Тусклый солнца фонарь убегает из окон. Небо - цвета ножа, я под ним одинок. Мой скафандр, стальной и пожизненый кокон, Бережёт от листвы моих мыслей клубок.
Когда спутник один - коловрат-паутина, И на мили вокруг больше нет ни души, Ты представь, что ты птенчик в костюме кретина. Ведь нет зеркала. Гнилью. Балонов. Дыши.
Далее... Далее, не знаю. Как решишь. Это твоё стихотворение. Но если бы... Да ладно. В общем просто от меня тебе. Как положено друзьям.
Спутник, сволочь, последний. В бескрайней пустыне Чёрт, возьми, во Вселенной остался один Одинокий, как птенчик, в скафандре кретина Нет зеркал. Гниль. Баллоны. Дыши и живи.
Повторяю. Я не навязываю. Просто по дружески
Теперь более серьёзно. Рифма сам видишь выпадает. В Ритм она теперь попадает, но превращает вторую строфу в "белый стих". Давай подумаем, что можно изменить.
Хорошая была бы рифма "Один-Кретин". Но ты её уже использовал. А может есть смысл несколько сменить строки по подобрать рифму к слову Пустыне?
Всё вышеизложенное является мнением, которое скорее всего неправильное.
Сообщение отредактировал ХроноФаг - Среда, 01.08.2012, 19:34:06
Если вы не против... один - господин - паладин - картин... Можно и так, например:
Спутник, сволочь, один. На бескрайней пустыне Чёрт, возьми, во Вселенной остался один Одинокий, как птенчик, в скафандре кретина Обезумевшей смерти потерянный сын…
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Зима, Если бы я был против, то я бы не был самим собой.
Хотя строчка: На бескрайней пустыне кажется мне несколько неправильной. А вот при другом прочтении, с точки зрения человека оставшегося на безлюдной планете... кажется как нельзя лучше.
Зима, вы - Гений
Расточительный, прислушайся.
Всё вышеизложенное является мнением, которое скорее всего неправильное.
С повтором в первой строке согласен с ХроноФагом, а вот насчёт перестройки второй строфы... Есть кое-какие мысли на этот счёт:
Quote
Когда спутник один - коловрат-паутина,
Как вариант: "Рядом только сетник - по углам паутина -" [по крайней мере "сетниками" пауков называют по-простецки] Или так: "В небе спутник кружит, а внизу - паутина" (если всё ещё кружит))
Quote
И на мили вокруг больше нет ни души,
Эту строку не менять! Она проста и логична. Всё на своём месте. Можно только вместо "и на мили" написать "а на мили".
Quote
Ты представь, что ты птенчик в костюме кретина.
Читатели не поймут. Какой-то закос под сюрреализм получается. Надо образ с птенчиком довести до логического раскрытия, напрмиер, сравнив скафандр с яйцом или гнездом, из которого птенец вырвется. А вообще можно "кретина" оставить, но в строке намекнуть на то, что произошло с миром (какие-то кретины нажали на красную кнопку, кажись). Ну и вместо "ты" нужно писать "я", раз уж с того началось или в 1 строфе вместо "я" написать "ты".
И по первой строфе:
Quote (Расточительный)
Бережёт от листвымоих мыслей клубок.
Лучше фразу про листья заменить, иначе тем, кто не видел изображение, по которому текст писался, не поймет.
Есть кое-какие мысли на этот счёт: Quote Когда спутник один - коловрат-паутина,
Как вариант: "Рядом только сетник - по углам паутина -" [по крайней мере "сетниками" пауков называют по-простецки] Или так: "В небе спутник кружит, а внизу - паутина" (если всё ещё кружит))
Но ведь там три стопы, в чём суть замечания?
Quote (ХроноФаг)
Не бойся повторений.
Мой скафандр стальной, мой пожизненный кокон
Вот за это большое спасибо!
А вот по поводу второй строфы меня никто не понял, к сожалению Писал второпях, через десять минут после ознакомления с темой... Очень сильно всё завуалированно вышло.
Quote (Расточительный)
Ты представь, что ты птенчик в костюме кретина. Ведь нет зеркала.
Здесь пошло углубление в образы. Сидящий скафандр, сзади оттрубы какие-то идут. Герой сидит, и не шевелится. Это ни к чему. Нет больше никаких ценностей и прекрас. Никто на него не смотрит - и он сам не смотрит на себя. Он уже и не помнит, кто он есть, но это и не столь важно. Можно вообразить себя кем угодно, когда всё, что у тебя осталось - это полёт мысли, дух, фантазия.
Quote (Расточительный)
Гнилью. Балонов. Дыши.
По поводу этого много недопонимания было... Это одно предложение. Если без точек - не то будет, слишком быстро. Я всё "на ухо" пишу. "Гнилью балонов дыши" - имеется ввиду те самые раструбы, что идут к скафандру. Фильтры давно не менялись, но в одежде будущего что-то ведь есть такое... генератор какой-то. Он продолжает вырабатывать кислород и прочее... Кто играл в Фэллаут: Нью Вегас и видал старика мистера Хауса - вот примерно то же и здесь мне увидилось. Никакой сокрытой романтики. Одно неотёсанное мужланство. И по сему - ни одна предложенная вами интерпритация второй строфы, увы, не приглянулась Но большое спасибо, что прочли и проявили внимание, это очень многое для меня значит
Дата: Четверг, 02.08.2012, 00:22:18 | Сообщение # 7
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Зима, в Вашем варианте четверостишия однокоренные слова ("один") повторяются три раза. Надо бы разрежать.
Quote (Расточительный)
Но ведь там три стопы, в чём суть замечания?
У тебя паутина идёт как бы продолжением названия, или имени, или имярек,короче, не знаю, как правильно назвать... А у Игоря становится ясно, откуда паутина взялась, он предлагает более раскрытое повествование, постепенное.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 02.08.2012, 18:20:24 | Сообщение # 8
Повесть
Группа: Поэты
Сообщений: 644
Статус: Offline
Quote (Reks)
У тебя паутина идёт как бы продолжением названия, или имени, или имярек,короче, не знаю, как правильно назвать... А у Игоря становится ясно, откуда паутина взялась, он предлагает более раскрытое повествование, постепенное.
Дата: Четверг, 02.08.2012, 20:59:54 | Сообщение # 9
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Егор, ты не понял основной мысли замечания(ну, или попытки помощи, не знаю как правильно назвать...). У тебя даже при выделенном, или "подчёркнутом" слове "когда" - паутина является как-бы дальнейшим смысловым определением предмета, а Игорь показал, как мягко указать на пояснение - откуда она взялась. Что это именно она следствие предмета. Вот и всё.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Писал второпях, через десять минут после ознакомления с темой... Очень сильно всё завуалированно вышло. 