Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 10:57:51 | Сообщение # 1
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
Написано в апреле минувшего года. Решил поэкспериментировать с формой, усилить текст повторами, сменой ритма, дроблением строк и т.п. В целом смотрится неплохо, но вот если обращаться к частностям, то возникает "наглый Прометей" (почему наглый?) и прочие мелкие недочёты, которые не позволяют сказать, что текст готов. Да и спустя 8 с лишним месяцев идея с повторами кажется не слишком удачной. Жду замечаний по содержанию и мыслей об уместности такой формы.
* * * Ночь на излёте. Я лежу без сна И мысль терзает: «как же там Она?» В Европе... Там, наверное, весна... А я шепчу чуть слышно: «ну же, ну же! Хотя бы там, в моём нелепом сне, Пусть обернётся, улыбнётся мне...» Но и во сне я ей совсем не нужен. Да что ты знаешь, наглый Прометей И твой орёл, что вечно рядом кружит. Ведь он терзает органы людей, А эта мысль мне лезет клювом в душу И выдирает сочные куски. Я замираю в шаге от тоски И в двух шагах от шока болевого. Приходит день: работа и друзья И вроде я - как прежде прежний я, Но ночь придёт и всё начнётся снова. Когда любовь берётся за основу И на неё накладывают боль, Та боль стократ сильней. Любовь, ты стерва! Мне кажется, как будто взяли нервы И ими стали штопать шелк души, Но, до конца не пробуя зашить, Иглу воткнули где-то между рёбер. Ночь. Тишина. А как же там, в Европе?..
Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 13:07:29 | Сообщение # 2
Миниатюра
Группа: Поэты
Сообщений: 200
Статус: Offline
TihonovBOSS, потрясающе!))) Не зацепилось при чтении ни где, ни на одном из повторов. Зато зацепило - за самое сердце!.. Стройно, чувственно, эмоционально и невероятно - образно!))) В некоторых местах по интонации увидела вот так (беру на себя смелость раскрыться): 1) Ведь он терзает органы людей, А эта мысль мне лезет клювом - в душу! И выдирает сочные куски. Я замираю в шаге от тоски... И в двух шагах от шока болевого. 2) Приходит день: работа и друзья... Знак препинания, думается, здесь необходим, хотя бы запятая. 3) "Когда любовь берётся за основу" перед этой строкой, видится мне, лучше сделать отступ от предыдущего. Он дает усиление, как эмоциональный итог... Да и строка "Любовь, ты стерва!" просится быть самостоятельной строкой. Отпускаешь боль - из Души. Это лишь мое видение, Александр! Ни к чему не обязывающее...
У Вселенной нет задачи причинить нам боль и страдания. Лишь помочь - раскрыть и познать все грани Любви!..
Сообщение отредактировал РодНиК - Воскресенье, 13.01.2013, 13:35:34
Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 17:49:46 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 259
Статус: Offline
Стих понравился образностью и построением, в целом хорошо. Только органы людей, как-то не вписались в общую ткань стиха - слишком натурно, по крайней мере, для меня.
