Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 19:08:20 | Сообщение # 1
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 2
Статус: Offline
Чернее ночи, темней мглы, Сестра Селены я Луны. Я растворюсь во тьме ночной, И всё сровняю я с землёй. Шагну с обрыва, и взлечу, И своё имя закричу. Я Тьма, я ночь. А Мгла моя родная дочь. А сын мой, Вечер. Мой лик красив и хмур и вечен. И раз за разом шагаю в вечность, В тёмную бездонную местность.
Дата: Вторник, 20.11.2012, 20:32:52 | Сообщение # 2
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
Очень сумбурно, с множеством огрехов в плане формы и банальностями в содержании, но я всё же нашел то, что вытягивает этот текст из бесчисленного множества однотипных - вот этот переход:
Quote (Samunuz)
Шагну с обрыва, и взлечу, И своё имя закричу. Я Тьма, я ночь. А Мгла моя родная дочь. А сын мой, Вечер.
Очень хорошие задатки необычного ритма и вообще в плане техники тут есть от чего отталкиваться. Но над текстом надо серьёзно поработать. Сделаю как обычно - предложу автору вариант, а уж дальше дело автора, что с подкинутой идеей делать. Её можно воплотить в жизнь, можно переработать, а можно пропустить, что называется "мимо ушей". Итак, вариант построения строфы:
Шагну с обрыва и... взлечу., В глухую полночь прокричу. Для всех на свете: "Я - тьма беззвёздная! Я - ночь! А Мгла моя родная дочь. А сын мой, Вечер!.."
Кратко обрисую, что я сотворил с изначальным текстом: 1) Добавил логику повествования. Из разрозненных, пусть и красивых реплик собрал нечто целостное. Дальше уже дело автора - слушать мои советы или нет. 2) Оправдал использование глаголов "взлечу \ кричу". Глагольная рифма теперь не смотрится бедной родственницей, а поддерживает весь скелет стиха и выглядит вполне достойно. 3) Добавил несколько слогов в одну из строк, дабы та выровнялась. 4) Добавил ещё одну строку и тем самым получил рифмованную пару в нагрузку к двум парам строк.
Это как вариант.
p.s.: Времени на разбор текста, увы, нет, поэтому пишу быстро, с кучей ошибок. Надеюсь, смысл понятен.
