Дата: Четверг, 22.12.2011, 07:36:29 | Сообщение # 2
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Но ведь можешь же писать,когда уже не можешь не писать! 4 стопный ямб,без изъяна. Чередование мужской и женской рифмы дает классически ровный стих. Анафора- повторение похожих звуков- при троекратном повторении дает прекрасную эмфазу- прием при помощи которого делается дополнительный акцент.
Прекрасный образ с золотой сосной. Если честно никогда не видел ничего более красивого чем сосна в лучах восходящего солнца. Правда мне всегда казалось что сосны светятся изнури. Чтобы немного охолодить..,с первого и второго прочтения даже не заметил - кровь любовь... Такая рифма...избита и банальна.
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Четверг, 22.12.2011, 10:29:52 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 371
Статус: Offline
Серёга - да, "избита" и "банальна", "затаскана", "не впечатляет" наверное уже никого... Только, я же не гонюсь за "угождением". Мне кажется, что есть такая... ситуация, когда другие слова не подойдут - и надо "банальное" объяснение. Спасибо за добрые слова
Дата: Четверг, 22.12.2011, 14:29:21 | Сообщение # 5
Миниатюра
Группа: Писатели
Сообщений: 199
Статус: Offline
Очень хорошо получилось. Только я трижды перечла последние 4 строки - и так и не поймала ритм. Я бы "отформатировала" так: И видя, в пафосе осеннем, как лес готовится ко сну, Жить дальше. Здесь найдя спасенье, И забывать. Её, одну... В остальном - очень хорошо. Спасибо!
Дата: Четверг, 22.12.2011, 20:24:28 | Сообщение # 6
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 56
Статус: Offline
Quote
Я вышел вон не хлопнув дверью... Душили слёзы, воздух, шарф и темнота глотнула зверя, по-человечески солгав.
Хорошая строфа! Темнота солгала по-человечески. Даже неточная рифма: "шарф - солгав" не режет.
Quote
В остатках облика людского жила душа, но - стыла кровь... и зверю не хотелось снова в капкан с названием "любовь".
А эта строфа слабая. И дело тут не только в затасканности рифмы. Просто поэзия с трудом переживает дидактику. Всякого рода объяснения и пояснения.
Quote
Хотелось тишины, покоя, хотелось шорохов лесных, хотелось видеть над собою верхушки сосен золотых...
Такая вот красивенькая зарисовочка. Но своей первой строфой Вы, уважаемый автор, уже задали планку. Вторая и третья строфы резко опускают ее на уровень попсы. Что-то надо с этими строфами сделать, как на мое имхо. Ну и концовка... Да, Каса предложила вариант. Вполне подходящий. Но Вы тоже подумайте.
Дата: Пятница, 23.12.2011, 00:48:37 | Сообщение # 7
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 371
Статус: Offline
krakozyab, не спорю: возможно для кого-то это - попса... История одиночества, отчаяния, едва сдерживаемого гнева, отчуждённости. Безумия, наконец, поглотившего литературного героя - всё такое привычное и знакомое нам по сопливым "мыльным картинкам" телевизора. Но я так не считаю
п.с.: для стихов всегда необходимо желание их понять и прочувствовать.
Дата: Пятница, 23.12.2011, 15:21:19 | Сообщение # 8
Миниатюра
Группа: Писатели
Сообщений: 199
Статус: Offline
Quote (ManAlex)
История одиночества, отчаяния, едва сдерживаемого гнева, отчуждённости. Безумия, наконец, поглотившего литературного героя
- это вечная тема, которая поднималась, поднимается, и будет подниматься извечно. Все дело в том - как! Любую тему можно подать шаблонно, и это будет попса; можно вложить душу, и это будет чей-то личный, маленький, но шедевр. Если конечно автор вытянет тему до уровня шедевра. Все дело в исполнении! Хотя лично я попсы тут не нашла. Просто первое четверостишье действительно хорошо до мурашек по коже. Остальное неплохо, и не портит впечатление от начала. Понравилось оно мне. Настолько. что взяла, и чуток переиначила, уж не в обиду, Автор! Пригодится что-то - забирайте! Хотя сама обычно в штыки воспринимаю подобные переиначивания. Так что если осерчаете, - пойму.
Я вышел прочь - не хлопнув дверью. Душили слёзы, воздух, шарф. И темнота глотнула зверя, По-человечески солгав.
В остатках облика людского Жила душа, но - стыла кровь, И зверю не хотелось снова В капкан с названием "любовь".
Хотелось тишины, покоя, Хотелось шорохов лесных, Хотелось видеть над собою Верхушки сосен золотых...
И, видя в золоте осеннем, как лес готовится ко сну, Жить дальше, Здесь найдя спасенье. И забывать. Её, одну...
Дата: Пятница, 23.12.2011, 23:12:11 | Сообщение # 9
Миниатюра
Группа: Поэты
Сообщений: 212
Статус: Offline
Сергей, я вот тоже не знаметила простой рифмы любовь/кровь, лишь прочитав ваш комментарий, обратила внимание. И мне кажется, что это показатель....не знаю чего..что автор эмоции и душу вложил...да так, что эту банальную рифму просто не замечаешь, читаешь далее в восхищении ожидая финала.=)
Дата: Суббота, 24.12.2011, 13:12:10 | Сообщение # 10
Lady Weather
Группа: Поэты
Сообщений: 157
Статус: Offline
Алексей, понимая, но не разделяя вашу "любовь" к многоточию, скажу: хорошо! Очень хорошо. Мне понравилось, не смотря на "забитуюбанальнуюзаезженную" любовь-кровь. Но, вот, откуда столько печали? Не первое ваше творение читаю, и возникает желание прижать к себе и успокоить.
Сообщение отредактировал Анастасия_Чекан - Суббота, 24.12.2011, 13:12:36
Дата: Понедельник, 26.12.2011, 17:07:04 | Сообщение # 13
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 56
Статус: Offline
Manalex, я имел в виду уровень стихотворения, как такового. А, вовсе, не узнаваемость, или неузнаваемость ситуации. Вот пример для ясности: "Поэма конца" М. И. Цветаевой и сочинения Асадова. И там узнаваемые чувства и узнаваемая ситуация, и там. Однако, первое - поэзия высокого класса, второе - вообще к таковой врядли относится. Хотя... хотя, на Асадове, вроде бы, даже многие нравственным нормам обучались. Значит, тоже нужное. Хотя и не поэзия, что-то другое.
Но, вот, откуда столько печали? Не первое ваше творение читаю, и возникает желание прижать к себе и успокоить. 
