Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 00:09:41 | Сообщение # 2
Основатель
Группа: Отец Основатель
Сообщений: 299
Статус: Offline
Мне понравилось стихотворение. В отличии от твои остальных - это наголову выше. Прочитав его, сразу представил тебя, утонувшего в апатии и бродящего по улице, которую засыпают снежные хлопья. Прекрасный ты создал образ в этих 12 строках. Не прекращай заниматься поэзией. А вдруг, ты поэт?
Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 12:05:17 | Сообщение # 3
Эпос
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Nero, честно скажу, не смог уловить ритм.
Quote (Nero)
Мороз крепчал, и белый снег Накрыл покровом мертвый город. В тот день одинокий человек Ходил по улицам, крадясь подобно вору.
Третья строчка слишком короткая, четвёртая - длинная. Следующее четверостишие так же берёт другую волну. В общем - ритм надо дорабатывать со всем рвением. Рифма, вродже в порядке, кроме Лицо/отцов Не самая лучшая. Вернее, рифма ничего, но в данном тексте почему-то режет слух. А сам стих сильный. Вот подравнять бы его ещё...
Дата: Понедельник, 29.11.2010, 14:05:32 | Сообщение # 5
Эпизод
Группа: Читатели
Сообщений: 113
Статус: Offline
Quote
В тот день одинокий человек
думаю что слово ТОТ не очень вписывается(я бы заменил например на: этот(sic),или-в день хмурый....)как-то таг ИМХО исключительно!а так очень даже депрессивно, тьфу-хорошо то есть
Вступай в Армию! Побывай в разных странах и местах, встреть интересных людей и....убей их ВСЕХ!!!
Дата: Понедельник, 29.11.2010, 18:08:56 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Начинаю... "Накрыл собой весь мёртвый город"(получалось - "накрыл покровом", два однокоренных слова). "А одинокий человек Крадучись шёл, подобно вору"(с "А" в начале звучит ровнее, ведь не важно, какой это день. Другую строку изменил для выравнивания ритма. Итак понятно, что он шёл по улицам города, ведь описание с города началось, а слово "крадясь" очень сильно режет слух). "От холода свело его лицо" - изменил. "И слёзы медленно катились по щеке" - выровнял длину строки, подогнав под другие. "И позабыв про лики праотцов, Искал удачу он от дома вдалеке" - изменил, выровняв строки. "Предпочитал в дороге он молчать" - изменил, выровняв. "Даже" надо поставить после "он". "К чему слова? Итак всегда фортило!" - вот разнёс, так разнёс! А если серьёзно, такое впечатление, что чего-то не хватает. Четверостишья какого-то, осталась некая незавершённость. Попробуй заново выложить, с учётом критического "разноса". Может и я что не заметил?
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Понедельник, 02.01.2012, 07:24:26 | Сообщение # 8
Lady Weather
Группа: Поэты
Сообщений: 157
Статус: Offline
Уж сколько раз твердили миру... (с) а точнее сколько раз твердили поэты поэтам о ритме. Повторю слова...э-э-э, уж не помню, чьи..но, все же: задавать ритм нужно с первой строфы. Последующие просто подгонять под первую. И no problems
Quote (Nero)
Написал сегодня абсолютно спонтанно. Хотя и под влиянием последних событий:
это ж какие такие события? Не пугай нас так.. Праздники же! Хе-хеей)
