Дата: Пятница, 17.08.2012, 13:33:16 | Сообщение # 2
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 608
Статус: Offline
А за окном шёл тихий дождь(Строчка сразу заинтересовала) Лениво облака текли по лужам(Классное образное выражение)
Quote (Paul_van_der_Gaast)
Но я-то знаю, осень – ложь,
Я не силён в пунктуации. Но: Но я то знаю: Осень - ложь! (Если я не прав прошу прощения заранее и не бросайте меня в терновый куст) Умело спрятавшая стужу.
Очень сильное начало. Образно и захватывает.
Quote (Paul_van_der_Gaast)
Не хочется морозных холодов, И льда не хочется на улице пустынной, А хочется скорее снять засов, Открыть весне дорогу, зелени равнинной.
Последняя строка портит всё впечатление. Без вариантов. Знаю, авторы не любят советов. Но... Дорогу дать весенней зелени равнинной Это просто для информации, не воспринимать как "навяливание".
Quote (Paul_van_der_Gaast)
И хочется, чтобы текли ручьи, И почки бухли, греясь в солнечной дремоте, Но только все это наивные мечты – Весны не будет – будет только осень…
В общем в двух подряд идущих строках предлог И.... ИИИИИИИИИИИИИИИИ Не стесняйся использовать местоимения. Вот смотри Мне хочется, чтоб потекли ручьи(кстати связывается с предыдущей строфой по смыслу) Набухли почки греясь в солнечной дремоте. А вот следующую строку можно усилить повторением (тоже, кстати. не надо бояться) Мечты, мечты... Наивные мечты
Quote (Paul_van_der_Gaast)
Весны не будет – будет только осень…
В принципе замечаний нет. Но дважды слово "будет" в этом месте портит впечатление. И если принять ранее предложенные изменения, то просто напрашивается: Весны не будет. По прогнозу - Осень!
Quote (Paul_van_der_Gaast)
И низкие седые облака нас сверху давят, Пытаясь раздавить в который раз, Но все попытки только ранят Пустую душу, спрятанную в нас.
Честно? Никуда не годится Во-первых, если не принимать предложенные изменения, то у вас уже вторая строфа на начинается с ИИИИИИИИИИ... Во-вторых, ритм просто ужасный. Можно простить небольшие сбои. Но когда они "системные", то есть почти в каждой строфе, то это уже "диагноз". Шутка Попробуем подумать, как можно это выразить.
Седые облака нас сверху давят Пытаясь раздавить в который раз Попытки слабые. Однако ранят Пустую душу спрятанную в нас.
Quote (Paul_van_der_Gaast)
Зимы не будет – будет только осень… Казалось бы – О, Чудо! – Нет Зимы! …нет Зимы, но и Весна отступит, Оставив только след среди листвы.
Первые две строчки лютый вин. Браво. А вот третья строка опять портит впечатление (тем более она без рифмы) Но четвёртая снова вин. Значит будем подумать о третьей строке. Что же тут можно было бы сделать? Вообще, вы пытыетесь в четыре строки вместить сразу несколько мыслей и образов. Получается нагромождение. Представьте новую квартиру в которую только что втащили мебель и квартиру уже обустроенную, где мебель стоит по своим местам. В общем, что-то подобное и у вас. Я бы посоветовал вообще отказаться от четвёртой строки. Лучше четвёртой строкой усилить впечатление от третьей.
Зимы не будет - будет только осень... Казалось бы - О, Чудо! - Нет Зимы! Но без Зимы, Весны уже не просим Зачем Весна в плену осенней мглы(это только зарисовка)
Quote (Paul_van_der_Gaast)
Потухнет мир, оставив горы праха – Воспоминание о величии Весны, И только тучи будут жить из страха, Смотря на некогда зеленые миры.
Без замечаний. Снова вин. И последняя строчка несколько выпадающая из ритма только усиливает общее впечатление. Ну, таково моё мнение, я не спорю.
В общем. Спасибо автору за то, что он попал в унисон моему настроению. Браво. Замечания и советы возможно вообще неправильные, если вы их проигнорируете, я пойму. Сам автор. Желаю удачи! И поздравляю с регистрацией на Блике.
Всё вышеизложенное является мнением, которое скорее всего неправильное.
Дата: Пятница, 17.08.2012, 14:55:47 | Сообщение # 3
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 3
Статус: Offline
Спс, за советы... Итак, проведя работу над ошибками, решил несколько изменить "творение". От последнего четверостишия решил отказаться. И вот, что вышло в итоге:
А за окном шел тихий дождь, Лениво облака текли по лужам, Но я-то знаю: Осень – ложь! Умело спрятавшая стужу.
Не хочется морозных холодов, И льда не хочется на улице пустынной, А хочется скорее снять засов, Дорогу дать весенней зелени равнинной.
Мне хочется, чтоб потекли ручьи, Набухли почки бухли, греясь в солнечной дремоте, Мечты, мечты… Наивные мечты – Весны не будет. По прогнозу - Осень…
Седые облака нас сверху давят, Пытаясь раздавить в который раз, Попытки неба нежно ранят Пустую душу, спрятанную в нас.
Зимы не будет – будет только Осень… Казалось бы – О, Чудо! – Нет Зимы!.. Гляжу вокруг – сырой осенний полдень… А сердцем очень хочется Весны.
Дата: Пятница, 17.08.2012, 16:44:46 | Сообщение # 4
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 608
Статус: Offline
Paul_van_der_Gaast, Ну ещё раз удачи. И не обращайте на меня, старика ворчливого внимания. Расскажу вам одну историю. У нас в школе директором, четыре года был поэт Владимир Майский. Он нас и сколотил в "Литературное сообщество". Так вот, однажды он сказал, когда "разбирали на части" моё стихотворение: "Идеала не бывает. Поэзия это крик души. Это эмоции, это чувства. И только автор может прочитать стихотворение так, как он это задумал. Но если кроме него стихотворение может прочитать ещё кто-нибудь - значит автор - ПОЭТ!. А ещё:
Алина сжалься надо мною Не смею требовать любви Быть может за грехи мои Мой ангел, я любви не стою?
Это - настоящая поэзия. Стремитесь к этому". Так я и живу. Такие дела.
Всё вышеизложенное является мнением, которое скорее всего неправильное.
Сообщение отредактировал ХроноФаг - Пятница, 17.08.2012, 16:45:57
Итак, проведя работу над ошибками, решил несколько изменить "творение". От последнего четверостишия решил отказаться. И вот, что вышло в итоге: