Есть в Зоне свой, какой-то добрый миг, Когда на небосводе шаль развесит Хозяйка ночь. Лишь горизонт на срезе Земли и неба светом тусклым грезит, Чтоб новый день на том краю возник.
Вы помните про "байки у костра"? Наполненные ужасом рассказы, Когда плюют через плечо три раза, Мигают звёзды россыпью алмазов, И тянется беседа до утра...
Такую и застали мы картину: Собрались у костра два ветерана, Не спится им сегодня, как ни странно, - Покоя не дают былые раны, А может, к непогоде ломит спину.
Гадать не будем, лучше чуть поближе Подвинемся к огню и будем слушать, Но тихо, чтоб мгновенья не нарушить. О дружбе разговор и лютой стуже, А пламя пусть поленья с треском лижет.
- Ты помнишь, как назвал меня Крутой? Тогда всё только-только начиналось... И Зона нас совсем ещё не знала. А ведь прошло с тех пор уже немало... - Да-да... Немало. Сколько же? Постой...
Со счёту сбился, видимо, старею. А звал? Так помню, как же... Вроде, Шуха... - Ну да, он щедрым был на оплеухи, Трещал затылок и несло сивухой. Тогда Крутого не было добрее...
Премудростям учил нас этот дядя. Он лично клички раздавал отмычкам, Ссылаясь всё на Зону и привычки, Что с Нею он на "ты", и звал сестричкой... Мол, только с ним Она умеет ладить.
Спросил его тогда я откровенно: "А разве Зоной назван я, как Шуха?" Крутой в ответ: "Она шепнула в ухо - Шугается всего отмычка глухо. За водкой только бегает мгновенно.
Ну, как мгновенно? Пулей или мухой, Вот потому и Шуха, чуешь, зелень?!" Но я-то был тогда вполне уверен: Не из пустот рождается поверье... И вот теперь полнится Зона слухов.
Как оказалось, он Крутым назвался По личному, корыстному желанью. А только чуть прошёл по смертной грани, Напарника подставил, что был ранен И жертвой аномалии достался.
А в баре спьяну растрепался слёзно, Что храбро отбивал у смерти друга, Тащил упорно, жилы рвал с натугой... Хозяйка же - коварная на руку, Во имя правды быть умеет грозной!
- Его напарник на болотах позже Ко мне приполз. Едва сумел поставить На ноги парня. Но не смог исправить Желание о мести... Наша память Порою бьёт по нервам, словно вожжи...
- Нашёл Крутого он тогда всё в том же баре. Не за хабар спросил и не за дружбу, А лишь в глаза взглянул, - как дунул стужей, И, ухмыльнувшись набежавшей луже, Единым мигом сгорбил и состарил!
Предателя никто жалеть не стал, Да и зовут его сейчас иначе, Но имя это ничего не значит, О Джагере же до сих пор судачат, Как помнит про него и млад, и стар.
- Легенд с тех пор немало я слыхал. Рождают их как искры это пламя Уста людей. Вот так же было с нами... - Когда не тлеют жизни, а кострами Горят во тьме, то непременно память Прочнее будет самых твёрдых скал!
Замолкли ветераны, только ветер Тихонько угли обдувал костра. Он не спешил - хозяйка-ночь щедра: Теплом одарит, высушит дрова, Легко усталых путников приветит.
Сверчок едва застрекотал, но враз Притих и затаился средь бурьяна, Посовестился гостем стать незванным, Нарушить ход беседы или планы, Родившиеся в этот ранний час.
- Ну что, пора... Светает. Время духов Уходит в ночь. Рад встрече, ёлки-палки! Сегодня срежу путь я через Свалку... - Счастливо, Доктор, - молвил Чёрный сталкер, В простонародье - Рэд, конечно, Шухов.
Над горизонтом заалел восток, Проснулся день - соперник тихой ночи. Завыл, залаял, ставя многоточье, Развеял грёзы снов по Зоне в клочья, Рождая новые легенды между строк...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Среда, 15.05.2013, 18:55:44
Дата: Понедельник, 13.05.2013, 23:25:07 | Сообщение # 4
Рассказ
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
Коронный способ рифмовки. Пять строк. Трудно при таком построении заметить ошибки. Может, это лично моё, но, читая так построенное стихотворение, я с трудом вылавливаю смысл. Может, это только моя проблема, и сам считаю, что решить её можно, акцентируя внимание на последней строке. Последняя строка при таком построении - будто гвоздь в крышку гроба. Тогда всё встаёт на свои места. Ну, это так. лирика.
Цитата (Reks)
свой, какой-то добрый миг,
Если нужно логическое ударение на "свой", то запятая годится, в противном случае следует убрать.
Цитата (Reks)
Лишь горизонт на срезе Земли и неба светом тусклым грезит,
Очень сложная инверсия. Смысл улавливается с трудом. Да и непонятно, что такое "срез земли и неба".
Цитата (Reks)
Всегда боятся люди порчи, сглаза.
Кажется, строка не к месту. Слишком быстрый переход к другой теме.
Цитата (Reks)
Вы помните про "байки у костра", Те страшные и жуткие рассказы? Ты от бродяги не отводишь глаза. История - мозаика из пазлов, И разговор продлится до утра.
