*

Дай мне, Боже, или кто-нибудь ещё, возможность увидеть суть существа выбора нашего. Сам я не могу. Когда-нибудь я научусь, только вот буду старым и запоздало признаю свою слепоту. Да уж, салициловая кислота — друг молодёжи, гиалуроновая — стареющих красоток. Всему своё время.
А что сейчас? Вижу я листочки и цветочки; мишура скрывает ствол, а земля корни. Видишь человека с разных сторон, но надо бы внутрь, и идёшь по веткам к стволу. ВРЕМЯ…бац!, а там короед уничтожил всё живое. А корни? Господи, какая ужасная у нас мама. А вокруг? Эти сволочи-подруги произрастают соками недальновидных мужчин. Многосъевшие говорят: «Они все одинаковые». Как-то не хочется так думать. Где ты моя светлая, нежная, радостная….?
И вот она. Она? Да, точно… наверное она… говорю тебе она. По веткам к стволу, а там всё хорошо: гладкая, гибкая, стройная. ВРЕМЯ….бац! Короед уничтожил всё живое. Соврала, как-то обманул. Может крем волшебный, да закончилось действие?, «а ты купи новый, и опять станцуем». И куплю, только умасливать хочется уже другую.
Это о деревьях, и уместно было бы в конце, но к финалу хотелось бы приберечь недосказанность….

**

А в начале был другой герой. Его неутомимое сердце качает по венам холод. Он безжалостен ко всем проявлениям тепла. Ему, как Сергею Шнурову, никого не жаль. Он — холодильник.
Эта история и в правду произошла со мной. Может сейчас происходит с Вами, или уже произошла. И уж точно произойдёт с кем-то завтра:
После срочной службы, напряг с отцом толкнул меня в другую пропасть — я женился.
Это был легальный способ сбежать из дома. Квартира жены, чувство гостя не покидает. Всюду забиваю гвозди, хозяйничаю…нет, не покидает. Хотя, справедливости ради, супруга никогда не говорила о своём праве на жилплощадь. И вообще — хорошая была жена. Она была красива, и первое её обнажение вызвало у меня неподдельный ВОСТОРГ, был второй восторг, третий, четвёртый …. но, к этому я ещё вернусь.
И был в моём новом убогом обиталище холодильник. «Ничто не вечно под луной», неправда, есть вечные холодильники. Служил он бабушке, хранил продукты тёще, достался нам. Не хотел он умирать, но бурная жизнь его превратила мою жизнь в кошмар. Когда это чудо инженерной мысли включалось, из его недр вырывался крик раненого зверя. В свою очередь, когда выключалось сие счастье, я находил его на новом месте. Так он прыгал по кухне, разбивая куриные яйца и разбрызгивая суп. Я терпеливо возвращал его в исходное положение. Приспособился хитро крепить кастрюли резиновыми жгутами из аптечки, а яйца успевал съесть. Салу и сливочному маслу было всё равно, а мне нет.

***

Утром, вечером и днём моя красивая жена смывала в душе несуществующую грязь. Это обычно происходило так долго, что я думал, её там смыло. И вот явление морской богини: Скрутив из полотенца витиеватое сооружение на голове, будет хаотично бродить по квартире голой. Интересно, кто-нибудь ещё на земле хранит трусы в тумбочке под телевизором? Я же смотрю футбол…нам нужно долго выбирать бельё, заслоняя экран грациозной спиной! Скажите банально? Я не про футбол. Ужас в том, что я с закрытыми глазами мог нарисовать подробную карту расположения родинок на её теле, учитывая их размер и цвет. «Мне 23, и мне нравится смотреть на обнажённое женское тело. Я даже не могу не смотреть». Но вот беда, любовался своей красивой женой, а фокус стал плавно перемещаться на несовершенства. А раньше не замечал.

****

Холодильник….
Когда Вам достаётся большим трудом какая-то вещь, Вас может обуревать смесь противоречивых чувств: а стоит она таких денег?, может где-то дешевле то же самое?, надо было купить другую и т.д. У меня не было сомнений. Избавиться от холодильника-людоеда стоило моих усилий. Правдами и неправдами «срубил бабла» и полетел в магазин. Мой взгляд сразу упал на него, и я влюбился. 2-х метровый белоснежный BOSCH (за дорого) не имел для меня цены. Открыв дверцу, я испытал восторг, схожий с первым раздеванием моей красивой жены. Волшебство!!! И всё правильно как: полочки, подсветка, запах. В старом холодильнике, даже после чистки немыслимой химией, витал запах чьей-то смерти. А здесь? Не пластмассовая вонь, как Вы подумали — запах новой жизни. Красота!…. «Нет, нет, нет…отойдите…я его уже покупаю»

*****

Боже, я опять к тебе, дай мне другой язык, на этом выразить не могу…Фильм про индейцев, югославский краснокожий Гойко натягивает тетиву… и появляется грациозная спина на весь экран, к тому же ворчание: «два года не покупала нового белья». Может это простая мысль для Вас, но мне показалось, что я гений: Я замочил двух зайцев — поменял местами верхний ящик с нижним. Жена приседала, я видел экран, и как бонус — аппетитно оттопыренную попку.
Как то я посмотрел «в мире животных» и узнал, что в стае гиен рулят девочки. Есть и другие представители фауны, у которых самки на первых ролях, но девочки-гиены особенно цинично унижают своих обожателей…у них даже есть подобие мужского полового органа. Когда у самок нет настроения общаться с самцами, развлекают друг друга практически полноценно. Вот ужас, да? Под впечатлением я сказал жене, что в каждой стае должен быть вожак, а поскольку мы не гиены, то главный в нашем случае мужчина, то есть я…добавил ещё про своё право просмотра телепередач без помех и холодное пиво. Конечно, получил ответ…очень длинный, суть которого, что мы же не волки. Спорить я не стал, но подумалось, продолжая тему ассоциаций с животными: я волк, а жена у меня, судя по размахиванию руками и мимике, обезьяна.
А в спальне хочется всё меньше света. Говорю же: «Не ходи передо мной голая».

******

Когда-то в 20-м веке я был ребёнком. Семья железнодорожников, может это покажется странным, проживала в непосредственной близости к железной дороге. Я ложился спать обычно в 23, в это время прибывал 21 поезд на 2 путь узкой платформы. Мамина знакомая, тётя Зина, делала объявление на вокзале, которое прекрасно слышно в округе, и я спокойно засыпал. Я переехал в другой район города и не мог понять, что меня тревожит перед сном….А ответ прост: я не знал, прибыл ли 21 поезд.
Какие-то повторяющиеся каждый день вещи привносят в нашу жизнь ощущение стабильности и спокойствия. Лиши человека привычных повторений и катастрофа…Наверное эта мысль уже звучала, и я лишь перефразировал…Но вот ежедневное хождение моей голой жены? А ведь стеснялась очень…

*******

Холодильник…
Импозантный иностранец занял своё место. Я расправил плечи и подумал: «Могу!!! Белья она два года не покупала, всё равно ходишь голая»
Открываю дверцу, а там — красота, и закрывается сама, правильно установил… могу! С появлением белоснежного красавца, белая кухонная мебель как-то резко пожелтела, наверное, от стыда за своё рабоче-крестьянское происхождение, а может возраст, знаете ли, печень шалит.
Старому холодильнику я мстить не стал, а были такие мысли. За то отомстил вредной старушке, жившей по соседству:
Когда я предложил соседке забрать его в подарок, она даже сумела улыбнуться. Позвонил парочке товарищей покрепче, договорились на вечер вынести моего мучителя, тяжелый гад. Прихожу с работы, а его след простыл. Жена невозмутимо сказала, что помогла бабушке положить его на спину, и та его уволокла к себе…. Потом я сильно пожалел о своём сердечном поступке, доброта природная меня доконает…. Дом панельный, стены не стены, по ночам слышны прыжки железного мастодонта и маты старушки.

********

Дрожь во всём теле, испарина на лбу, бешено колотится сердце и прочие нижние симптомы нервного возбуждения…маленькие кружевные трусики (я ещё подумал — такие маленькие…у меня попа меньше, а трусы явно больше…вот странность)… и вот, нет и последнего препятствия… ВОСТОРГ

*********

Холодильник…
Открываю дверцу и сердцу радостно: полочки, подсветка…КРАСОТА!!

**********

Хлюп, хлюп…трусики те же что ли? Надо все-таки купить новые.

***********
Холодильник….
Хлоп, хлоп…дверцей хлоп, майонез протёк и высох жёлтой лужицей.
Холодильник себе как холодильник, благо без вредных привычек, по кухне не бродит…жирными руками не надо за ручку браться, теперь отмывай!

************
Пришли в гости мои друзья…хватит лапать мою жену! — шутил я…Куда полез в мой холодильник? — не шутил я.
Гости ушли, а в спальне выключен свет…может это другая красивая женщина? Нет. Родинки бывают выпуклые, и они на том же месте. Ну, давай уже…хлюп, хлюп.
— Дорогая, ты спишь?