглянуть на ТУ критично и кое-что переосмыслить Но это уже, мне кажется, другая тема
О, я хочу безумно жить: Всё сущее - увековечить, Безличное - вочеловечить, Несбывшееся - воплотить! (А. Блок)
Сообщение отредактировал Минотавр - Воскресенье, 15.09.2013, 00:54:21
Дата: Вторник, 24.09.2013, 23:18:18 | Сообщение # 9
Эпос
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Рекс, извиняюсь, что пропал. Попробую ответить, на что могу. 1. Да, случайная запятая, убрал. 2. И оправляя шляпу с бубенцами - 11 Борясь с желаньем на луну выть с псами - 11, сбоев нет. Действительно, "ть с пс" - сложно прочитать, затрудняюсь исправить. 3. Можно заменить на что угодно, но смысла особо не вижу. Я подобрал то, что показалось мне наиболее чувственным в тот момент. Читать не мешает. 4. Я - для усиления, если действительно режет - легко можно заменю. 5. Ожегов подтвердил и "блеклый" и "близь". Даже если бы и не подтвердил - я бы сказал, что это поэтическое допущение, или как-то так. 6. Я обречён всегда стоять в тени, - 10 Я всё отдал бы, чтоб вернуть те дни, - 10. 7.
Цитата (Reks)
Почему бы не начать его с "Но"?
В данном контексте и "а" и "но" имеют одинаковое значение и эмоциональный окрас. 8. Да, эта "ТА" мне тоже покоя не даёт. Над ней серьёзно подумаю, если смогу поймать настроение стиха ещё раз.