Дата: Вторник, 14.05.2013, 16:05:20 | Сообщение # 5
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Паш, такое построение строк позволяет усилить эмоциональный нажим в начале катрена, а в конце как бы "сбросить пар" небольшим "затуханием", ммм... как бы переходя при прочтении едва ли не на шёпот. По крайней мере, это мне так кажется... 1. Запятую поставил действительно намеренно, чтобы вторая половина строки выглядела как пояснение - что это за миг такой особенный. 2. Как человек, тесно связанный служебной деятельностью с ночными дежурствами и прочим, могу сказать, что многочисленное количество раз наблюдал такую картину, как резкий контраст между землёй и небом в виде едва светящейся полосы, которая утром перерастает в рассвет. Особенно это заметно летом, ну, или поздней весной и ранней осенью. Грёзы - это некая зыбкая грань между сном и явью, поэтому я и написал здесь производное от этого слова. Некий словарный оборот. А сложность прочтения скорее состоит в том, что фраза не влазит в одну строку, смыслом переходя в другую. Кстати, я часто последнее время так пишу. Часто ради разнообразия. Экспериментирую всё... 3. Почему же "не к месту строка"? По-моему, это объясняется легко... Ты никогда разве не участвовал в таких вот "посиделках", когда кто-то обязательно начинает рассказывать что-то ужасно страшное и чарующе-пугающее? Когда по окончании рассказа слушатели начинают сплёвывать через левое плечо - "чтоб не сглазить". Но я обещаю подумать над предложенным тобой вариантом, ибо ты меня заставил напрячь извилины. Спасибо. Загляни ещё раз, я там кое-что поменял...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Среда, 15.05.2013, 14:21:14
Наполненные чем? ужасом А по строфе...Теперь всё по смыслу встало на свои места.
Цитата (Reks)
Такую и застали мы картину: Собрались у костра два ветерана. Не спится им сегодня, как ни странно: Покоя не дают былые раны, А, может, к непогоде ломит спину.
Здесь проблемы с лицом повествования. Оставим третье. Ну и несколько пунктов по пунктуации исправил.
Цитата (Reks)
Но тихо, чтоб мгновенья не нарушить:
Тут обобщения нет, просто действия идут параллельно, поэтому двоеточие меняем на точку.
Цитата (Reks)
Тогда всё только-только начиналось...
Вариант: Тогда ещё всё только начиналось... - просто немного сбился при повторе.
Цитата (Reks)
А звал? Так помню, как же! Вроде, Шуха...
Восклицательный знак следует заменить многоточием. если правильно понял интонацию. Сталкер не уверен, вспоминает. С восклицательным знаком звучит как "Ну а как же! Конечно. помню!" - а дальше "вроде" - неуверенность, так что лучше заменить.
Цитата (Reks)
Трещал затылок голосом старухи.
Сомнения есть, а, может, просто опять не понял что-то. Как вариант, рифма "сивухи". Мол, выпить любил.
Спасибо, Паш. С чем согласился - исправил. Там ещё добавлено три катрена, видел? В конце. Ничего не спрашивай про шесть строк в одном из них. Так получилось... Я у именитостей видел и по три смены стиля за раз... Ничего при переделке не получается, чтобы смысл не изменился. Так оставлю...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Запятую лучше точкой заменить. Зачем тянуть такие длинные предложения? Тем более. когда действующие лицо одно.
Цитата (Reks)
Ссылался всё на Зону и привычки,
Можно глагол "ссылался" заменить деепричастием "ссылаясь", чтобы подчеркнуть, что он-де не от балды придумывал.
Цитата (Reks)
Он мне в ответ: "Она шепнула в ухо -
Можно: Крутой в ответ: "Она шепнула в ухо" - чтобы разбавить местоимения.
Цитата (Reks)
А только чуть прошёл по смертной грани,
Возможно, запятую лучше заменить тире.
Цитата (Reks)
Напарника предал, что был изранен
"Предал". Смущает ударение. Вроде бы, возможно оба варианта, но в таком другая ассоциация. ПрЕдал друга, предАл земле. Вариант замены: Напарника подставил, чтобы был ранен, Эта же строфа, её конец, меня смущает. Думаю, дело в том, что отсутствует пауза. "Напарника подставил, что был ранен. Тот жертвой аномалии достался..." Моё видение строфы.
Цитата (Reks)
Нашёл Крутого он тогда всё в том же баре.
Нашёл Крутого, он тогда всё в том же баре Не хабар спросил и не за дружбу. угли - ударение неправильное.
Исправил. А про запятую во фразе про бар, хабар и дружбу... Тут как раз идёт упоминание про тот же самый бар, где Крутой плакался о смерти друга. Мол, друг его нашёл там же - в том же баре.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Среда, 15.05.2013, 18:07:31 | Сообщение # 11
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Хочу концовку добавить. Чтобы завершилось тем, что на пустом месте легенды не появляются, а значит Зона живёт, существуют и приходят к ней те, кто будет достоин в будущем стать легендой. Как-то так... Добавил. Не так, конечно, как хотелось, но уж как вышло...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Среда, 15.05.2013, 19:07:33
